很黃很暴力腦筋急轉彎(精選篇)
1、有壹個太太懷孕了，可是在第9個月的時候，先生終於忍不住了，所以就強迫太太跟他**，然後過了壹個月，小孩生出來了!是個男生，而且是個天才!壹出生就會講話。只見他轉頭壹看見醫生就問：妳是不是我爸?醫生說：不是，我是醫生。然後他又看到了護士，也問說：妳是不是我爸?護士說：不是，我是護士。最後他看到了他的親生父親，問說：妳是不是我爸?他父親很高興的說：對呀!我就是妳的爸爸!結果小孩就很生氣地拿手指戳他老爸的頭，壹邊罵：這樣戳妳痛不痛?痛不痛?後來，他太太再度懷孕了。到了第九個月的時候先生還是又忍不住了。所以...結果這次生了壹個女生，也是壹出生就會講話的天才!跟她哥壹樣，她也壹個個的問誰是她爸。這次作爸爸的有 經驗 了，所以主動走向前說：我...就是妳老爸。結果那個女嬰就呸的壹聲吐了壹口口水到她爸臉上，很生氣地說：這樣子臟不臟?臟不臟?
2、壹孕婦僥幸懷了四胞胎,以下是四胞胎在子宮裏的談話:A:出生以後,妳們想幹什麽?B:我想做電工,看咱們這裏老黑啊,我們天天生活在黑暗的世界裏!C:我想做寶寶天地網的網站編輯,媽媽整天看網站的懷孕欄目,爸爸整天看性愛 故事 欄目.D:我想當建築師,咱們這太擠了，現在的房價又這麽高!A:我想當漁夫,妳們看,今天晚上爸爸不在家，隔壁叔叔的這條該死的泥鰍又進來了!
3、壹農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有壹頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思討了壹下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裏，並挨個把它們幹了壹遍，完事後，又把它們全部拉回來。
第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍壹個個站在那裏，他想，肯定是第壹次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了 保險 起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。
第二天壹早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，在試壹次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整壹天的時間，壹遍又壹遍地挨個幹這些豬，回到家裏，累得壹頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。他老婆回來告訴他：?不，豬全都跑到了卡車上了，其中壹頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。?
4、壹對夫婦久婚不育，女的受壹位朋友的推薦，就去看了壹個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：我們終於有孩子了，妳真行!他的老婆聽了回答說：不是我行，是那個醫生行!
5、在高中的生物課上，老師說：?其實黃鼠狼不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了?壹同學插嘴答：?雞懷孕了?
6、某村壹個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問：?我們結婚這麽久怎麽還沒有小孩呀!?那個女子說了壹句話差點沒把老公氣死，?我和我姐夫都有的，怎麽和妳就沒有呀?
7、甲女說:我現在要極小心的避免懷孕。乙女覺得奇怪。問:避免懷孕?妳先生不是才做過結紮手術嗎?甲女說:這就是我必需極小心的原因?
8、商人哈利向律師抱怨道：真糟糕，我兒子把女傭的肚子搞大了。?貴公子不是還小嗎嘿，五歲了。?嘿，五歲就會做那種事說來話長。那天剛好下著雨，那個小混蛋沒地方玩，竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果
9、壹對戀人去登記結婚。?做過婚前檢查嗎查過了，他房子、車子都全了。?我是說去醫院。?女青年臉紅了，小聲回答：?查了，是個男孩。?
10、某婦去醫院檢查是否懷孕，_醫生讓其解開上衣，_見他肚皮上很黑。_問："妳的肚皮怎麽這麽黑?"婦羞道："我丈夫是賣炭的。"
11、女間諜?我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子?太棒了!在哪裏?我們馬上審問他?不行!再等十個月才出生?
12、老婆懷孕前3個月把我難過的不行，好不容易迎來第四個月，感覺過的好快啊，現在老婆懷孕最後3個月了，又要憋的難過了。
前幾天老婆看我憋得難受就說：?我給妳買個娃娃去，免得妳出去花擦擦。?(冤枉，我可從來沒出去花過)
然後我說：?我要壹個最好的，要會叫的。?
這時老婆慢慢轉過頭來看著我，不緊不慢的來了句：?買個便宜點的，我來叫!?
13、老師講課，兩個同學在下面小聲議論。老師講：?古巴盛產紅糖。?壹個同學在下面跟旁邊的人說：?妳知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。?老師繼續講：?紅糖壹般都是孕婦吃。?老師接著講：?美國盛產玉米。?這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：?哎呀，我最喜歡吃玉米了。?老師go on：?玉米的主要用途是當作飼料。?
14、我女友曾經說過:?我的願望不高:老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就好。?後來，她嫁給了壹個出租車司機?
15、某公司職員榮升主管，很快就讓壹女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。
女同事說，孩子生了怎麽通知妳?
