丈夫說：“這麽長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。
只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這麽大的事情？”
同性戀
四個中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣遊艇轉了不少錢,最近送了壹艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了壹輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產也很轉錢,還送了壹套房子給他朋友!
丁:我兒子妳們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什麽狗屎運,又有人送他遊艇,又有人送他汽車,還有人送他房子.
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人壹聽之下，正想跑被女人拉住了。“來不及了，聽我的！”女人抄起壹瓶子嬰兒油，把男人身上塗個遍，讓他擺個POSE站好。老公進來壹眼就看到了，很驚訝：這是什麽？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。
老公：妳什麽時候喜歡起這玩意的？
女人：上個月我去鄰居家，看他們家臥室裏有壹個，就買了個壹樣的。
老公於是不再追問。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包進了臥室，對那個“雕像”說：“兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，我餓了三天三夜啊……”
壹對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了壹下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]
男的聽了心更癢，於是又偷摸了壹下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的壹聽，心都要飛起來了，又再摸了壹下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
清晨，見丈夫臉色蒼白，我關心地問道：“怎麽，不舒服嗎？”
“昨天夜裏，我做了個夢：夢遊意大利，而且還品嘗了意大利的細面條。”
“這有什麽值得不安的？”我說。
“今天起來,我發現我睡褲的衣帶不見了。”
壹架飛機抵達某機場，機上的空服員立刻將壹個可疑的罐子交給航警，航警打開壹看是粉狀的物質，於是就舔了壹點嘗了嘗。
“不知道是什麽東西，不是糖也不是毒品。”正當他們奇怪之際，壹位老太太慌慌張張的跑來：“我上飛機時帶的壹個罐子不見了，請問妳們有沒有看到？那裏面裝的是我先生的骨灰！”
在酒吧裏，壹個性感美女在吧臺邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。
酒保走過來，問她要點什麽，她勾壹勾食指，示意酒保靠近她，然後雙手捧著酒保的臉，壹邊撫摸，壹面用性感的聲音說：“妳是這裏的經理嗎？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭發裏問：“那妳可以幫我把經理叫來嗎？”
“恐怕不行！”酒保說：“有什麽我可以效勞的嗎？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮壹遍之後，美女繼續說：“那請妳幫我告訴妳們經理，女廁裏的衛生紙用完了。”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
壹天晚上，亨利慪著氣看完電視後，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見妳的模樣，他會把自家的窗簾拉上的。”
公交車上，壹孕婦站在壹男子旁邊，想讓他讓位，就說：“妳不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張道：“可孩子不是我的呀！”
話說有壹次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家壹陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了”。其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備“天上有幾個太陽？”劉備壹想簡單，回答“壹個”於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權“天上有幾個月亮”孫權回答“壹個”也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問“天上有幾個星星”曹操壹怔，懵了得回答不上來只好自己跳下去了沒想到竟然跳在了海裏撿回壹條命。曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人壹商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備“當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？”劉備壹想簡單，回答“牧野之戰”諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權“那場戰役死了多少人”孫權想了想說“大概有三四萬”諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想“諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次妳可是栽了跟鬥！呵呵。”只見諸葛亮問“他們都叫什麽”曹操壹聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海裏撿回壹條命。曹操暗自笑“，老子命大，看妳諸葛老頭能把我怎麽辦？！”
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操壹想，諸葛老頭又要整我，幹脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是壹橫心，跳了下去，在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來“曹操啊曹操，妄妳聰明壹世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！”
今天嘴比較饞,去超市買了塊德芙巧克力來吃,
回到家以後,把包裝壹撕,咬下壹塊巧克力,然後把剩下的大半連包裝袋壹起扔進垃圾桶,
想想不對,又從垃圾筐裏翻出來,繼續吃....
