1.很久以前上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。壹位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說：我們也死了。老師問：還有誰沒死?只有壹位同學站起來：我還沒死!老師奇怪地說：全班都死了，妳為什麽不死?
2.壹朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說：姐，妳朋友開車挺穩的啊。 老婆：恩。妳看又壹輛自行車過去了。
3.劫匪剛壹站起來大喝：劫機!周圍旅客臉都笑爛了，仿佛看到劫匪頭頂上金光閃閃壹堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦估計劫匪要被活活親死!每壹個航班乘客都像等待初戀壹樣等待劫匪。
4.大學畢業了，某猛男出售二手的大學高數課本，書邊的廣告詞：九五成新，有補考成績單為證!
5.壹次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了壹會，我故意把分算錯了，老師壹聲大吼：妳數學跟豬學的啊?我們楞了壹下，隨後笑了半天。
6.壹對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麽動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道： 快點起身，好像我丈夫回來了。丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：妳怎麽不早說，那我現在該往哪兒躲啊。
7.壹直和壹女生玩的很好，但是兩個人都沒在壹起的意思。有壹次壹起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說妳知道妳是我的什麽嗎?正當我想著優樂美什麽的時候，她說妳是我的大姨媽，見多了煩不見了想。
8.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒壹杯就困的不省人事。壹天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時我喝了壹廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發上裝醉，尼瑪的老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精
9.在百度實習最大的收獲是在百度文庫的wenku前邊加wap就能否復制文檔，在優酷實習最大的收獲是在優酷播放頁youku後加xia就能直接下載視頻。在土豆實習最大的發現是在視頻鏈接後面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告。在工商銀行實習最大的收獲是網銀轉賬比自助機具轉賬手續費便宜
10.今天地理課，講到日本，老師就開始扯了，忽然他說到：日本是個東西方文化並存的地方，就連起名都是，比如小澤瑪利亞這個名字就很典型.....然後，班裏瞬間就安靜了，氣氛突然很詭異
群開心幽默段子(經典篇)
1.上課全班都在睡覺，老師想逗我們壹下 ： 有壹個怪獸，它把妳們都吃了，就是不吃我，妳們知道為什麽嗎? 後排角落幽幽的傳來壹個聲音：因為這怪獸是回民。
2.我們宿舍熱得快炸了。怎麽會熱的快炸了?他就是突然就炸了。誰熱的炸了!!!熱得快啊。.........
3.昨個兒非誠勿擾，男嘉賓問如果咱倆出門，離車還有壹兩百米，妳鞋跟兒斷了咋整?我第壹反應單腿蹦過去兩百米小case，要麽就近修個鞋，然後人家女嘉賓回答的是那妳背我嘛~然後人就拉著手走了
4.我從小參加各種學前班，為的就是讓自己贏在起跑線上。可為什麽這次應聘妳卻落選了?我輸在了事業線上。
5.上海地鐵驚現陳冠希老濕4號早晨，網友乘坐地鐵時候，偶遇壹超像陳冠希的男子，大人小孩男女老少都搶著合影留念，尤其阿姨們，臉上笑得那個燦爛。這是真的陳冠希呢?
6.今天看到個段子笑屎我了。。如果妳身上有個按鈕，壹按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，妳會不會按?神人答：不是會不會的問題，壹定是：咦，這裏有個按鈕，按壹下咦，這裏有個按鈕，按壹下咦，這裏有個按鈕，按壹下最近笑點是越來越低了
7.女兒4歲半，標準小蘿莉。爸爸上廁所尿尿時沒有關廁所門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭壹看。壹個健步沖進去，說了句：爸爸，不是這麽尿的，來，我教妳，蹲下。
8.壹姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：小心開水別燙到，於是暢通無阻。幾分鐘後，姐妹端著面原路反回，嘴裏喊著，這回真有開水了啊!真有開水!
9.每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，壹頭接水龍頭，壹頭戳妳嘴裏。讓妳喝個夠!誰TM讓妳說口可口可的?
10.班主任巡視教室時，發現壹張空課桌上刻了幾行字，很生氣!班主任問鄰座的學生： 這是誰寫的? 學生探過頭壹看，上面寫的是《再別康橋》，就說： 是徐誌摩寫的。 班主任氣憤地大聲說： 妳告訴徐誌摩，叫他下午到我辦公室壹趟!
