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以下是小編給大家匯總的壹些最新最火的微信點開全文搞笑段子，讓我們壹起玩轉朋友圈吧！
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1．今天看到壹對中學生在街上手牽手，不禁想起了中學時代的自己，當年的我也是在街上看著壹對中學生在街上手牽手。
2．在最美好的年紀遇到妳算我倒黴！
3．妳再說我肥試下，妳知不知道我最瘦的時候有多瘦？講出來都嚇死妳六斤多壹點，我媽告訴我的！
4．最近想和男朋友壹起去看電影，求大家推薦壹下有沒有什麽好的男朋友。
5．妳現在不珍惜我，我告訴妳，過了這個村我在下壹個村等妳。
6．回想到這幾年，嘗盡奢回想這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從壹開始什麽都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們手機像素越高，拍的照片越清晰
7．壹個人走夜路，周圍特別黑，我又那麽帥，好害怕好怕別人看不到。
8．老師說：同學們，不要早戀，妳們現在談的，以後都是別人的老婆。我壹聽臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
9．今天有人說我醜，我頓時哭了多麽好的壹個人啊，年紀輕輕就瞎了。
10．在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：妳還記得初中時候，因為和妳在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？她小臉壹紅，有些激動的說：難道妳就是當時那個我慚愧壹笑：沒錯，我就是當時告密的那個人！
11．妳說妳壹直在我身後那我上次掉的錢是不是被妳撿了
12．為了挽留對方，妳說過最卑微的話是什麽?算了算了，回來吧，八十就八十，給妳帶壹件。
13．小明在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，小明說：家長不在家，舅舅可以麽？老師說：行。第二天小明背上剛滿周歲的舅舅奔向了學校。
14．說不出妳哪裏好就是想看妳洗澡。
15．原來壹兩個人說我不帥的時候，我不以為意，以為逗我玩而已，後來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重現在的騙子真是越來越多了！
16．妳起得這麽早，壹定是為了看我的新動態吧？
17．我長得這麽好看，首先我要感謝我的爸媽,要不是他們給了我壹雙好手，我能把自己p得這麽美嗎？
18．有人喜歡妳的臉，有人喜歡妳的聲音，有人喜歡妳的身材，有人喜歡妳的性格，而我不壹樣壹我不喜歡妳！
19．大家有什麽好看的手表推薦嗎？十萬以下10塊左右的那種
20．昨天女神給我發短信說今晚我家沒人,於是我去了她家敲了壹個小時的門，果然沒人。
21．生活總是有很多出人意料的事情，比如妳以為我要舉個例子，但其實不是。
22．臺風來了請大家看好自己女朋友，因為萬壹吹到我懷裏，我是不會還的。
23．妳罵我，那是妳不了解我，因為那些了解我的人都想打我！
24．三個男孩同時追求壹個女孩，女孩說：妳們旅遊全世界回來我再選擇。第壹個男孩去了歐洲，第二個男孩去了美洲，第三個男孩繞女孩走了壹圈說：妳就是我的全世界！女孩非常感動，流著淚選擇了他們之中最有錢的那個。
25．最美的不是下雨天是我！
26．很多人玩累了就說找個老實人結婚我們老實人上輩子挖妳家祖墳了嗎？要遭這種報應！
27．據說，只要在鬼節晚上淩晨十二點站在鏡子大聲喊三次，然後妳媽就會出來打妳。
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1.聽單位壹幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：我都存銀行。 眾人問：那存折或卡呢? 吳哥憨厚壹笑：燒掉。要用的時候再拿身份證去補。
2.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提著壹壺滾燙的水的時候，看見壹只死蒼蠅停我腳上。壹時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它現在拖著壹條廢腿躺在床上。
3.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，妳去把葡萄洗壹下!他會先問：洗多少?要不要泡壹下?然後問：用哪瓶洗潔劑?再然後問：妳說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最後問：葡萄在哪兒?有費事解釋的工夫，我早洗好了。
4.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。壹個人說：我準備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我壹生的時間，快把國旗給我。另壹個人說：什麽?把國旗給妳?我還以為妳帶了呢!
5.有壹次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我幹搓澡這麽多年，多埋汰的沒見過啊。搓了壹會，師傅內傷的說，小夥子，妳過分了襖。
6.媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給妳讓妳反對我，妳會怎麽做?我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回!
7.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，妳的QQ有病毒，我幫妳清理了壹些啊。 我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎麽還有這個功能，就問她：病毒啊，怎麽清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我壹登陸我的QQ，發現少了QQ女好友三十個，淚奔了.....
8.壹天警局裏打來電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了。警察再打過去時就停機了，於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：沒事了!
9.家裏的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的,妳在這裏過得怎麽樣?就跟在家壹樣,哪兒也不讓去,夥食也糟透了!
10.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
全文朋友圈搞笑段子(經典篇)
1.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁壹男的幸災樂禍道：妳倒是唱冬天裏的壹把火啊
2.如果妳ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，妳從上到下掃壹眼，所有的進程妳都認識，知道他們是幹什麽的，並且知道關掉有什麽後果，而且妳還能從CpU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麽狀態，那麽妳應該沒有女朋友。
3.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了
4.教妳5秒學會寫王家衛式的臺詞，就是壹個事件+壹個繞口的時間+壹個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
5.今天中午在食堂吃飯，壹邊用餐，壹邊玩手機。這時，壹個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃壹口飯，可壹激動，把手機放嘴裏了
6.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說妳們怎麽還不滅?然後我們就閉燈。有壹天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，壹室友說：主任啊，妳可來啦，等妳老半天了，然後把燈滅了。
7.辦公室壹女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：今晚，等著妳媳婦和妳拼命吧!
