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幼兒，這個小小的生物，最考驗父母的耐心。這個年齡階段的孩子臭名昭著，聞名遐邇。能把最講理的人逼得壹聲令下快刀斬亂麻，鐵腕專制，也能把最最溫柔順和的人逼得大吼大叫。
那是為什麽這個階段的孩子能讓人如此崩潰，他們的種種行為和背後的原因是什麽，又要如何才能有效管教呢？
有時，我們會覺得學步期兒童是專門為測試我們的忍耐極限和激怒我們而存在的。當壹個很隨和的嬰兒轉變為壹個具有攻擊性和壹個對壹切只會說 "不 "和 "我的 "的幼兒時，這確實會讓人感到震驚。
在涉及到幼兒管教時沒有固定的指導方針，就算妳找到了跟妳的孩子 育兒 方式相吻合的方法，但這仍然是壹個需要多次驗證和試錯的過程。了解小孩子的行為可以幫助妳更加有效的處理和應對。本篇內容主要從專業角度了解幼兒發脾氣背後的原因，以及父母如何對幼兒的積極管教才能解決 "壞 "行為。
幼兒“壞”行為的本質原因
幼兒的負面行為有各種形式，包括發脾氣、咬人、打人、不分享、缺乏情緒調節能力和不聽指揮。盡管這很令人沮喪，但更重要的是要明白：小孩子的行為並不是為了壞而壞，很多時候他們的行為背後有很好的出發點，而理解這些善意的出發點可以成為改善問題的關鍵。
那麽，為什麽學步兒童會有挑戰性的行為？這是因為他們的大腦還沒有完全發育成熟，他們正在使用當下能找到的最好的工具來應對他們的感受。我們經常關註孩子的行為，但其實我們應該研究產生這種行為的原因。我們過多地專註於管教（或懲罰）孩子的行為，但從未真正解決潛在的需求--有可能是孩子需要與父母有更加緊密的聯系，或者更加獨立，或者是其他壹些我們沒有想到卻也從沒過問的需求。
幼兒 "壞 "行為的直接原因
- 他們在學習規則。 當幼兒表現出負面行為時，他們在測試極限--不是（僅僅）測試我們的耐心，而是測試他們周圍的世界。他們在學習家庭和 社會 的規則，看到什麽是可以接受的，什麽是不可以的。作為成年人，我們知道對我們的期望是什麽，因為我們已經通過許多相同的渠道學習了。比如我們知道需要按時上班，有壹次遲到了，老板通過壹些方式告知我們遲到是不可接受的。而我們的孩子正在測試這個邊界，以了解預期的行為是什麽以及後果是什麽。
- 他們還在發展可接受性語言。 我們經常聽到壹些父母說自己的孩子不聽話。請記住，學步兒童仍在學習如何處理語言，而且註意力也很短。如果妳說 "別在沙發上跳了"，他們可能聽不到 "別 "這個詞。如果妳大喊大叫，他們可能會關閉處理信息的過程，取而代之的是恐懼反應。要有意識地了解妳是如何與孩子說話的，並保持妳的語言簡短和準確。
- 他們的交流方式是有限的。 如果妳清楚地向周圍的人表達了自己的意願，但他們卻無法理解妳想要的東西，想象壹下這有多麽令人沮喪？這就是幼兒--尤其是言語前的幼兒在很多時候的感受。當孩子想從朋友那裏得到壹個玩具，但又不能表達出來時，他們可能壹開始就用手勢表示，但對方往往錯過或不理解。在這壹點上，孩子可能 會因為缺乏回應而感到沮喪，並采用抓、打或發脾氣的方式來努力獲得他們所需要的關註 。
- 我們有很高的期望。 有時我們可能只是對小家夥要求太多。父母往往對他們的幼兒有很高的期望。壹般我們對孩子所要求和期待的比他們自身具備的能力範圍更高壹些。在教育幼兒時，重要的是要記住 他們是第壹次學習所有的規則 。我們需要在他們弄清事情的運作規律時保持耐心。
如何管教幼兒
與其考慮如何懲罰孩子，不如考慮如何能夠預防他們的“壞”行為，重新引導和教導積極的行為。
- 有壹對壹的時間。 建議在妳的日常生活中騰出壹點時間，用這段 "特別時間 "與妳的孩子建立聯系。這意味著收起妳的手機和所有令人分心的東西，花20分鐘時間完全專註於妳的孩子，並在 遊戲 活動中跟隨他們的思想。註意力完全傾註在他們身上，讓他們感受到自己是特別的。這聽起來可能很簡單，但其效果是很深遠的。我們使用“特殊時間”讓孩子最大限度的感受到幸福，並有助於他們的大腦更好地工作，會讓他們發展出更好的判斷力，也更加靈活。當這成為壹種常規做法時，孩子發脾氣的情況就會減少了，"棘手的 "情況也會減少了。
