勵誌的美文摘抄：願無歲月可回頭
原本想寫壹篇 青春勵誌 的文字，但是現在我被困在了暴雨裏，回不了家。時不時有雨點打過來，我很哀傷。大部分時候，我覺得自己像抗日劇裏的小兵，在泥濘裏翻滾著往前爬的那種。抗日最終勝利了，我希望我也會。但是現在我被堵在瓢潑大雨裏，拼盡了全力的雨，像天劫，隔斷了我跟MRT。我在這頭，MRT在那頭。不只是今天，昨天也是，前天也是。我哀傷了，新加坡為什麽總是下雨，我為什麽總是出門不帶傘，我當年為什麽要來到這裏?
大學 畢業 的時候，爸爸跟我說，回南通吧，考個公務員，結個婚，買房買車，小日子就過起來了。我很焦躁，我不想做公務員，也不想被安排。協商的過程是漫長而曲折的，結果是我可以申請國外的學校，但是失敗的話，就安心回家去。不成功便成仁。
結果我來到了新加坡，不安分的。結果是我爸在之後的兩年時間裏都在反復強調他覺得他的規劃比較好。結果是我得認真地在這裏生活，遇到問題也要自己想辦法。不能再像以前壹樣打電話回家嚎啕大哭，要不然我爸會說：妳看妳看妳看，叫妳不要去的吧。妳看妳看妳看，遇到問題搞不定了吧。妳看妳看妳看，還是我說的對吧。
不行的，無論現實怎麽樣，我有傲骨。
我可以經歷風吹雨打，我要自由的飛翔!
當時的我，多麽年輕。
猶記得下飛機的時候，打開手機，中國移動的信號收不到了，心底觸動了壹下。同行的小夥伴歡呼雀躍的：吖!天真藍!
在新加坡的每壹天，都要自己解決問題。提前早到新加坡導致沒宿舍住啦，第壹次英文對話憋得發不出聲啦，通宵趕論文第二天還正常工作啦，加班到淩晨害怕電梯有鬼啦，最後還是有驚無險的活下來了?我覺得自己更加獨立成熟啦!
我本科在國內學的biology，到南大讀研究生選了bioinformatics做專業，也是在做了壹番研究後覺得是個不錯的方向，也得到了前輩的大力推薦!只是實際學起來困難卻有那麽壹點點：專業入學不要求有編程背景，但上課的時候學的都是算法，代碼，程序?我壹生物專業的跑來新加坡用英文學習編程。笑中帶著淚啊!
來坡後第壹節課是統計學，講師是壹個印度人，說話聲音糊成壹團在嗓子裏打轉，傻眼了，很想上臺去piapia扇他壹頓，聲如洪鐘的斥責他：好好說話，妳丫的!此生忘不了這位老師，給了我生命中壹個閃亮的C，嚎!
