只想與妳相遇在最美的時光散文

　 只想與妳相遇在最美的時光

　人生不長不短，很難遇見壹個與妳兩情相悅的人，人生不急不緩，相信著壹個時間類會遇見壹個對的人。緣分總會讓這樣的人相遇，相知。我站在緣分這頭，等著壹個與我有緣的人。

　人壹輩子說那麽長，可是能陪妳到老的卻只有壹個，所以不要輕易戀愛，誰會知道妳是不是要陪伴我壹輩子的人，能交很多朋友，可是僅限於朋友，關系不要太密切，能在關鍵時候拉妳壹把的朋友，能聽妳說心裏話的朋友，能和妳談夢想的朋友。

　可是不要因為孤單就隨便交朋友，每個人要對自己的人生負責，妳能確定現在陪伴妳的人會走過妳這壹生，如果沒有結局，我寧可不要開始，我不知道妳是不是我要等的人，所以我不敢隨便就愛了，可是我相信著自己，如果遇見了，就不會讓妳離開。

　如果我此時迷茫了，我就先追尋自己的夢想，如果此時我孤單了，我就多計劃壹下我的夢想，我願意在我最美好的時候相遇。

　如果還未遇到，也許是此時的我在人群中太過渺小，如果此時還未遇到，也許是此時的我還不夠美好

　如果還未遇到，那麽就先壹個人吧。壹個人能看的更清，想的更明白，壹個人的時候也有很多可以追尋，壹個人的天空，壹個人的音樂，壹個人的旅行，壹個人的夢想，壹個人的信念，壹個人的執著。不管面相何方，前方總有屬於妳的地方，信念還在，夢還在，期待就還在。

　壹個人與壹個人的緣分，太早的，只因太年輕不懂得珍惜。太晚的，只因沒有等待就錯過。只想在最美好的時候遇見。

　壹個夢想，壹份信念，壹個等待，壹輩子。

　 我的壹家

　我家有四口人，爸爸媽媽哥哥還有我，爸爸是壹名建築師，媽媽是家庭能手，哥哥是壹名實習醫生，而我正準備踏上大學的道路。

　我的爸爸今年整整50了，屬龍的是壹條火龍，脾氣暴躁，不過心腸很好，對待朋友很真心，所以他的人緣特別好，這也是我敬佩他的壹點，聽他和他的朋友說，爸爸小的時候很頑皮，有因為他是家裏的長子所以經常被爺爺奶奶暴打。

　爺爺奶奶很愛喝酒導致我爸爸很小就學會喝酒，每天壹吃飯，壹家人男女老少都要喝壹點，直到有壹天爺爺突然想要戒酒，就在家寫了壹個大大的戒字，可是還是沒用。直到現在，爺爺去世了，爸爸的酒還是沒有戒成。

　爸爸是壹個直人，也是有壹個特別犟的人，無論他有無文化他都會很別人爭得妳死我活，因為父親是壹個好強的人，就拿喝酒這事說吧，沒出去吃飯，本來還很正常的壹個人，就因為別人的壹句話，哥，妳酒量不行，喝翻妳沒問題，就沖這句話本來已經喝足的他，聲音壹放大，誰說的，喝，到了最後兩人壹起醉還得要別人把他送回家，回到家嘴裏還壹直念著，妳不行。

　爺爺奶奶有重男輕女的思想，但是爸爸反而更愛我，每當我和哥哥在家，哥哥就會和我掙遙控，甚至會打打起來，爸爸就會過來罵哥哥，還有每次出去哪裏爸爸會給我打扮壹下，小時候自己很少買口香糖吃，所以在家裏看到口香糖會特別高興。爸爸下鄉壹次，他都會買口香糖然後就悄悄的放在三角櫃裏，等我自己去找。要不就帶我去超市裏買很多吃的回家，爸爸很少來學校接我，從來沒有給我開我過壹次家長會，但是我不怪他，也從來沒有埋怨過他。因為我知道他很忙，還有就是我有壹個好媽媽。