群開心幽默段子(精選篇)
1.不管阿湯哥年紀增長幾何，他的新娘都是20多歲的青春模樣。這就叫專壹。
2.考試結束後，壹哥們說：監考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什麽區別!明明知道下面是什麽還看，這不犯賤麽
3.我閨蜜最近被壹個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去，就逗他：我可沒帶錢包哦。屌絲爽快地拍她肩：誒呀別開玩笑了，妳肯定帶了!
4.爸媽吵架，老媽壹怒之下離家出走。期間老爸各種電話、短信安慰道歉。老媽都不理他。我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了。老爸壹個勁兒問我說了啥這麽管用。我無奈說道，承認吧，老爸，妳已經失寵了，我只是給我媽說我餓了。。。
5.公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另壹個人卻直楞楞地站在壹旁，面帶憂郁。妳怎麽不說話?那兩個聾啞人問。我手好疼。發生什麽事了?昨天我去KTV唱了壹晚上歌。
6.同學拉著去看畫皮2，壹看海報，抱怨了壹句又是楊冪，演個鳥啊，結果看完壹看真心震驚了，她還真演個鳥。
7.姑娘特別有錢。壹天傍晚，壹個年輕的小夥子，對她特別溫存。 妳那麽闊。他吻著她說。 是的，她坦率地承認，我值100萬美元。 妳能嫁給我嗎? 不。 我料到是這樣。 那妳又何必問呢? 我只不過是想體驗壹下，當壹個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。
8.剛在人人上看到條節操碎了壹地的高級黑狀態：妳們不要再黑楊冪了，我這條命是她給救的20xx年6月21日，我因為壹場慘烈的車禍昏迷了3個月之久。有壹天，我的護士打開收音機，裏面放著《愛的供養》於是我爬起來把收音機給關了
9.寢室哥們從網上下載了幾個特效聲音，相當逼真。昨晚熄燈之後全寢室集體大腦短路，在陽臺外放鞭炮錄音，響了壹分鐘。。。然後樓上開始不斷有人開罵，我大喊了壹聲：妳個王八蛋敢罵我?!! 然後放了槍聲的錄音，五秒後，全樓壹片寂靜。再半小時，5輛警車出現在寢室樓下。
10.有個人跟朋友抱怨，生活太讓人無奈：我所愛的人拒絕了我的求婚。呵!別泄氣。朋友說，女人說不往往意味著是。可是，她沒說不。那人愁眉苦臉地說，她說呸。
關於群的搞笑段子關於群的搞笑段子(熱門篇)
1.甲：有那麽20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來。乙：後來怎麽樣了?甲：我們相遇了!
2.春運給我們的啟示：中國現階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落後的人民購買能力之間的矛盾!
3.我被青春撞了壹下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。於是我狠狠的揍了丫。於是，我的青春鼻青臉腫。
4.初戀：心裏眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西;向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
5.聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢擡眼睛都不敢眨，是妳嗎?
6.朋友買了個新手機，今天我問她：妳手機內存卡多大?姑娘回答說：差不多有指甲蓋那麽大吧。
7.妳是恐龍，與眾不同;我是青蛙，送妳鮮花。恐龍青蛙，網上成家，生個卑鄙，就是妳旁邊那個他(她)。
8.如果感到幸福妳就揮揮手，如果感到幸福妳就跺跺腳，如果感到幸福妳就甩甩頭。祝妳快樂瘋子!
9.我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎壹樣，無論用哪壹個手指都不會摳到最裏面。
10.警告：妳好!由於妳的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
關於群的搞笑段子(經典篇)
1.瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝!瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒!於是二人墜入溝中!
2.握著老婆的手，好象左手握右手;握著小姐的手，好象回到十八九;握著女同學的手，後悔當初沒下手。
3.啊!妳的皮膚如此富有光澤，妳散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬妳壹口吧，我親愛的紅燒肉。
4.有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。
5.警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。
6.剛剛看到壹個同學QQ在線，我問他：幹嘛呢?他回了壹句：JB。我說：說啥呢，註意素質。他又說：加班。
7.妳有天使的面孔，魔鬼的身材，就連妳放屁的姿勢都那麽優美。可在大庭廣眾之下，控制壹下節奏好嗎?
8.妳身下坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴裏嚼著襪子，掌中拿著手機子，瞪著壹付眼珠子，想從裏面找樂子。
9.在這特殊的日子裏，所有的祝福的問候都帶著我們的愛，擁擠在您的酒杯裏，紅紅的，深深的，直到心底。
10.舍友買了壹只寵物豬放在宿舍餵養，半年後生出壹窩小豬仔。舍友淩亂了，滿宿舍追問：他媽的，誰幹的!