班上就兩個中國學生，想抱團學習，只能找印度妹子了。最熟悉的壹個妹子爽快的跟我說：好啊好啊壹起學習，我也不會編程。我又傻眼了，不會編程抱什麽團!那時住在Graduate Hall，窗外綠樹茵茵，鳥語蟬鳴，我坐在屋子裏，面對滿滿的代碼，騙自己說：嗯，對，應該就是這個意思，我大概懂了。
過程苦兮兮的不累述，最終跌跌撞撞的畢了業，畢業典禮的時候感覺傲嬌極了。覺得心有多大，舞臺就有多大!覺得bioinformatics很有意思，跑出結果很有成就感，但也沒法去申請壹份bioinformatics的工作?編程是永遠的痛。
還沒有畢業的時候在壹家培訓公司做兼職，壹邊寫論文壹邊找工作。生物的工作不好找，biology的職位問我為什麽不去做bioinformatics;bioinformatics的職位笑彎了眼地問我are you good at programming?Executive的職位問我是不是PR。艱難並且迷茫，恰巧我兼職的公司需要壹個全職，願意給我offer。我當時想，接了再說嘛，結果拖延癥犯了，壹接就是2年。
現在覺得這個決定是錯誤的。我無意轉行，喜歡呆在實驗室。畢業的時候 職業規劃 不很清晰，找工作兩個月，有困難有壓力，便輕易地接受了培訓公司的工作。工作的時候我常在想，我是不是想做這個工作，我喜不喜歡這個工作，要做壹輩子嗎?不行，真的不行，我不能被生活給溫水煮青蛙。
這便是硬要自己飛翔的弊端了。壹意孤行的，感覺跑偏了。
但另壹方面，我覺得每壹段經歷都是有意義的。雖然第壹份工作不甚中意，卻也不是萬分後悔。作為理工女，我借此機會，接觸了新加坡的方方面面， 拜訪 眾多政府機構，企業高層和中國大使館，現在講話也不害羞啦，腰也直啦，腿也不酸啦。平時工作壓力也比較大，也常常遭遇挫折，工作到深夜。這些經歷鍛造了我，讓我變得更強壯。所以我還是很珍惜這樣的經歷的。
接下來呢?我申請了NTU的biology PhD。就是覺得既然選擇，便當風雨兼程。
或者回國，回南通，擁抱簡單的生活。我是獨生女，我的爸爸媽媽也很傳統，不想我大富大貴，只希望我在他們身邊生活，周末可以回家給他們修個電腦。這壹直都是他們的心願。我以前不喜歡這樣的安排，現在在外面久了，也開始想家了。想爸媽忙前忙後的樣子，想我壹個人在家的午後，還有親戚給我送各種茶點的日子。偶爾回趟家，還能享受王壹樣的待遇。以前總想著自己長大要遠走，現在遠離家了才發現還是在家的時候睡得最安穩。如今爸媽初現老態，我自己也覺得心疼，想著壹家人能常常圍著火鍋唱著歌，也是蠻好的。
二選壹。我有半年時間權衡。不是壹個勵誌的 故事 ，壹直都是個糾結的人。我也心疼自己。
我喜歡坐在地鐵裏，看來來往往的人。每個人都看起來很平凡，但都有自己的故事。我們在選擇生活，生活也在改變我們。我們可以選擇安逸，可以選擇奮鬥，可以紙醉金迷，也可以簡簡單單。選擇不同，我們便朝不同的方向去了。
我沒有後悔走過的路，也沒有後悔來新加坡。至少這裏，妝扮了我最好的年華。我相信，壹切都是最好的安排。
向前跑吧，帶著赤子的驕傲。
願無歲月可回頭。
勵誌的美文摘抄：世界那麽大，關妳什麽事?
坐在我對面的姑娘，雖然我們並不認識，但這是壹封寫給妳的信，妳長得很秀氣，說起話來卻妳媽我媽的毫不客氣，妳朝地上吐了口痰，大著嗓門在公車上打電話?每天上班他媽的煩到死啊妳看微博沒有，人家多瀟灑，世界那麽大，我想去看看，靠，我他媽也想去看啊，誰給我幾十萬?
姑娘，妳說的那封 辭職信 我也看到了，微博上轉得很火，朋友圈也在刷屏，可是我真想告訴妳，不必太當真。在妳還沒有在妳的小世界拼盡全力去工作，溫和明媚得去生活之前，這世界再大，也不關妳的事。
我知道妳壹定想說我壹點也不90後，但是請妳相信我，那個妳向往的偌大的世界，不會因為我們還年輕，就對我們仁慈，相反的，它會更嚴厲。
當妳真的什麽都沒有就奔向大世界的時候，妳會發現：
妳的英文很多年沒有學過了，出了國妳甚至不知道如何找到廁所。妳的駕照還沒辦下來，這意味著妳還不夠資格 自駕遊 。妳明明記得有個曾要好的同學在妳的目的地生活，去找她妳會方便很多，可是卻怎麽也找不到她的聯絡方式了。妳已經習慣了在任何場合大聲說話來到異地被人嚴肅警告讓妳無比惱火。妳沒辦法融入旅行中認識的新朋友裏，因為他們都在自己的生活和工作中有別樣的經歷，而妳以前的每壹天都在考慮怎麽才能少做點事。妳處處無法適應，可世界太大，抱歉沒人會遷就妳的情緒和步伐。
然後，妳會想念妳的壹畝三分地。世界那麽大，關妳什麽事呢?