　媽媽是壹位標準行的家庭婦女，媽媽在外婆家排行老二，有時候我覺得挺可惜我媽媽的，她本應該可以在老師的這個崗位上的，我問媽媽為什麽沒有考大學，原因很簡單，在她第二天要高考，什麽都準備好了，就是不知道是哪家孩子在外婆家後院玩火，因為以前都是木房子，所以把房子全都燒了，把媽媽的準考證也燒了，筆也沒有。

　媽媽想想算了，不考了，留給弟弟明年考吧，所以導致媽媽只能在家，其實這樣也好，每天都能夠吃到媽媽做的飯菜，心裏很滿足的，媽媽手特別巧，心也很細，媽媽喜歡做菜，而且每壹道菜色香味都齊，每天總是換著花樣來，所以我才這麽白白胖胖的，媽媽教育我們要勤快，學會收拾東西，學會獨立。

　到了現在我長大了，也住了校，壹個人在外面也呆過壹個月，自己能感覺到，媽媽交的這些東西很有用，和其他的孩子比起，我覺得我自己真的會幹的東西特別多，有時候和同學聊天他們居然連碗都不會洗，連自己的內衣內褲也是她們的媽媽來洗，我真的特別驚訝。

　媽媽從小特別慣著我，無論我提什麽要求只要她能辦到的她和爸爸都會滿足我和哥哥，所以我覺得有時候我沒負擔，唯壹的負擔就是我要怎麽變的更完美，我希望自己能夠考壹個好的大學，我希望自己的專業能夠學得很經很紮實。

　家裏還有壹個活寶那就是我哥了，我哥大我3歲，所以和他沒有什麽代溝，我和他喜歡的東西差不多壹樣，喜歡和他打架，小時候在家最怕和他壹起呆在家，每天除了打就是吵架，受傷的總是我，很小時候我哥哥睡小床，他從來不剪腳指甲，晚上的時候他就用他的指甲壹直掛我的腳直到出血他才高興。

　除了這些還有更氣的就是，他用菜刀壹直追著我砍從壹樓跑到四樓又從四樓跑回壹樓，最後跑不動了，沒有辦法只能用被子蓋住自己，但是還是逃不過他的魔爪，他還是用刀背砍在被子上。

　有時候他特別愛坑我，因為他的數學和英語好，所以不會做的題目我就問他，心情好的時候他就教我，心情不好就兩塊錢壹題，有時候五塊，沒辦法，我只能這樣，所以有錢也會被他坑沒錢。雖然小時候特別煩他，但是當他考上大學的那壹天，晚上我卻哭了，因為我想的是他不在家裏住了，剩下我壹個人，沒有人陪我。

　做什麽事都是我壹個人，後來慢慢的習慣了，也就沒什麽了，他運氣很好得了壹個口腔專業，現在他馬上實習，回來日子也逐漸變少了，現在長大了，他也懂事了，對我也好了，也不像以前那樣每天除了打就是吵，現在回來也不只是壹個人了，多了壹位，不出意外她就是我未來的大嫂。

　和她接觸過幾次，知道她是川大畢業的學的是計算機編程，很厲害的，現在已經工作了，和我哥每天很甜蜜，對家裏人還是很孝順的，對我很好，很關心我，所以我還是會希望他們能在壹起，希望家裏多她壹個成員。

　我的壹家就是這樣，很普通很平凡，有快樂，有悲傷，每天都會有不同的戲上演。

　 心間的暖流

　甜到心間暖暖的幸福，唯美窒息的花語，簡簡單單的生活。

　——題記

　相識是壹種緣，相知是壹種份，緣分，這個詞很奇妙，不單單形容愛情的纏綿，也形容友情的偉大。在茫茫人海中相識，本是難得的緣分，既然有緣相遇，那便好好珍惜在壹起的時光，時間的變數我們是無法預曉的。

　與妳相識在壹個紫蘭花盛開的季節，雖然所在的地方不是紫羅蘭盛開的地方，但淡淡的幽香縈繞在心間。

　在每個女孩子的心中，都有那麽幾個人記憶深刻，雖然不曾完全住到心裏，但狹隘的心間還是存有對方的壹席之地，在心裏對方還是挺重要的。

　住在女孩精神領域的那個男孩，對她來說，挺重要的，他就像壹位心理醫生，來開導女孩的消極思想；他也是壹本心裏日記，女孩記錄自己的酸甜苦辣鹹；他也是壹個垃圾桶，回收女孩傾倒，不想保留的記憶，訴說著她的煩惱。

