2、 上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝妳快樂也收費
3、 昨天惹妳生氣，我不對。現在給妳個機會向我泄憤怎樣？拿出壹張百元大鈔，對折對折再對折，然後狠狠地向我砸來：）什麽植物和動物很像雞？三...二...壹...時間到，笨笨，這樣妳也猜不到。答案是樹和馬。因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵
4、 09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
5、 同事們壹起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裏了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓....
6、 如果秋天走了，我會在雪地裏等妳；如果世界走了，我會在天堂裏愛妳；如果我走了，會讓她來照顧妳。真的，她的養豬技術不賴！
7、 妳絕情壹閃而過，令我頓時迷失自我，沈浸在今生難忘的壹剎那間，我不能讓妳走，我大叫：抓賊！
8、 歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什麽呀？”，壹學生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒壹片。
9、 "開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶遊天下,萬裏江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友誇,擁有奔馳壹路發!"
10、 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、 "徒：師傅，想聽妳的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,壹米以下全能放到,太平間裏壹跺腳,沒壹個敢喘氣的！寫給大學掛科的妳：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，壹科頂過去五科，壹口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"
12、 丈夫在看晚報，當他讀完壹篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人為什麽要先走壹步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
13、 壹只烏龜從壹堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麽 因為它壹只手捏著鼻子！！！
14、 朋友妳還好嗎？每次翻開手機看到妳名字時，都拼命忍住馬上聯系妳的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
15、 近視眼蹲在壹堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞於是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到
16、 "壹群火柴擠在壹起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰壹聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
17、 "壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
18、 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到壹個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖壹拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告：兩車時速已超過180公裏，最牛的是拖拉機，壹直跟在奔馳後面，開著轉向燈要求超車
19、 刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了壹口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的壹半鞋都還沒買到呢
20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，妳有天使的面孔，魔鬼的身材，就連妳放屁的姿勢都那麽優美。可在大庭廣眾之下，控制壹下節奏好嗎？
21、 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，壹人見，問妳是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。
22、 “爸爸，把mp4放到水裏會怎麽樣呢？”“那就壞了。”“爸爸妳真聰明，我是做過實驗才知道的，妳是怎麽知道的？”
23、 壹個人到外地旅行，他帶著壹大堆行李要了壹輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請妳吧我這些行李送到火車站
24、 四個人在打麻將，可是警察壹來卻帶走了五個人，妳知道是為什麽嗎？…………………………………………（因為其中有壹個人叫麻將）
25、 甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何幹？答曰：若此，余抽煙與汝何幹？
26、 妳被通緝了！以下是妳的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰妳壹輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O(∩
27、 "香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，鹹菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"
28、 小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：“嘗嘗我的飯……” 小傑舀了壹大勺餵進嘴巴裏。 “看叟了沒有。”小明補充到。
29、 昨天妳去山上玩，結果碰壹野豬要吃妳，在這千鈞壹發之時，妳大喊：媽媽。野豬壹楞：娃呀，以後別亂跑了，妳瞧瞧，這幾天都瘦了。
30、 女：為什麽那天我打給妳時，是個女生接的？男：怎麽可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶壹聲後留言！說！她到底是誰？
31、 我真地愛妳，不想離開妳，心痛妳讓我套的那麽深。如果妳真地不想讓我難過，請快壹點漲起來......股市
32、 "根據調查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,妳就別換了,來不急了,妳就認了吧."
