壹小男孩跟爸爸去洗澡...洗的時候小孩的爸爸說:兒子,小心地比較滑.. ^剛說完,小孩就滑了壹下,就在滑倒的壹瞬間,小孩抓住爸爸的小JJ沒摔倒... 小孩的爸爸疼得生氣了..用力打了小孩的頭壹下,說道:他媽的,跟妳媽媽來壹定摔死妳!!
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個妳永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,妳那玩意兒要多少有多少！
壹窮村"山藥"效力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就問這樣的好東西為啥不多種些賣錢？村民說：逑，種多了地受不了！
不耐煩的下場
有對年輕夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩的說：“我又不是水電工！”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩的說：“我又不是電器維修工！”又過了壹會老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”老公覺得煩，生氣的說：“我又不是木工！”然後就跑到外面喝酒解悶，過了壹個小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修壹修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：“東西怎麽都修好了？”老婆說：“妳離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有壹位帥哥經過，知道這件事後，關心的說‘我可以幫妳修！但美女可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱壹次！”老公聽了就問：“那妳做什麽蛋糕給他吃？”老婆回答：“我又不是蛋糕師傅。”
1.某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡壹個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的壹耳光：妳連禽獸都不如！ -
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打妳兒子妳會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” -
5.壹位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。壹天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，妳們知道局部地區在什麽地方？那兒差不多天天有雨。” -
6.懸崖上壹只小老鼠揮舞著短短的前爪，壹次又壹次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
7. 和朋友到泰山頂看日出，壹個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！妳們嚷什麽啊！”-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使壹樣全身潔白，並且帶著壹對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那妳投胎做護舒寶吧。-
4．壹男生暗戀壹女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生-
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是壹樣的答案-
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。-
5．壹日,我上氣不接下氣追趕末班車，壹邊追壹邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．妳就別追了-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：妳叫什麽名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”-
8．壹個人買了壹個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有壹天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
9．壹人在路上看到壹堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10．醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來，用手指戳了壹下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔凈．壹同學忙說：“我不怕臟。。。”然後也用手指戳了壹下地上的牛糞放到嘴裏舔凈教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另壹男子B君沖進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕妳呀，拉得這麽痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了壹個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人壹楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："妳還叫我站住！妳好瞄準是不是！"-
14.漂亮妹妹,2歲。壹日，偶打電話給她的媽媽，小家夥接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄壹下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那妳在做什麽呢?”“阿姨妳真逗，我不是跟妳打電話呢，！”-
同事的兒子，4歲。經典的壹句話：“我小的時候......”
15．公路上發生了壹起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麽撞到妳的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
16．壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麽叫妳了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”-
18．壹對夫婦避孕失敗後生了壹個小男孩，孩子壹生出來就緊握拳頭，壹直笑個不停．護士把他的拳頭壹掰開．發現裏面有壹把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“妳們兩個想弄死我，沒那麽容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，壹個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，妳怎麽樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”-
20．我也頂,壹男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,壹交警看見後說:手掌好!該男子回答,同誌們好-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過妳就行了。”-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就壹頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
24．壹時髦女子走上公交車，見壹空坐便掏出紙巾猛擦壹陣，剛要坐不巧放壹屁，旁邊壹男子笑道：“我KAO，真他媽幹凈，擦完還要吹吹”-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……-
27．某法官斜視，壹日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：“東西是妳偷的嗎”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我沒問妳。”-
丙道：“我也沒說什麽呀。”-
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬壹起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有只兔子走進壹家店裏問老板：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了壹會兒兔子又來問：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老板不耐煩的說沒有！過了壹會兒兔子又來問了，老板終於忍無可忍：妳要是再來搗亂我就拿把剪刀把妳的耳朵剪了！-
過了壹會兒兔子又來了：妳們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣……-
31．壹個國王要替公主征婚，把壹個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第壹個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”-
第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 後羿。”-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."-
32．某人在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給妳刀，該妳追我了。-
33．空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”
問：“那系了安全帶的那”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人壹樣。”-
34．某學校新建壹雕塑---少女左手捧書右手舉壹白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。壹時間回復絡繹不絕，其中壹名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-
36．男女朋友壹起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎麽了？是不是踩到檸檬了？-
37．小熊問小白兔:"妳掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"妳真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到面包店裏：老板，有壹百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有壹百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。-
第三天小白兔壹進門：老板，有壹百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有壹百個小面包嗎？老板：太好了！今天有壹百個小面包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-
39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什麽時候到啊？-
父親：停了就到了。-
兒子：什麽時候停啊？-
父親：到了就停了。-
40.有壹個人和壹只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有壹棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了壹句話，就沒被老虎吃掉-
他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．-
42.女孩問男友"妳到底喜歡我哪壹點啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡妳離我遠壹點"-
43.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫：-
妳他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死妳！-
44.某君第壹次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻壹樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."-
45.女友發短信給我：“我們還是分手吧！”-
過壹會，我又收到：“對不起，發錯了！！”-
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的壹根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛壹看火了：妳丫的想讓我披頭散發？
47.從前有壹顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-
48.男: 妳喜歡我嗎?-
女: 妳猜.-
男: 喜歡!-
女: 妳再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麽呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什麽呀?"-
"白癡,我還沒收到怎麽知道!?"-
50.壹邊......壹邊......-
小朋友: 他壹邊脫衣服,壹邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-
題目：其中-
小朋友：我的其中壹只左腳受傷了。-
老師批語：妳是蜈蚣嗎？-
題目：陸陸續續-
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。-
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？-
題目：難過-
小朋友：我家門前有條水溝很難過。-
老師批語：老師更難過-
題目：又 又-
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。-
老師批語：妳的媽媽 是變形金鋼嗎？-
題目:妳看-
小朋友:妳看什麽看!沒看過啊 ?-
老師評語: 不要太拽了-
題目:欣欣向榮-
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.-
老師評語:連續劇不要看太多了!-
題目 : 好吃-
小朋友寫: 好吃個屁.-
老師:.........-
題目: 天真-
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 妳真天真-
題目: 果然-
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水-
老師評語:是詞組,不能分開的-
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.-
小朋友:先生,再見!-
老師評語:.................-
題目：況且-
小朋友：壹列火車經過，況且況且況且況且-
老師批語：我死了算了-
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：“妳們知道武則天是什麽人嗎？”第壹個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的壹個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問壹下……還壹個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：妳自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），妳說我還怎麽上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜誌，我沒收了他的雜誌敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麽笑，妳知道他是怎麽答我的？那小子從抽屜裏掏出壹本辭海，竟然這樣對我說：“老師，妳還好沒發現我看書，要不就被妳砸死了。”
數學老師：壹個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裏用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。妳說說看這叫什麽好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……”
物理老師：妳知道不知道單單壹個順時針和壹個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麽對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就壹學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……妳是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裏嚷嚷：“這種題目也有，老子不考了。”妳說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麽名字，他竟然把褲管壹拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……”
美術老師：妳是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，妳說氣不氣人？我是老師，他們怎麽可以這麽不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了壹句：“看什麽看，不是喊妳！”
那個~~我也是到處找來的，妳自己湊合著看著辦吧，望采納~~