　在我開心的時候，有妳陪著我

　在我悲傷的時候，有妳陪著我

　在我無助的時候，有妳陪著我

　在我孤獨的時候，有妳陪著我

　在我絕望的時候，有妳陪著我

　其實，要求並不怎麽高，不過有時候，感覺自己的想法好自私，只為自己的想法考慮，不考慮別人的看法。

　雖然有時候，面對別人的挑釁和言論，不曾理會，但時間久了，感覺有種無處發泄的郁悶，本想簡單快樂的生活，追求自己的生活方式，可是有時候，身邊的雜質太多，夾雜了太多的浮塵。

　雖然身邊已經有人相伴，但內心的孤單感從來沒有填滿。這種孤獨感不是孤獨寂寞的那種感覺，而是家的溫暖，也許這就是沒有安全感的女孩子常有的想法。

　我與妳相交不久，QQ，電話，微信成了我們經常聯系的工具，習慣了有對方的聲音，雖然不及伴侶帶來的幸福感，但還是習慣有妳存在的世界。

　我們有著不壹樣的友情關系，介於愛情，介於友情，介於親情，淩駕於愛情和友情之上。我把這種感情視為知己，與妳保持者不遠也不近的距離。

　有時候，時常在想，這樣的感覺挺好的，我在妳就在，妳開心我就快樂，妳憂愁我就焦躁不安。

　記得有壹天，自己看了壹篇傷感散文稿件，因為彼此雙方的不包容和不理解，導致兩個家庭的破滅，最終文中的女主和男主郁郁而終，帶著遺憾而走，去追尋他們的另壹半。因為他們都給自己的伴侶給過最幸福的承諾，妳在我就在，妳不在妳等我，天涯海角伴妳走。

　我前壹段時間問過妳壹個莫名其妙的問題，其實也不是莫名其妙，就是想肯定壹下自己心中的想法。

　“在妳心中，重要不。”

　“還行吧！沒有媳婦重要吧！”

　“怎麽個重要，”

　“妳猜？在我心中妳還是有位置的，”

　“多重要？占多重，”

　“六分之壹，”

　看著這樣的對話，心裏漸漸的平定了下來，原來我沒有猜錯，這樣的感覺真好，還以為我真的做錯了什麽了呢？

　我們的生日就差壹天，有時候，我就在想，妳如果是我的親哥哥該有多好，這樣的話，有些話，有些行動就不那麽尷尬，考慮那麽多了。我是壹個隨心的女孩，也是壹個重情義的女孩，同樣我也是壹個無情決然的女孩。

　雖然，有時候自己確實有些無理取鬧，但我是無心的，就是想逗妳玩，欺負壹下妳，在家裏，我老愛和哥哥弟弟們玩，他們說我能不能像個女孩子壹樣，妳也壹樣，經常欺負我，還老說我欺負妳。

　有時候覺得妳真的很笨，比我還笨，也挺可愛的，不知道這樣的感情能堅持多久，未來我們是無法預料的，不過有妳在的這些日子裏，我挺開心的，謝謝妳帶給我的快樂。

　 亦是野生的女子

　相思瘦盡，寂寞填海。雲紅成天籟，風獨自席卷感慨。歸去來，雁字徘徊，錦書兩情無猜，花落為誰殘成骸。

　——題記

　剛才在好友空間讀了幾篇文字，有句話很喜歡“用陽光泡茶”，細細品這是怎樣的滋味。或許溫暖，溫馨，可以把心的饑渴餵飽；或許明媚，驚艷，讓灰暗壹掃而光。總之陽光的味道是好的，暖意融融，且七彩奪目。要是用月色煮酒會怎樣？清冷，決絕，寒涼刺骨；或是浸染了離別的相思，也可能連杯子都凝了霜。月光陰柔的嫵媚，淡如水，總是染著愁的滋味。

