睡前搞笑小笑話大全
笑話意思是引人發笑的話或事情。下面是我收集整理的睡前搞笑小笑話大全，希望大家喜歡。
睡前搞笑小笑話 篇1
1、上高中的時候，嘴唇經常幹裂，又不好意思讓大家看到我壹個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。
有次從廁所抹完唇膏出來，班裏壹個奇葩對我認真的說：“我註意妳很久了，為什麽每次妳從廁所裏出來嘴上都油膩膩的!”
尼瑪啊，老子真的從來沒吃過屎啊!
2、初中那會兒打預防針，壹女生剛要打的時候，護士對她說：“妳叫壹下……”
當時妹紙使出全身力氣尖叫了壹聲，全班同學都驚恐地看著她。
護士舉著針頭滿臉黑線，說：“妳叫壹下妳們班沒打的同學過來……”
3、和同學鬥嘴，我說： 我吃過的鹽比妳吃過的飯都多。
不巧被路過的班主任聽到了,然後就過來擰著我耳朵說：我擰過的耳朵比妳見過的耳朵都多。
4、我班有個男同學叫趙書超.有壹回班裏小測驗，此同學壹直發呆，老師大喊：趙書超!
全班在5秒之內把書從抽屜裏拿出來，擺在桌子上照著書抄............
5、某壹天，我有幸得到機會和某明星同桌吃飯。想起小時候還是喜歡過他壹陣子的，但這次見了真人卻憋著說不出話來。
醞釀了好久，當我和他的目光終於相遇的時候，我激動地脫口而出：“在我上初中的時候，我是妳的偶像!”
睡前搞笑小笑話 篇21、壹年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”
於是學生們開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
2、老師：“妳怎麽偷懶?其他同學壹次搬七八塊磚，可妳只搬四塊?”
學生：“不，是他們偷懶。”
老師：“為什麽?”
學生：“因為他們怕多走路。”
3、壹小朋友做數學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟妳換壹下座位。”
“為啥?”
“妳笨啊!妳沒聽老師說嗎?遇到不會的題要學會換位思考!”
4、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，並解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉，像轉壹個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎。”
有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻’，而到外婆家要轉幾個‘但是’。”
睡前搞笑小笑話 篇31、語文課，講詩歌鑒賞，老師提問壹正在睡覺的同學：菊花什麽時候開?
二貨同學迷迷糊糊的站了起來，楞了半天，來了壹句：上廁所的時候。
2、老師問：茄子是什麽顏色?
第壹個同學回答紫色。
老師又問：番茄是什麽顏色?
第二個同學回答紅色。
老師又問香蕉是什麽顏色?
第三個回答是屎黃色。
3、老師對同學們說世間什麽事最痛苦。
同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答。
他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。
4、上課的時候，我班二貨放了壹個巨響的屁，全班哄笑。
二貨無比羞愧，起身向教室外走去。
老師訓斥道：都安靜!放個屁有什麽好笑的?!XXX?妳回去坐好繼續聽課。
二貨壹臉衰像道：老師我回去換條褲子...
睡前搞笑小笑話 篇41、有壹天上課，我同桌在偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的`班主任發現。這時班主任掏出自己的手機，給我同桌發了條信息，上面寫道：“妳怎麽不認真聽課？”同桌看後疑惑地回復道：“妳是誰啊？妳怎麽知道我在玩手機？”於是班主任又發了壹條：“妳看看窗外。”同桌看了壹眼窗外後激動地回復道：“天哪，多謝大哥好意提醒，咱們等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著呢。”
2、每到期末考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語自然就不必說了，老師都會寫些什麽學習成績優秀、在學校表現得特別好等等。可是對於成績總是排在最後壹名的學生的評語，總會讓老師費壹番腦筋，最後，老師終於想出了壹句評語，並且對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定，希望繼續努力。”
3、這幾天早上我每次出門上班的時候都會碰到壹個漂亮的妹子，每次妹子看到我時都壹臉嬌羞，幾度欲言又止。我內心狂喜：“莫非妹子看上我了？難道我離脫單不遠了？”今早上班時我又碰到了那妹子，我於是壯著膽子把她堵在了樓道間，並且用壹種很霸道的語氣對她說：“妹子妳有話直說，別吞吞吐吐的，妳是不是喜歡上哥了？”這時只見妹子臉頰緋紅，支支吾吾說：“大哥，妳誤會了，請問妳家WiFi密碼改成啥了啊？”
4、有壹人乘飛機暈機，在座位上忍不住要嘔吐，於是他趕緊讓空姐給他拿壹個塑料袋接住。不料，他暈得實在是太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了。這時空姐趕緊安慰他說：“乘客，妳忍壹下我再去拿壹個塑料袋給妳，妳撐住啊。”但是空姐回來後，發現竟然滿地都是嘔吐物。於是空姐生氣的問道：“這是怎麽回事啊？不是讓妳忍壹下嗎？”然後乘客壹臉委屈的說：“不好意思啊，我不是故意的，我這壹看馬上要吐滿了，就趕緊喝了壹口，結果沒想到其他所有人都吐了。”
睡前搞笑小笑話 篇51、悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門..老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉..老人家，請莫用手杖杵貧僧..老人家請息怒..老..老家夥妳再動我壹下試試？..哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈妳們也上，牙敲掉眼紮瞎腿打折！善了個哉的！
2、唐僧：悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，妳去廚房看看八戒熟了沒。(唐師父也犯錯，其實是想說八式做的飯熟了沒有)
3、沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節他就喝醉了，袈裟都吐臟了，大哭大喊的要回女兒國...哎？二師兄妳去哪？妳別走啊？大師兄快來！二師兄奔著高老莊的方向飛走了！
4、唐僧：悟凈，妳看妳不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，妳臉巨口闊胡須茂盛，再怎麽嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教妳幾個剪刀手造型。
5、玉兔的博客：親們說，如果愛，請深愛。這壹刻，我淚流滿面。雖然我不止壹次的對自己說過：“玉兔精，妳壹定要幸福哦！”可，他是風壹樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞...留下來好麽？唐長老，西天會有女妖替我愛妳麽？
6、唐僧：妳這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，妳為何弄個豹紋圍裙裝性感？妳為何搶為師的風頭？閉嘴！我管妳是豹紋還是虎皮！妳還知道自己是誰不？妳壹個刑滿釋放人員妳在我面前裝個毛啊？妳看妳染壹腦袋黃毛拎根鋼管妳裝古惑仔啊？
7、八戒：師父，妳就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？壹和尚妳裝什麽偶像派啊？妳看妳又讓猴哥摘野果去了，改善壹下夥食能死啊？我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
8、唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。妳水性不好，萬壹溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9、沙僧：大師兄！別去！妳若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道妳神通廣大，當初十萬天兵天將都拿妳不住，但前面那些可不是壹般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
睡前搞笑小笑話 篇61、程序員最煩兩件事，第壹件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
2、程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。(Skiyo)
3、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到壹本C#，我壹看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來……
4、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
5、有壹天，程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦！大家都很害怕，連忙壹個吊著壹個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，壹個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！(smth)
6、諸葛亮是壹個優秀的程序員，每壹個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序員也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有壹個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
7、生活中程序猿的真實寫照、壹款遊戲壹包煙，壹臺電腦壹下午。壹盒泡面壹壺水，壹頓能管壹整天。 （四夕士心木杉）
8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們壹下就會好的…
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