8.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品壹條街去逛壹逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食欲大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
9.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什麽不走另外壹條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們壹會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們壹會去吃好吃的再給妳買衣服吧。太對!
10.家裏養了壹只哈士奇，今天餵它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起壹塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我壹眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了壹塊位置。
全文朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.壹日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：七仙女。唐僧僅僅瞟了壹眼，立即雙手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中壹個嫁給了董永，哪裏還會有七個人洗澡啊?
2.據說，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
3.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完壹條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是怎麽不回啊，睡著了嗎之類的，於是我腦子壹短路，回了條信息過去：他已經睡了...... 結果女友手機今天到現在壹直是關機狀態...
4.打劫!隨著壹句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號壹樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。壹個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時後，小夥從昏迷中醒來，看著眼前壹臉嚴肅的女乘務長，終於哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
5.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有壹兩顆紅星的最好，上鉆的那種壹定要三思而後行啊
6.春風蕩漾的晚上，壹姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之後每周三都準時前來，壹句話沒說，我叫她星期三女孩。壹月後，星期三女孩終於開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：馮導演家在樓下啊親!
7.媽媽批評兒子：我就不明白了，壹天內妳怎麽能做這麽多的蠢事!。兒子理直氣壯地回答：因為我起床早。
8.壹同事鉆桌子下，不壹會兒慘叫：完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關! 大家詫異：但是我們的電腦還都亮著啊?! 同事苦逼的聲音從桌下傳出：我手還沒擡起來呢，全辦公室沈默兩秒!! 關機!!快關機!!! 保存!! 妳挺住，挺住啊!!!
9.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒壹個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然後就會感冒，再然後就要吃藥打針。女兒：不撒。鬥爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我壹眼，壹句話搞定：尿床了就給妳照下來放到網上去。女兒：我要撒尿!網絡威武。
10.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家後發現老婆出軌。 我問他怎麽發現的。他說：通過避孕套。 我問：怎麽，避孕套少了? 沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。 那怎麽回事?我不解。 走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。
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1．和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己如果真是自己錯了再好好想想怎麽推卸給他。
2．我把妳們壹個個當朋友，可妳們呢？壹個個都把我當男/女神。
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4．分手壹百天，男孩給女孩發了個消息：我在老地方等妳。後來女孩在北海吹了壹下午的風，男孩在賓館住了三天。
5．如果聖誕節妳送我禮物，我就和妳說壹下我的收貨地址！
6．前幾天我們這裏下大暴雨，房子都淹了，嚇死我了，幸虧我媳婦救了我壹命。如果當時她沒充滿氣，我就死定了。
7．希望大家不要做壹個摳門的人，因為門會爛的。
8．我壹直以為我三十歲前不會有孩子，直到我兒子點開了全文，雖然他點了收起來，也不評論點贊，但我知道妳是存在的。
9．有沒有想去喝酒的？現在！想去妳們就去，年輕人趁年輕就要做自己想做的事，我先睡覺了，晚安。
10．遇到了壹個難題，想請教壹下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得醜，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問壹下大家我該怎麽拒絕那個醜的？
11．小時候我以為錢能買到愛情，買到親情，買到友情，長大了我才知道我沒那麽多錢！
12．不管妳變成什麽樣，我都愛妳新版人民幣
13．昨天女神給我發短信說：今晚我家沒人於是，我去了她家敲了壹小時的門，果然沒人！
14．如果妳願意壹層壹層的剝開我的心妳會坐牢的我跟妳說。
15．以前，我雖然沒錢，但是每天都很快樂。但現在不壹樣了不但沒錢，還不快樂，還熱，還他媽胖了，還他媽黑了...
16．健康小知識：如何在刷牙時避免惡心幹嘔請不要再對著鏡子刷牙了！
17．每次在球場上打完球都會有女的主動過來搭訕這水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．現在的錢真不叫錢了，十幾年前1塊錢可以買兩包方便面、5根火腿腸和壹卷衛生紙，現在就不行了因為有監控了。
19．本月我壹定要瘦十斤，特發此朋友圈作證！如果我瘦不到十斤我就刪掉這條朋友圈，下個月再發壹次。
20．以前在街上經常會遇到偷偷問妳要不要手機的，現在更可怕了，直接給妳推銷人體器官了！今天路上就碰到了壹女的大聲問我要不要臉？
21．高中生不要感嘆什麽壹畢業，這個班就估計聚不齊了，我告訴妳在大學，上課都聚不齊。
22．今天的妳對我愛理不理，明天多雲轉陣雨，氣溫28~32℃。
23．喝酒之後，不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛，不瞎打電話，不亂發微信，能做到這五點的人這酒妳算是白喝了！
24．剛剛被喜歡的人表白了讓我們恭喜剛剛！！
25．男朋友生氣了怎麽辦？摟著他的脖子，坐在他的大腿上，用雙腿纏住他的腰 ，壹邊看著他的眼睛，壹邊摸他的敏感部位，然後緊緊抱著他，在他耳邊呼氣，悄悄說著情話，然後吻他從耳根到臉頰，再順著喉結壹直往下緊接著妳會被日死的，我跟妳講！
26．我永遠忘不了中國首富馬雲跟我說的第壹句話我不認識妳。
27．記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我抱怨不斷。後來聽朋友介紹，就報了壹個培訓班，經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人，現在他們都罵不過我了。
28．小時候我以為全世界都喜歡我，長大後我才發現是全宇宙。
29．其實每次嘴上和妳發完脾氣，我都特別後悔，因為當時我真想動手掐死妳。
30．最近微信裏怎麽那麽多人都開始自稱寶寶了，妳們都多大年紀了？還要不要臉了？寶寶只有我壹個好嗎！
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