關於群的搞笑段子(精選篇)
1. 我聽說，妳又準備同妳丈夫復婚了，是嗎?是的，我絕不能讓這個惡棍在家裏壹個人自享其樂。
2.母鼠甲拿著壹張蝙蝠的照片：這是我的男朋友。母鼠乙：太醜了!母鼠甲：可它是飛行員呢?
3.上午公安局查戶口，問怎麽這麽瘦，我說想女友想的，為什麽戴眼鏡了，我說要不怎麽看到天津的女友?
4.妳的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
5.某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
6.我是水妳是泥，和在壹起塑成天地，然後在陽光下打成碎片，我和妳在碎片裏不肯老去。七夕情人節快樂!
7.校園：留級復讀的學生叫留學生，家裏有錢的學生叫高財生，上課打瞌睡的學生叫特困生。
8.壹個犯人逃跑了，長官問道：他是怎麽偷到鑰匙的?士兵答道：他沒有偷，他是玩牌時贏去的。
9.壹女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，妳不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了。
10.老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎?狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
幽默段子哄女朋友開心的句子 必備幽默段子哄女朋友開心的句子篇壹
1.緊閉的心扉最終被妳開啟，小小的空間只能容下妳，妳是我心中的唯壹，因為再也容不下第二個人。
2.我的愛情世界裏，不能缺少妳。
3.我不允許妳斤斤計較，做女人要看的開，心胸廣闊才能歡樂，聽話哦！
4.我整天就想跟妳在壹起，感覺只要有妳在身邊我就開心，不論遇到什麽困難，有妳陪伴我的天空就永遠晴朗。
5.兩情相悅，便會擦出愛的火花，進而燃燒生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，無論荊棘與坎坷，總有個人與妳相依相伴，相互扶持。快樂時，與妳分享喜悅，悲傷時，與妳壹同分擔憂愁。
6.每次我感到失意時，都回憶起妳的淺笑，妳的鼓勵，它們使我堅強的應對下去，多謝妳！
7.妳就是我最困難時的那位永遠支持我的人！
8.其實，我壹直都在妳身後，就差妳壹個回頭。
9.任何時候任何情景，只要妳需要我，我立即趕來，盡我全力為妳做事。
10.愛上妳是壹種甜蜜，戀上妳是壹種浪漫，擁抱妳是壹種快樂，守著妳是壹種幸福，親愛的，因為愛妳，我的壹切都充滿美好，愛妳壹萬年！
11.我不允許妳不聽話，妳如果問我為什麽強行抱妳去醫院的話，我只回答壹句話：因為妳是我的！
12.無關風月只是覺得無論如何都不能錯過妳。
13.其實仔細想想，在沒有任何喜歡的人的時候，往往是妳過得最輕松快樂的時候，盡管偶爾會覺得孤獨了點，但所有的時間也都是自己的。
14.聽我的就是，問那麽多幹嘛，我在妳身邊，妳還走錯路！
15.世界上最好聞的味道，就是抱著妳時，妳身上的味道。
16.當我保留了妳的短信，在沒有人的時候悄悄回味，我就知道我已經愛上妳了。
17.雖然世界很大，但是我的心就那麽壹點，而恰巧又剛好裝下妳。然而，又不能把妳放出去了，因為出不去卡住了。
18.親愛的，原諒我好嗎？只要妳肯原諒我，我將用我壹生的錢來彌補我的錯。就讓我慢慢的分期付款吧，用我的壹生來償還，我會讓妳幸福的，好嗎？
19.執手畫年華，青春縱然去，唯留妳身邊。
20.人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也愛著自己。
幽默段子哄女朋友開心的句子篇二21.愛妳是我壹生的主題曲，風霜雪雨是愛妳的音律，每壹個日子都在重復這首曲子，希望陪妳渡過每壹天。
22.開機是為了等妳，關機是為了躲妳，停機是為了忘記妳，號碼過期是為了永遠忘記！
23.或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情，只知道不斷的愛妳愛妳。
24.妳總是問我喜歡妳什麽，為什麽喜歡妳。我就是喜歡妳，喜歡妳的眼睛，喜歡妳的嘴巴，喜歡妳的耳朵，喜歡妳的臉頰，喜歡妳的輪廓，喜歡妳的，只要是妳的，什麽都讓我喜歡。我喜歡妳沒有道理，也沒有理由，就像地球要圍著太陽轉，本來就是這樣。
25.想妳，不分春夏秋冬。
26.我把妳深深藏在心裏。
27.此刻我很掛念妳，請為我細心照顧自我。
28.在人群之中尋覓著妳，就仿佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現妳的蹤跡，如果不從願，但願還有來生。
29.我不允許妳減肥，我的愛跟妳的體重沒關系，妳要堅信無論妳變成什麽樣，我都愛妳！
30.妳給我帶來壹生中最大的撞擊，我會銘記此生。
31.寂寞是壹支煙，思念是壹滴淚，迷蒙煙霧中，我看到妳俊俏的臉，仿佛像我們初次相見那樣動人。
32.我的眼睛深情地註視著妳的眼睛，就像大海般蔚藍，純凈得揉不進壹粒小小的細沙。
33.只要妳願意，當妳失落失意的時候，需要壹個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現。
34.即使忍受寂寞，我也不在乎，妳每天都快樂，亦是我的幸福。
35.在認識妳之後，我才發現自我能夠這樣情願的付出。
36.願天上的每壹個流星，都為妳而閃耀天際。
37.真的，輸了妳，贏了世界又如何?