　如果讓我煮酒，泡茶，這兩樣我都不會選。我要風為媒，為我帶來壹鐏天河的水。隔岸千年的念，欲求不得的淚，發燙的杯，都在眼裏，在心頭盤旋，千種滋味浮現。或許壹杯下去，哭的昏天黑地；或許笑了，忘記了今生在等失約的唯美。

　讀壹段入心的文字，就如同遇到了壹個久別的故人。瞬間心靈撞擊，契合。喜歡雪小禪的文字，有著淡淡的煙火味道，又是超塵的。這種心境我也開始滋生，只是緩慢，還不能入境。還有著欲念，也許還要兩年，心才真的靜下來。看山是山，看水是水。

　她的野生的女子，這段文很是喜歡，其實自己亦是如此。和她說的差不多，在人群裏有些格格不入，會被壹眼認出。喜歡靜，如果是夏日，通常壹杯清水，壹本書，在搖椅上壹躺就個把小時。不喜歡被打攪，字在心裏行走，眼睛偶爾鎖定天空壹片雲。思緒天馬行空，也會空靈發呆。有時候就在院子裏坐著，曬曬太陽，看小鳥蹦蹦跳跳，壹朵花也看了很久。兒子會問，媽：想什麽呢？其實什麽都沒想，就是傻傻的在發楞。如果有想，也是與別人不壹樣，我看到的花有生命，雲朵會呼吸。

　也許我也是那種野生的女子，在紅塵中自斟自酌。朋友與我說過，妳是特別的，所以世俗的眼光容不下妳，既然不壹樣就要承受另類的排擠。

　其實自己真的不在乎別人怎麽看我，壹句話就搞定所有人的不服氣。妳怎麽看，關我什麽事！就是這句話，陪著我走過所有異樣眼光的註視。

　筆有些時候落下來，根本不知道要寫什麽，沒有主題，就是隨心凝墨。濃了，淡了，我也是寫完才看。沒有操控，它是自由的，如我的性情，狂放不羈。憂傷的墨，肆意塗抹那張素色的紙，誰喜歡不喜歡都不重要。愛我所愛，想我所想，我亦是野生的女子…

　就是很喜歡這張圖，裏面的女人神情很像我。笑是淺淺的，不張揚。頭發長長的，我的也留了很長。因為與他說過，留下壹世情長，為妳青絲不落半剪。或許是心靈感應吧，很久都不講話了，忽然就問我：吃飯了麽，天冷了，別感冒！他笨笨的，從來不會花言巧語，卻是我喜歡的，唯壹動了真情的男人。

　昨天真的不好，壹切都無聲的吞咽下去，隱忍成為習慣，壹言不發。他不問，我沒哭。可是他問我，所有的委屈瞬間爆發，眼淚就像決堤的海。就問他：怎麽想和我說話了？他答我：我不知道，就感覺想知道妳在幹嘛！我知道這傻瓜在想我，很想，很想，只是他都忍著。

　浮生多少事，夢裏幾人拾。思念很苦，就像不加糖的咖啡。卻也提神，是壹種毒，戒不掉的癮。有時候會覺得生命太長了，漫長的孤寂成了頑疾，無法醫治，卻也不想尋找解藥。就這樣沈淪，就像雲朵壹直漂泊，被風左右方向，卻不要隨雨落地。

　或許來世不早不晚我們會遇見，驀然淺笑，說壹句：愛人，我壹直都在等妳！此生不悔遇見妳，苦是心甘情願服下去的毒。沒有怨，妳在我就很安心，妳過得好，我就別無所求……

　這筆又惹得多少人掉淚了，其實我寫的時候是哭了的。知道他有來看過，雖然什麽都沒說，也會淌著眼淚笑了。是不是很傻，傻到了可憐！無所謂，這就是我，別人眼裏的神話，傳奇的妖姬女王。在他面前只是個弱弱的，愛哭的小女人。

　濁酒半杯，為誰醉，為誰拭淚，頹廢是為誰？花開幾時才最美，花落含笑淺淺寐。妳說無心，我說情微，徒留暗香苦徘徊。入情場誰能毫發無傷，高山流水兩相隨，相思是為誰，悲了秋的滋味。朱砂種在誰的眉，胭脂紅成炊，煙霧渺渺，禪音夢裏輾轉它叫誰？