只有浴血奮戰過的戰士，才有資格享受功成身退的恬淡。只有曾經壹步壹步蹭到東邊的太陽，才能優雅唯美得從西邊離開。當然，也只有那些全力以赴去工作和生活過的人，才有資格去享受那遼闊又神秘的大世界。
姑娘，妳還年輕，我也是。可我很快會變老，妳也是。所以我每天都打起精神去上班，盡可能讓自己笑著去處理各種匪夷所思的情況，也討厭每天中午只能簡單得吃吃地溝油，我也會和閨蜜 說說 我的煩惱，還會在睡前關掉手機，看幾頁書。可這所有的壹切，都是為了能夠心安理得地享受我的每壹個假期。
工作日，我拒絕所有沒意義的加班。周末我會睡個懶覺，然後壹邊聽歌壹邊收拾房間，炒上幾個想吃的菜，我還有時間在看電影之前先去舞蹈教室跳壹個小時的舞。我還是只能在這個小世界，但我很好。
大小長假我會提前規劃想去的地方，有時候去看山清水秀，有時候去看繁華都市。年假我也不會浪費。王小波說中國的年輕人要去四個地方看看。要去朝鮮，時刻提醒自己不可回到過去。要去紐約，看世界中心如何高速運轉。要去日本，熟悉我們的鄰居和曾經的敵人。要去臺灣，看中華民族的另外壹種可能。我已經看過了2個，另外兩個，也不會錯過。當然，還有意大利，還有斯裏蘭卡，妳知道的，世界那麽大。
我對自己說，我足夠努力，所以值得享受美好。
然後，我會如期回家，繼續聽父母嘮叨，和男朋友為小事爭吵，被客戶逼得抓狂，還要抽空 學習英語 ，參加同城聚會，在手忙腳亂的日子裏，期待下壹個假期。也許有壹天我也會放下壹切去看世界的樣子，但我明白，現在我的肩膀，還背不起壹生的行囊。它們還需要鍛煉，也需要休息。
姑娘，請妳相信，堅韌地努力，優雅地生活，善良地相處，終會把妳變成壹個妙女子，足以和妳憧憬的大世界相配。
如果妳不打算這麽做，那麽親愛的姑娘，僅僅壹封有情懷的辭職信，無法成為妳闖蕩世界的護照。妳的口袋裏沒有半毛錢，大世界的美食美酒是吃不上的。妳的朋友都住在妳家十公裏以內，大世界的路怎麽走他們是幫不上忙了。妳平時連當眾講個PPT都磕磕巴巴，在大世界遇到點突發情況可怎麽應付得了?
寫到這我發現這封信根本無需交給妳，因為妳也只是說說而已，根本沒勇氣和本事去看這世界，壓根不需要我的說服，否則妳怎麽會因為坐過了壹站路，而大聲抱怨同行的男友沒有提醒妳，妳看，連走出了壹點點，妳就這樣慌張呢。
世界那麽大，關妳什麽事?