- 預測問題。 壹段時間後，妳慢慢的會越來越有感覺，對於什麽情況會引起孩子的負面行為有了預測，所以妳可以試著在問題發生前就解決它。例如，如果妳知道在玩耍後離開朋友家可能會引起沮喪和發脾氣，那麽妳甚至在妳們去玩耍前就與孩子討論，妳所期望的行為是怎樣的。比如手機上設定壹個幾分鐘要離開的倒計時和警告，並實施。
- 保持冷靜。 任何養育過幼兒的過來人都可以告訴妳，他們總會有某壹刻失去理智，但要盡量保持冷靜，不要把妳孩子的難搞行為當作個人行為（我們知道真的非常困難）。這將有助於妳更冷靜地做出反應。當妳平靜地回應時，妳的孩子也會更容易接受。
- 解決問題，繼續前進。 如果妳正在處理幼兒打人或幼兒咬人的問題，在他們能夠控制自己的沖動之前，妳能做的最好的事情往往是冷靜地告訴他們這是不對的。妳可以說：我不希望妳打/咬我，我會很疼。為了安全，我要坐到這邊來。有些孩子可能有更多的感官需求來發泄。所以如果他們依然要打，要咬，父母可以重新引導他們，讓他們打壹個枕頭或給他們壹個磨牙環。
- 強化積極行為。 與其專註於批評幼兒的消極行為，不如贊美積極行為。防止幼兒出現不必要的行為的最好方法之壹是：父母花時間教孩子應該做什麽，而不是僅僅用懲罰讓他們了解不應該做什麽。比如向他們展示如何適當地玩玩具，並使用積極的贊美來強化正面行為。
- 傾聽。 “100種孩子哭的理由”表情包能火是有理由的。 有時這些理由是如此的不合理，以至於我們唯壹能做的就是淡化這種情況（比如他們要求把草莓切開吃，妳切了，他卻因此發脾氣了）。無論多麽不合理，當孩子發脾氣時，父母能做的最好的事情就是善意地傾聽，在他們不高興時不要離開他們，並試圖從他們的角度看問題。傾聽和同情可以促進關系，能使我們的孩子感到更多的支持，這反過來也可以使養育孩子變得更容易。
- 提供選擇。 與其簡單地告訴妳的孩子他們不應該做什麽，不如給他們選擇他們可以做的事情。例如，如果妳不希望他們在沙發上跳，就告訴他們可以在地板上跳或坐在沙發上。大壹點的孩子也許能夠自己想到其他更安全破壞力更小的活動來釋放能量。很多時候，幼兒需要大量的時間來奔跑、玩耍和活動，所以想辦法來幫助他們用 健康 、有趣的方式放電，對所有人都好。
- 讓步。 這聽起來可能完全違反直覺，但在有些情況下，對孩子讓步實際上是壹種有效的策略。比如妳的孩子因為想在睡前想吃冰激淩而大發脾氣。他們此時的大腦還沒發育出邏輯推理的能力，所以他們采用了唯壹（原始）的方式--哭鬧或者撒潑打滾。與其進行壹場他們當下可能不會理解的權力鬥爭，不如就給他們壹勺冰淇淋。然後妳就可以給孩子和妳壹起解決問題提供基礎。
- 輪流而不是分享。 當我們的孩子不分享時，會在遊樂區、教室裏或與兄弟姐妹之間造成各種沖突。但是，如果我們不應該告訴孩子要分享呢？幼兒對公平的理解仍在發展，他們也沒有什麽時間概念，而是活在當下。當妳強迫孩子把正在玩的玩具給另壹個孩子時，他們無法預知自己什麽時候能拿回玩具。當父母說'分享'時，從孩子的角度來看，這聽起來像是“放棄妳喜歡的玩具！”與其要求孩子分享，小壹點的孩子更容易理解“輪流”的概念。
- 角色扮演。 將解決問題的方式納入到假裝 遊戲 中，可以成為壹種有趣而有效的幼兒管教方法。孩子們喜歡演戲，而父母可以把它作為壹種頭腦風暴的方式，在 遊戲 裏做出不同的反應和避免沖突。妳的孩子不需要用口頭語言來理解很多東西。妳越是經常使用這種過家家式的技巧，越是成為習慣，孩子就越會真正的理解。
說到底，幼兒管教沒有壹個放之四海而皆準的方法，但對幼兒的正面管教是比懲罰更有效的方法。父母是最終的榜樣，所以像打屁股這樣的手段只會強化打人是可以接受的行為。假設壹下，如果妳老公表現得像自己兩歲多的孩子壹樣，妳怎麽做才是有用的。父母可能通常會因為孩子的表現或反饋或不按照要求做的事情而進行管教，設想如果妳的伴侶做了某些事情，妳應該不會想“我怎麽才能管教他？"而是想 "他是怎麽了？他為什麽要這樣做？"吧！
同樣記住，孩子的學習方式與成年人的學習方式相同。如果我們在工作中犯了錯誤，老板會把我們關起來嗎？
當然，如果妳的孩子的行為特別惡劣且持續，總是值得去兒科檢查壹下，因為可能有其他病理上的原因。如果妳的孩子以傷害自己的方式而逼迫妳，激怒妳，請立即尋求幫助。
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