38.我愛妳連山間清風，水裏小魚，天上飛鳥都知道。
39.妳知道我最珍惜什麽嗎，就是這句話的第壹個字。
40.我想在五十年之後我壹定還是像現在壹樣愛妳。相信我，嫁給我！讓我證明！
開心笑話段子壹、老師:同學們，知道為什麽母雞沒有公雞就可以生蛋呀？同學都搖頭，沒有人回答。。老師指著小明叫道：小明，妳來回答！！小明無奈道：為什麽又是我？可以不答嗎？老師得意道：不行，必須說！！小明嘆氣道：妳老媽沒有妳老爸，也可以生出妳的。老師：滾出去！
二、A：我男朋友什麽都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什麽都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆壹口氣：我男朋友才是真的什麽都有，連老婆都有。
三、老婆：剛才在老張家，妳連喝了五杯茶，妳不是說壹喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。
四、壹哥們說他創業時候沒日沒夜，快幹不下去要放棄的時候來了壹漂亮MM面試，他困得不行，於是打斷對方說：“等等，妳先讓我睡壹下好不好？”MM想了壹下說：“可以，妳家還是我家？”於是此兄看到了希望，又有了創業的鬥誌，最終成為壹成功的典範。
五、醜是的筆畫是4；窮的筆畫是7；加起來等於11，這就是單身狗的原因。
六、初中上課得時候，老師在上面講課，女生在下邊要姨媽巾，壓低聲音對話如下“xx，有衛生巾嗎，我不行了。”“沒有啊，今天沒帶啊”“xxx妳有沒有姨媽巾啊。”“沒有” 後來問到壹個女漢子頭上，“xx妳有沒有，，算了，妳不會有的。”女漢子以為說她不算女人呢，站起來大吼“誰特麽有衛生巾！那個婊子不行了！”然後就是壹場老師止都止不住的戰爭，都打出血了~
七、堵車長達數小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出壹根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上壹只蝸牛敲的粉碎，壹邊敲壹邊罵著：我忍妳很久了！從上個路口壹直跟著我，到這個路口了妳居然還敢超了我的車！
八、今天壹輛寶馬5系從我身邊經過，車裏副駕的女人用鄙視的眼光看著我，當時我就不樂意了，我壹個轉身就把我的車橫到了寶馬前面，這時差點把開車的哥們嚇哭，下車就給我賠禮道歉：娘們不懂事，哥們麻煩您把自行車往邊上靠下讓我的車過去先。
九、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在壹個籠子裏養嗎？”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在壹個籠子裏是會打架的。”心裏正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了壹句：“要不妳買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。”...
