孩子的壹個行為、壹個狀態，家長看到時，腦子裏可能有各種反應：
溯源型——
“這麽懶，真像妳爸！”
“我仿佛看到了小時候那個自卑渺小的自己”
“咱家誰是這種蠻不講理的人？”
“我上學時就記憶力不好，妳可千萬別像我！”
“是因為小時候給妳放老家兩年造成的嗎？”……
擔憂型——
“現在什麽都不會，以後自己生活怎麽辦！”
“這個邋遢樣，以後哪個女孩能看上妳？”
“女孩這麽笨手笨腳的，以後在單位怎麽混啊”
“妥妥的學渣啊，怎麽中高考啊，懷疑人生……”
“臉上怎麽又長個痣？以後別嫁不出去”……
怨婦型——
“我這麽累，妳還鬧，成心要我老命啊！”
“妳也欺負我沒收入啊！我的命怎麽這麽不好！找個這樣的老公，好好的工作不做了，如今啥也沒有”……
修理型——
“這個懶樣，就是欠揍！”
“又算錯了，做它壹百道口算題看妳還錯不錯！”……
糾結型——
“這是安全感不足的表現嗎？我如果滿足他，是不是就會把他慣壞了？家裏人又該說我溺愛了。不滿足，他會不會壹輩子有匱乏感
比較型——
“怎麽這都做不好！人家小明都會編程了！”、“我小時候可比妳強多了！”、“冬令營那些孩子就妳最不獨立！”
其實呢，孩子的行為轉瞬即逝，它只是壹個單純的行為，不壹定能分析出多少深意，不能預測出那麽多東西。 所有這些負面的衍生想法，都只是添亂的情緒垃圾，都會妨礙家長看到孩子的真正需求， 看到妳的回應得到了什麽反饋，都會降低妳感同身受的能力。和孩子相比，我們成年人的大腦有這樣的習性：看到壹個簡單事實，腦子裏就衍生出壹堆想法。比如：我孩子追大孩子跑、想跟人家玩被拒絕——是不是說明她不受歡迎？會不會給她帶來心理陰影？她差哪個妳們這樣對待她？說明我教養很失敗嗎？以後長大她在群體裏都會這麽弱勢嗎？她會永遠都是跟隨者嗎？妳們孩子們間都是這麽野蠻殘酷的叢林法則嗎……
小孩的大腦還沒有學會產生這麽多聯想出的結論，因為他們的經驗少，沒有足夠多的經歷作為素材，供大腦編織出各種情節和虛擬判斷。而成人的大腦在進化中、成長中，養成了這樣的習慣。 這好比是大腦有壹種模擬功能，它要不斷對過去事件進行模擬，對未來可能發生的事情進行模擬，在進化過程中，這種模擬能夠幫助人類避開危險，得以生存。當然，這些模擬只有少部分是愉悅的回想或白日夢，多數都是悲劇風格的。比如，家庭主婦會在和丈夫的壹次爭吵後，在頭腦中上演悲情的離婚大戲。
我們在成長中，逐漸開始學會上演頭腦中的這種戲碼。 幼年時，父母的語言對於我們頭腦中形成怎樣的內部對話，至關重要，這是我們學習思考的最初教材。 所以我常說，家長的語言會影響孩子的思維模式。
青少年常需要從外界反饋來獲得自我評估的依據， 所以他們的頭腦裏開始有這些衍生出來的推理、判斷、結論。“我這麽做，會不會讓我顯得不酷？”、“他們為什麽看著我在笑？是我哪裏表現得很可笑嗎？”、“他還沒有回復我，也許是我說的不得體？也許他會因此跟我絕交，或者從此認為我是個那樣的人，然後他會和身邊的別人去這樣講，然後別人也會這樣看待我……”
成年後，隨著我們自信的增強，自我價值感提高，對自己的評價也相對穩定， 我們或許腦子裏這種喋喋不休的聲音在變少。我們對事情的判斷更加準確，各種聯想、猜測、模擬的習慣也就沒多少用處。但，我們的大腦仍然不能完全擺脫這種慣性。妳會發現，受教育程度低、個人成長幅度小的人，即使成年了，頭腦中也仍然滿是各種衍生的判斷結論，然後這些判斷和結論就繼續衍生出壹堆情緒，這些建立在虛假結論上的情緒就像垃圾壹樣，堵塞在人的心中，並漫延至他周圍的環境裏，奪走我們生命中無數個美好寶貴的時刻。
如果我們不知大腦有這些癖好，加上自我價值感低，產生的 “衍生垃圾結論” 就會特別多，那我們就會給事情添亂，家長看到了都不如沒看到。看到了，不但不能幫孩子提高認知，從更積極的、有助於解決問題的角度去引導，反倒加劇孩子的焦慮，給孩子二次挫敗。下次再經歷類似事件時，孩子從原本的單純反應，倒學會了沮喪挫敗焦慮。
家長的智慧就在於， 要能看出自己頭腦裏產生的這些“衍生判斷”中，大部分是不準確、沒依據、錯誤的；能知道，人的頭腦就有這樣運作的本能，它自動會產生壹連串無端的推理和結論，我們不能都聽信這些嘮叨，要清醒地去分析，努力做出盡可能客觀的判斷，然後，有能力建設性地、樂觀地、前瞻地重新看待這些事實。
清空頭腦，撇開隔閡。
親子溝通本來是簡單容易的！