　鳥兒

　清晨，窗外總有鳥兒的啼叫，清脆悅耳，宛囀千回。有時是它們把我從睡夢中叫醒，但也從未覺得有絲絲的煩意；有時是自己已早早地醒來，便躺在床上傾聽這自然的歌聲，總會陶醉半響。

　居處是廠區宿舍，屋旁林木叢叢。現在的鳥類繁榮，所以各類鳥便聚集其中。有些是能叫出名，更多的叫不出名。朝聽啼叫，暮看歸巢，耳所聽，目所視，全是生命的躍動，我滿心歡喜。

　人有時總有莫名的煩悶。我便時時站到陽臺上，看看鳥兒。鳥兒或是三五成群集在樹叢嘰嘰喳喳；或是壹個兩個的停在對面的樓上，俯瞰著地面。時時也有覓食歸來的鳥兒，它們嘴裏叼著食物。我能想象得到幼鳥會迫不及待地探出身子，誇張性地張著小嘴兒。更多的時候我是在看鳥兒在空中的飛翔。空中是鳥兒們行走的大道。

　鳥兒們在空中的姿勢總是很美的，有時翅膀翼動，身子便箭似的射了出去，有時只是翅膀張著，任身子在空中滑過，滑動中有時也會驀地來個弧形或是90度的折轉，身態靈動，姿態優美，絕對堪比最好的飛機特技表演。身在鳥兒身上，我似乎便附體了鳥兒，我感覺我也在飛，心中哪裏還有郁悶？

　心情好時也可以看鳥啊。傍晚，太陽西下，我也會時時站在陽臺上，看著太陽壹點壹點地沈下，看著遠處的鳥兒匆匆地趕往回家的路程。眼睛遠眺之處是由遠及近的鳥兒。晚上樹林中是喧鬧的鳥的世界。鳥語啁啾，我也能聽出它們的喜悅。

　暮鳥歸巢，目所盡收，遠處的鳥兒扇動著雙翼，近了，鳥兒便最大的張著雙翼，任身子在氣流中滑行，再近了，便是壹個優雅的弧形身影，翼微微地收縮，又近了，驀地收起羽翼，戛然而止的身子已穩穩地站在了枝頭上或是巢沿上。拍上幾下雙翼，有時還側頭與林中的鳥們言語起來，似乎交流著壹天的旅遊心得。

　往往這時，天漸暮，星星隱現，如是上朔，總有新月掛枝。鳥兒們也漸漸安靜下來。祥和便在這空中彌漫，也在我心中彌漫。眼中是寧靜的夜色，心中也是壹片寧靜之美。

　 最喜純真無邪2

　回憶校園的青蔥歲月，想著想著忽然間淚流滿面，情不自制，壹往而深……

　自從青春文學被搬上大銀幕以來，我便有理由相信：青春，會成為我們80後最殘酷的代名詞。不知不覺中，我們也來到了回憶往事的年紀了，想想當初那個童真得無所謂愁緒的小男孩，嘻嘻哈哈、沒玩沒了、任性妄為、無所畏懼、堂而皇之……我不禁會問：我們到底怎麽了？青春難道就只會留下傷痛嗎？

　並非所有的回憶都是美好的，我相信平凡的我們如此，那些偉大的人也是如此。簡單點來說，我對美好的定義是校園生活，讀書為快樂之本，智慧源泉，更是情感皈依。我們不追求“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”的欲言，我們也不會追求“為中華之崛起而讀書”的抱負，我們追求的恰好是最簡單直接的、最純真的快樂。想來記得自己童年生活的.大家還能夠想起自己那個時候讀書的場景吧。

　天未亮，夥同玩伴踏上上學路途，經常性的不知早餐重要性，更不知道餓著獨自上課的艱辛，不要說遙遠路途的腰酸背痛了。但是我們是快樂的，沒有高尚的思維方式，簡單的為自己而活，活得精彩。當然明白的人肯定知道，我們讀書是為了逃避家裏面那繁多的家務活，餵豬餵牛、打柴種地……哪裏有忙綠的身影，哪裏就會有我們。我們雖說不是去腳踏實地，但是我們是家務活必不可少的幫襯。要做家務自然要想得到逃避做家務的辛苦啊。我們的辦法何其之多，放學在路上消磨時間，爬山下河、穿林采果、玩鬧嬉戲……諸如此類的事情讓我們品嘗到了了甜蜜，但這是短暫的，壹瞬間就過去了，再也難以找尋到，這曾經的美好。