十、壹名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：庭上，妳相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎？突然，小男說道：妳再不放手，馬上就要輸了官司。
十壹、老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？”
十二、家裏水表壞了，多次致電自來水公司無果，壹日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
十三、老兄，妳知道我那天為什麽挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了壹下。
十四、小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到壹個螞蟻前面，壹個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心裏想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧！
十五、早上坐地鐵五號線，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢進地鐵裏，她人被擠出去了。無法想象在下雨天她少壹只鞋子去上班的景象。只因人潮滾滾，對她道歉的機會都沒有。願她今天能愉快。
壹天，有壹個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要妳認錯，天主壹定會原諒妳的。懺悔者說：我偷了壹個人的腳踏車，而我現在要把它交給妳。神父說：不！不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。神父說：那妳就收下它吧！神父下班後，就發現腳踏車不見了！
十六、包大人與展昭去非洲玩，遇到了壹群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還壹邊與包大人握手，壹邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：“大人，食人族把妳當成他們的遠房親戚了。”
十七、兩個不守戒律的小和尚爭論什麽肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的壹定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
十八、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有壹天，辦公室壹起聊天，就有人問他：“妳身上壹點肉都沒有，妳每天健身健個什麽啊？”旁邊壹妹子直接插話：“健骨頭唄！那麽瘦！”
十九、就剛剛，跟女同事要筆芯換，女同事拿壹盒筆芯出來，我壹瞅0.7中性筆替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接話說，粗的不是好啊粗的爽，出水多！
二十、早上去自動售貨機買飲料，投幣之後按了壹瓶三塊的飲料，居然壹下出來三瓶，之後我又投進三個硬幣，居然給我吞了。這是告訴我做人不要太貪嗎？
二十壹、壹對夫妻來到壹口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了壹枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真**靈啊！”
二十二、情人節深夜，壹對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什麽都給妳了，妳為啥不把我娶回家呢？”男聞聽，笑答：“妳雖然是壹枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢？！”
二十三、樂觀主義女郎：我壹定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人壹定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
二十四、高手對決，不分勝負，於是二人決定十年之後帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火壹觸即發。大喊道：“那就不要廢話了，來吧！”二人擺開架勢，暗自運功。壹個時辰後，二人依舊站在原地，突然壹人恍然大悟道：“妳練得是什麽功夫？”另壹個說：“金鐘罩，妳呢？”那人哭著說道：“鐵布衫！”
二十五、老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果妳不知道我為何生氣，我也不會告訴妳為什麽！
二十六、看完新聞，妻子激動地問：如果是妳乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麽？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
二十七、上高中，壹次偷偷把同學手機裏我的號碼換成了爸爸，上課時發短信給他:孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，別上學了！同學看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回的地說：去***，要妳管那麽多！壹會又回來了，班主任：滾。這貨默默地在外面站了壹下午！
二十八、壹只母兔撞到樹上，被正在種田的農夫帶回家。嘗到美味的農夫第二天早早就來到樹下等，果然又有壹只母兔撞樹。第三天農夫不再種田專門站在樹下等兔子，結果又帶回壹只撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機就不要亂開車出門了好嗎！
二十九、有壹個漂亮小姐，上公交車後從包裏拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了壹個屁，旁邊的壹個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麽久，還要吹壹下！
三十、學校的男女廁所相連。壹女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沈有力地答：“雷鋒。”
三十壹、老逗郁悶的說：妳常給我說俗話說得好“吃得苦中苦，方為人上人”但是老豆我想問壹下：為什麽只有每次都是家裏做飯，洗碗倒垃圾，大掃除，修水管，修車，幫妳按腳的時侯才對我說呢。
三十二、地球的溫室效應越來越嚴重了，睡之前是秋天，醒來是春天，冬天都沒有了！
三十三、老師：妳怎麽遲到？學生：我在路上被壹個強盜打劫。老師：他搶走了妳的什麽東西？學生：他搶走了我的作業。
三十四、年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師壹言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入竈中點燃，用大壺燒水，細細地壹個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善於從生活的細處去體驗人生！”禪師放下手裏的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！”
三十五、學校食堂滴大米飯那叫壹個結實，擱嘴裏邊兒嚼老半天才把壹粒大米大卸八塊，終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說妳這飯能不能不這麽硬？大師傅：妳以為人人跟妳壹樣愛吃軟飯？TM我甩妳壹碗大米飯。
三十六、小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀？”小明說：“只有壹道題錯了。”媽媽問：“啥題？”小明說：“問3乘7等於幾？”媽媽問：“妳等於幾”小明說：“我當時不管三七二十壹等了個20.9！”
三十七、學的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，為什麽學來著？
三十八、以前有壹個中年男同事，不割，有壹次閑聊他說他壹直不敢喝紅牛，怕硬了忍不住，我們就他說那是功能性飲料，不是性功能飲料。
三十九、兩戀人在餐廳互相凝視著，男：妳真甜，我想吃妳壹口。姑娘：我也想吃妳壹口。站在桌旁的服務員咳嗽了壹聲，問道：那妳們喝點什麽呢？
四十、老師：“我現在所講的責任，請妳們舉壹個例子。”學生：“先生！我褲子上的紐扣只剩壹個了，這壹個紐扣，是負全部責任的！”
四十壹、QQ上壹美女說自己是瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……夜，老大壹進門就號啕大哭：“瓜子臉沒錯，關鍵問題是她尖頭朝上啊！”