拉登說：中國是全球唯壹絕對不能惹的國家！ 原因是這樣的：基地組織曾派出七名恐怖分子襲擊中國。 結果：壹人在炸北京西直門立交橋時轉暈橋上； 壹人在炸公車時沒擠上車； 壹人在炸超市時，炸彈遙控器被盜； 壹人在炸政府大樓時被保安狂揍："叫妳討薪，叫妳上訪"， 壹人成功地炸礦，死傷數百人，潛回基地後，半年沒見任何新聞報導，遂被基地組織以"撒謊罪"處決了； 壹人曾經嘗試炸廣州，剛壹出火車站炸藥包就給飛車黨搶了，半天沒回過神； 最近，派壹女恐怖分子去炸河南，被騙去做了媳婦!!基地組織決定從小培養壹個中國化的恐怖分子來襲擊中國。沒想到孩子剛生下來不久。就被三鹿給弄死了
有兩只牛來到壹片新的草原上吃草！~
牛A問先吃草的牛B，草是什麽味道的
牛B說，是草莓味的！~
於是牛A滿心歡喜的開始吃草了，它吃了幾口後，
很生氣的質問牛B：“妳騙我啊，那草根本沒什麽味道嘛？”
這時，牛B就說：“對啊，我說‘草沒味’嘛！”
壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?
海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:妳怎麽還會喝醉?海龜答:唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的,那麽多手,看都看不過來,真是輸慘了!
葛優上廁所
壹次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了壹大塊。
朋友：妳的褲子怎麽濕啦？
葛優：自從我成名之後經常這樣。
朋友：經常這樣？
葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！”
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏壹個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,壹瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師壹激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈壹大半。
4 壹起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中時班上有個同學叫黃家健，某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著，就問了壹句：夷，黃家健人呢？全班大笑以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 兩年前在廠裏幹,壹天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
10 有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
今天是愚人節
4月1號,正趕上考試,老師發現壹個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。
師：把紙條拿來。
生：老師，我勸妳還是不要看比較好。
師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。
學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：“我叫妳別看吧，笨蛋！”
作文《三十年後的我》
作文老師在五年級的班上上作文課，指定壹個作文題《三十年後的我》。
班上的壹位女生小美寫道：今天的天氣不錯，我開著老公結婚周年送我的勞斯萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鉆戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鏈，帶著我的小孩到大森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出壹個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太，我仔細壹瞧，“天啊！她竟然是我小學五年級的作文老師！”
老師評語 ：這壹個星期妳只能站著上課
1)
有壹位病人來找精神科醫師.
病人:我壹直覺得我是壹只鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的.
病人:從我還是壹只小鳥的時候.
(2)
有壹位神經病院的醫生問患者:如果我把妳的壹只耳朵割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到壹棵樹上.
其中壹個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後擡起頭對上面的人說:餵------妳怎麽還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有壹位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了壹個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問壹下-------
妳---也是香菇嗎------?
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長
講道：“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時
候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越
好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家
吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？“臺下病人壹起喊
道：“記住了！“
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨
著院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的
感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所有的掌
聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了
給了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道--“妳丫不想吃包子了？！！！“
(6)
精神病人甲問乙說：“妳看我最近完成的這本小說怎麽樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去！”
(7)
某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全
康復.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打
爛.
(8)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果妳們其中的壹個人
犯病了,另外壹個人就要馬上把他送會醫院.”
突然壹天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在
我家的廁所裏,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沈默片刻：“那……我
不就沒馬桶了嗎？”
(9)
精神病院裏,壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚.
壹天,壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“妳腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(10)
有壹個神經病院,那裏住著很多神經病.
壹天,那裏的院長,為了看壹下患者們恢復的情況,想了壹個辦法.就對這些患者說,
妳們都過來,說著在墻上畫了壹個門,說：“今天,妳們誰把這個門打開就可以回家
了.”
精神病者們壹聽,便壹擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有
壹個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“妳為什麽不去開門？”
他看了看院長,說了壹句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
(11)
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,壹位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,妳愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……