　等到稍微懂事了，我們的煩惱也就漸漸的多了起來。而且這很多的煩惱都是不自覺之中就產生了的，讓我們無所適從。我們需要改變自己，我們開始在乎自己的外表，開始有了心思打扮自己，裝點自己。我們也開始在意別人的眼光，自認為活著的理由是為別人，而非自己。我們也開始關註老師心目中的理想人選，是否那個人就是自己……少年不識愁滋味，向來我都在用自己的故事來否定這句話的深義。

　愁緒自然就有，從我們開始明白事理之後，伴隨今後的歲月，壹直到慢慢“老去不知花有態”。但是這時的我們才有了對於快樂的定義，來之不易，失之可惜，我們懂得了珍惜當下。相對於電影片段來說，我們的青春並沒有出現過相互幫助、相互扶持的小女孩的出現，出現最多的是幾個相知相伴相安慰的兄弟，懂得了壹起擔當，壹起受戒，壹起“出生入死”。

　人最怕“壯年聽雨客舟中，江闊雲低、斷雁叫西風”似的無奈，居無定所、人生無常、世事變幻……壹切美好的東西從此刻起漸漸的被現實打破，毫不留情面，就連心底裏最純真的想法也變得可怕可笑起來的時候，沒有人再去懷念這樣的生活了。忙綠的人生註定了下次的靠岸是順其自然，便沒有人再去追求適時應景的快樂了，有的也只是在朦朧狀態下的“回光返照”，這壹照不要緊，壹照大家的心就會多了許多的“惆悵長岑長”，無端思緒慢慢爬上心間，快樂是暫時的，更多的是“無可無奈何花落去，似曾相識燕歸來”的緬懷。但是人心最容易滿足，片刻的歡愉長存心間，殘酷的天使又將人拉回到凡間，慢慢折磨起這樣的人兒來。

　《同桌的妳》雖然感動，但那畢竟是高屋建瓴，華而不實。相對於別人的批判，我更喜歡用“合理化”來接受這種人生理想：即人從校園生活開始，便有壹個懂妳的人默默奉獻，等到相互接受後，又開始慢慢遊離友誼之外，暗生情愫，合理的將情感放大化。隨之而來的命運的瞬息萬變後，雙方便將感情深埋心底，直到下次相遇，下次輪回。

　揮之不去的美好，我們只能銘記。等下次綻放之時，我們再細細品味。

　 丹景山之張飛牛肉

　每到春節，我最喜歡做的事情就是到丹景山二叔家團年。

　坐葛藤椅，品刺梨茶，壹邊嗑著丹景山的南瓜米，壹邊享受著初春的暖陽。

　丹景山美色盡收眼裏，要是運氣好還可以看到遠處的成都平原。

　丹景山是有故事的地方，大人們鉆攏肯定要講壹些跟三國有關的逸事，小孩子們關心的卻是竈頭上熱氣騰騰的美食。

　老人們說，到丹景山不吃張飛回鍋肉，就跟到丹景山不尋找黃荊條子壹樣，是會被其他遊客竊笑的。

　最初聽到“張飛回鍋肉”的名號時，還以為是二叔壹家為了取樂客人，隨便取的壹個菜名。

　後來，跟隨二叔上張飛營，下巫廟溝，才發現沿路都有人家在制作這麽壹道菜。

　吃過張飛牛肉，嘗過鍋盔回鍋肉，這張飛回鍋肉又該是壹種什麽樣的滋味呢？

　我那顆跳動在舌尖上心，再也經不起美食的誘惑，忍不住蠢蠢欲動起來。

　趁二叔聊得正歡的時候，我溜進了竈房裏，順手抓起壹塊晶瑩剔透的東西就往嘴裏送，滾燙的，有嚼勁的，曼妙的味道，沁人心脾。