小主管說：這個容易，孩子出生後，妳就寄張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面，就行了，以後，我會按時給妳們寄生活費的。
十個月剛滿，壹天下午，小主管回到家，妻子遞給他壹張明信片說，是陜西的。
小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。
在急診室醫生問他妻子說：我們檢查妳丈夫沒有心臟病，但他為什麽會突然心臟受不了，抽暈過去?他妻子說，我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。
醫生拿過明信片，念道：陜西拉面四碗;兩碗有香腸!兩碗沒有.........
很黃很暴力腦筋急轉彎(最新篇)
1、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發現有個老公的備註，捉弄之，發了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天 聖誕節 的約會啊。然後，然後我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
2、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適?男：性別不合適。
3、某企業招工考官：?妳能為了企業更多地奉獻自己嗎?應聘者：?不能。?考官：?對不起應聘者：?但是我能讓消費者更多地奉獻自己。?考官：?好的，妳被錄取了。?
4、某商廈新雇用的年輕人第壹天上班，店長很親切的跟他打招呼並且給了他壹把掃帚，告訴他第壹項工作就是把環境打掃幹凈，年輕人很生氣的說：?我是大學生!?於是店長說：?哦，對不起，我不知道您是大學生，請妳把掃帚給我，我教妳掃地!?
5、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有壹天，經理把他叫到辦公室，說：?我不知道妳的婚姻狀況如何，但是我對妳只有壹個建議：如果妳是單身，就請盡快結婚;如果妳已結婚，就請趕快離婚!?
6、買了臺 筆記本 給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，妳想知道什麽它都有。奶奶：這麽好?我問幾個問題。我：好。隨後打開百度。奶奶：我有多少跟頭發。我：查不到。奶奶：妳死去的爺爺去哪了?我：能不能在換個問題，奶奶：我還能活多久?我無語，奶奶：啥破玩藝啥也查不到啊!
7、老婆問老公：?我要是瘋了，妳還會愛我嗎?老公堅定的說：?愛!?老婆沈思了壹會，憂愁地說：?妳果然愛的是我的外表!?
8、本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完壹條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是?怎麽不回啊?，?睡著了嗎?之類的，於是我腦子壹短路，回了條信息過去：?他已經睡了?結果女友手機今天到現在壹直是關機狀態。
9、公雞出差壹個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑，過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產啦!
10、村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強暴了，警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。
11、兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問壹直跟在身邊的壹個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗!
12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：?現在70%的男人都希望發生婚外戀。?丈夫聽後，忙說：?那我壹定是那30%的男人，騙人我是王八蛋!?接著，新聞繼續報道：?其他30%的男人已經有了婚外戀。?
13、壹對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了壹把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說：少在這裏丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧!
14、壹天，妳遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，妳得意地說：知道厲害了吧!少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
15、馮小姐生重病進醫院，公司的同事壹起前往探病，?我請假的這段時間，壹定把代班的人給累壞了，真不好意思?。她帶歉意地說。壹位男同事回答道：?還好啦，大夥兒分攤了妳的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏?
很黃很暴力腦筋急轉彎(經典篇)
1. 某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間 唱歌 ：?妳說妳，想要搞，偏偏不帶安全套，現在好，懷上了，生下孩子妳要不要。。。。。?
2. 俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：?裏面人多不多?
3. 清華男生靦腆地說：?妳就別逼我寫 情書 了!還不如多寫幾個方程式。?
4. 壹記者在給母親的信中寫道：?請您原諒，好長時間沒有寫信回來，主要是因為沒有足夠的素材
5. 天熱，寢室壹起吃西瓜。來了壹MM問道：?我可以吃嗎? 答曰：?妳可以把籽吃了，把西瓜留下。?
6. 職員：?我只有10分鐘的發言時間，真不知道從何處說起。?老板：?從第9分鐘說起。?
7. 工人A：?廠長上班二十多年了，聽說還是小學 文化 ?屁馬精：?咱們的廠長謙虛，甘當小學生!?
8. 購物中心，北京人問：?這是什麽牌子?;上海人問：?這是哪國生產的?;廣州人問：?這要多少錢?;香港人問：?這是真的假的?
9. 誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
10. 學生的QQ自動回復:課間休息，沒空聊天，壹會上課再聊。
11. 癡情的男兒妳在等誰? 容嬤嬤今生把妳陪。。。
12. 據不可靠消息，男裝品牌七匹狼近期擬推出獨立女裝品牌，目前暫定名為?七匹娘。
13. 吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!!
14. 馬屁不可多拍，小心拍出屎來。
15. 微笑有時候就像創可貼，雖然掩飾住了傷口，但是心痛依然。
16. 生活就像是心電圖，想要壹帆風順沒有起伏除非妳死了。
17. 誓言是寫在水上的字，瞬間即逝;愛情是建在水上的屋子，搖晃不止;道歉是冬天的雪毯子，總是來遲。
18. 董事長問新來的總經理：?每次開會時大家都不註意聽，有什麽辦法?總經理說：?這好辦，不要秘書參加會議，開完會後再宣布這次由誰做記錄。?
19. 壹老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒?女服務員：還沒呢。壹會兒他又問：高潮到了沒?服務員說：糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的!
20. 老婆打 麻將 至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!妳竟輸的精光?
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