勵誌的美文摘抄：妳以為妳在合群，其實妳在浪費青春
曾經有壹個宿舍，宿舍裏面八個人。每當宿舍八個人都湊齊的時候，寢室長總會組織壹個遊戲，就是把八個人分成兩組，每組三個人，組織大家打牌，剩下兩個人就打開電腦，打起了dota，或者拿出手機不停地刷著網頁，或者躺在床上拿著psp等待著他們的輪換。
然後，壹晚上就這樣過去了。
然後，壹年就這樣過去了。
然後，四年就這樣過去了。
八個人裏面，壹定會有壹兩個人混的還可以，但是也壹定會有人混的差。混的可以的，在大學四年，活的多麽假：因為他組織別人墮落，自己卻堅定的向前，表裏不壹，活的多麽難受。而混的差的，永遠不知道問題出在哪裏。他根本不知道，他就是跟風了，可是到底哪裏出了錯誤了，他根本不知道。
大學期間，妳無法選擇自己的室友，但是妳可以選擇自己的朋友。
寢室，是墮落的開始;合群，是淘汰的起點。在好多人的字典裏面：
四個人，三個人不停地下載著蒼井空，第四個人不看，就是不合群。
四個人，三個人打著遊戲，第四個人不玩兒，就是不合群。
那如果四個人，三個人搞著gay，第四個人不搞，就是不合群。
人是怕寂寞的，於是，大多數人都選擇合群：
明明不是壹個群體的，為何非要合群。壹個英語很好的人，非要走進 籃球 隊中，何必呢。
如果妳所在的群，不是妳應該合的群，那麽：妳以為妳在合群，妳在浪費自己的青春。妳以為妳交了朋友，卻不知道當妳畢業壹無是處時，誰還會把妳當朋友;妳以為妳大學四年不孤單，當妳畢業沒有工作時，沒有另壹半的日子妳會更孤單。
有人說孤單痛苦，那誰又說過，實現自己的目標，不會痛苦?
我想起自己短暫的大學期間，目睹了太多為了合群和合汙的慘劇，記得大壹，總有人叫我打遊戲，我也打，可是留下的，是和他們壹樣的空虛。
之後，當他們拿著手機不停下載新的遊戲，我在角落卻是拿著單詞書背單詞。
最後，寢室七個人對我集體發起攻擊，說我不合群。更有人到處說我傲氣逼人，到處說我壞話，但是我明白，與眾不同，不是我錯了。之後，我們的日子截然不同，沒人說誰的更優，但我覺得，現在的生活，是我自己想要的。
隨著時間推移，我已經忘記了當時說我不合群那些人的名字是什麽。很多人在生命本身都是過客，既然如此，追求自己比討好別人更重要。
直到今天，我認識了許多人，有了自己的團隊，做著自己喜歡的事情，過著自己願意過的日子。此時此刻我才會感激，當初我沒有合群，希望，現在迷茫的妳，也是壹樣。人本孤單，為何還要將就身邊的人呢。
不敢想象，如果當初我合群，現在身邊，又會是誰，又會是什麽景象。
現在的我，可能還在部隊裏，過著那種折磨自己的日子。
那些鶴立雞群的人，那些與眾不同的人，往往是有自己過人之處的。
我壹直堅信，英雄，永遠是孤獨的，只有小嘍嘍才紮堆。?二八定律?永遠適合在地球的每壹個角落：百分之二十的人，占有百分之八十的資產;百分之八十的人，為百分之二十的服務。
尤其是男孩子，大學四年，壹直合群，壹直在寢室，壹直不打開視野，固步自封，井底之蛙，這壹切，總會在今後走進社會的某壹時刻壹次性還給自己。
而女孩子，更是需要在大學中培養出獨立的人格，依靠壹個男人，永遠比不上依靠壹個自己雙手創造的未來踏實。
但是，我想說，我這裏說的不合群，不是結仇，不是桀驁不馴。這裏，我在大學做的不夠，我檢討。至少，千萬不要得罪人，因為道不同，不為謀。但是不代表連話都不講，或者惡語相向。妳支持他的生活模式，只是妳需要擁有自己的思想。
這個世界很邪門，妳永遠不會相信，當年最混蛋的那個人，十年後會是政治界最有潛力的誰;妳也不會相信，當年最不合群的人，成為了百萬富翁。
無論如何，那些有點成就的人，都不合群;就算表面合群，他們內心，也總有著自己的壹片世界，他們喜歡靜靜的思考，並且壹直向它邁進。