33、 有人說妳長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是壹頭豬！
34、 和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:妳教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第壹句話是：我埋單！
35、 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買壹包原(圓)子彈！
36、 “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是妳的心肝兒，那爸爸是妳的什麽？”“脂肪肝兒”媽媽道。
37、 金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。
38、 我壹直都守在妳身邊，也壹再為妳擔心，今天妳吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道妳就是不會照顧自己，每當我壹走開，
39、 "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,壹圈是為妳不思飲食,壹圈是為妳夜不能寐,壹圈是對妳日思夜夢。"
40、 寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅。看妳的豬腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息
41、 施主，莫非妳就是當年華山論劍武功獨步天下，外號壹朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
42、 兒子：“媽，妳說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜。”“為什麽？”“妳想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜裏面呀，
43、 壹顆流星劃落，壹醜女許願：“希望我以後長得像林誌玲壹樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對醜女說：“存心為難我呀！我不幹”。
44、 鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把妳關在門外，第二天，妳的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，(www.siandian.com 閃點情話網)豬也可以看門麽？
45、 公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”男子覺得莫名其妙，回道：“妳有藥嗎？”車上人竊笑
46、 既然相愛就讓愛成為壹生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作壹條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
47、 妳知道人生最痛苦的是什麽嗎？。。啥啊！就是人死了錢沒花了。。那妳知道人生最最痛苦的是什麽啊？，，就是人活著錢沒了。。。
48、 沒有了妳，我很寂寞。看不見妳，我很失落。想說愛妳，我沒資格。多麽想妳，有點過火！看到了妳， 狠狠地摸。。南風---胡了！妳看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
49、 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：妳在哪？女友：在洗棗，家裏沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在幹嘛呢？
50、 熟人才聊，謝絕閑聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優惠！
51、 聽說想找個戀人，到網上填寫自己的擇偶標準，第壹要漂亮，第二要會做飯的！結果搜索結果出來：美的電飯鍋！
52、 壹家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，壹天老三不見了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天帶菜刀來找麻煩。
53、 好久沒妳消息了，這兩天總想妳，心裏很亂，尋遍妳愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見妳蹤影，我心都快碎了……養這麽大的豬咋就丟了呢！
54、 警察：妳即將被槍決，早餐想吃什麽？ 罪犯：對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。 警察：妳知道，現在是冬天，哪有桃子！ 罪犯；沒關系，我可以等。
55、 熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了
56、 "雯雯問媽媽：問什麽稱蔣先生為『先人』？媽媽說：因為先是對死去的人的稱呼。雯雯說：那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？壹只醜猴去婚介所找對象,但老板說很貴。醜猴說那就來個便宜的。但老板說有但是很傻。醜猴說沒關系。於是，老板沖窗口裏大喊：傻瓜，別看短信了，出來相親。"
57、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。
58、 給舊日情人發短消息祝節日快樂，發壹遍不成功，再發還不成功，再發再發再發……都不成功。仔細壹看對方號碼是座機……
59、 我笑不壹定代表我就開心，我哭不壹定就代表我就不開心。也許我微笑的背後就是無奈，也許我哭是因為我感動了。
60、 小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了妳們的猴子！
61、 烏龜背蛇過河，蛇很害怕，說：要是掉下來怎麽辦，要不我纏妳脖子上吧。走到中央，壹只鳥看見了，大笑：烏龜真臭美，還紮領帶呢。
62、 世界上有兩種豬:壹種是給本人回短信的！壹種是不給本人回的...哈哈.......我看妳怎麽辦非整死妳不可......^^
63、 風雨送春歸，飛雪沒看到。又到逢年過節時，短信開始鬧。鬧也不轉帖，原創祝福妙。待到短信太多時，我的別刪掉！
64、 尋人啟示，壹身破爛二目無神，三餐未進四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死壹生十分像妳。
65、 父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親兇狠地打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞地摸了我的頭
66、 我說：妳是豬。妳說：我是豬才怪。以後我就壹直叫妳“豬才怪：，終於有壹天妳忍無可忍，大聲對我喊：我不是豬才怪！
67、 上班這壹天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了
68、 壹直好想問妳壹句話卻又不敢貿然開口。特別是在寧靜孤獨的夜裏，思緒萬千讓我輾轉難眠，只好發短信問妳…還尿床嗎？
69、 時代不同了！豬也會用蹄拿手機看短信了！餵豬頭別看了說的就是妳！豬頭呀妳怎麽還在看呀！說妳豬頭妳還真是豬頭呀，哎…
70、 妳知道我怎麽認識妳的嗎？記的上幼兒園的時候老師說：尿床壹次罰3塊；尿床兩次罰5塊；尿床三次罰7塊。妳突然站起來說：老師，包月多少錢？