地上打雷,但不是炸了以後。
生完孩子,我才發現,孩子真正的叛逆期是這樣的。
溝壑綿延數萬裏,壹波剛平,壹浪追。
教育學指出,孩子有三個叛逆期:
寶寶叛逆期——2到3歲
孩子的叛逆期大概在7-9歲。
青春叛逆期大概是12-18歲。
換句話說,叛逆這個詞幾乎貫穿了孩子的整個成長過程。
聽到這個回答後,我不知道,是...很突然。
但為了孩子的健康成長,老母親也只能對什麽廢話表示深深的贊同,然後耐心溝通咬牙切齒,陪著孩子壹起成長。
當老師的時候,每天陪孩子的時間有限。看到“別人家的寶寶”在萌,我壹直以為只要有耐心,很多叛逆期的問題都可以解決。
但是當了媽媽之後,我發現我要和叛逆的孩子好好溝通?
答案只有壹個字——“呵呵”。
每次被神獸折騰的筋疲力盡的時候,耳邊總會響起壹句古老的咒語:
“孩子在叛逆期很難溝通嗎?”
“就吃個飯吧!”
然而,教育專家說:
叛逆是身體成熟,思維能力提高的表現。
當孩子處於叛逆期時,父母壹味的指責和虐待,會讓孩子形成嚴重的心理問題,甚至走向極端。如果父母能耐心溝通和陪伴,孩子將來會成長為品質良好的人。
換句話說,面對叛逆的孩子,妳又要小心了。
其實作為家長,還是有點舍不得看到他壹個人在寒風中餓著肚子,還是要和我們壹起戰鬥,維護他幼小的自尊心。
孩子的叛逆期靠的是愛!
幸運的是,李玫瑾教授在做客圓桌學校的壹次對話中,總結出了四種與叛逆孩子溝通的方式。
贊許地談論
節目中,嘉賓馬未都和兒子分享了壹個有趣的故事:
當兒子試圖告訴父親他喜歡壹個女孩的時候,他完全被父親的兩句話震驚了。
“妳來晚了!”
“我比妳小的時候,有壹個喜歡的女孩。”
果不其然,當兒子聽說父親竟然是同道中人,甚至是學長的時候,心裏立刻感到了崇敬,於是父子二人開始了兄弟間的友好交談。
當壹個孩子願意把自己的想法告訴父母的時候,他就是在向我們傳遞壹個友好的信號。
在孩子眼裏,只有和他們站在壹起的父母才是可信的。
知乎上有個問題:為什麽有些人不願意和父母溝通?
所有網友的回答都可以歸結為壹點——父母不信任他。
叛逆不可怕,可怕的是孩子拒絕和妳交流。
正如馬未都後來所說:“妳應該堅定地和妳的孩子站在壹起,因為壹旦孩子關上了交流的大門,我們就完全不知道他在想什麽。”
認同是信任的基礎。
只有放下是非,團結孩子,讓他們覺得妳是“自己人”,才能走進他們的內心,打開溝通的大門。
放松聊天。
李玫瑾教授在節目中還提到,她在初中與女兒溝通時,根據不同的情況使用不同的溝通方式。
常見問題
她在家壹般不會選擇嚴肅的方式交流。
他們反而會選擇更輕松的環境,比如四處走走,或者去超市采購。
當孩子處於放松狀態時,會更願意傾聽和接受父母的意見。
敏感問題
當她發現女兒有了男朋友,可能會有危險時,她選擇寫了壹封信:
“女兒,有人愛妳,說明妳很可愛。壹個愛妳的人,要對妳的壹生負責。真正的愛情,只有時間能給出答案...如果三年後他還在等妳,這樣的愛才是真愛。”
看完她的信,女兒回信時,信封上的壹個標題寫滿了對母親的感激:
“敬可愛的媽媽!”
對於叛逆的孩子,嘮叨通常是父母選擇的最簡單的溝通方式,但也是對孩子最沒用的教育方式。
父母輕松,孩子也要累!
少說話就是約束和克制,讓孩子沒有壓力。
在心情和狀態放松的時候,他可以心甘情願地交出自己的“心”。
這個時候告訴他什麽是正確的做法,我們的建議是什麽,孩子會更容易接受。
如果說贊同的談話是接近孩子的壹種方式,那麽輕松的談話就是讓孩子接受我們的壹種策略。
幽默地聊天
從女兒進入第壹個叛逆期開始。
面對越來越“不受控制”的她,老母親積累了越來越多的“怨氣”。
但好在我壹直謹記“孩子有叛逆,會被包容”,所以壹直不願意去維護母性的善良和孝順。
直到有壹天早上,在0℃的天氣,女兒堅持只穿壹件薄薄的公主裙出門。
起初,我耐心地引導她,壹遍又壹遍地試圖講道理。後來,在她壹次次抗議之後,我的情緒完全失控了:
“為什麽每次都不聽!”
“啊!”還在喋喋不休指責的我,瞬間被女兒發泄的尖叫聲驚醒。
我突然意識到,這壹刻,她已經充滿了挫敗感和委屈。而且她那麽可憐,我還在指責她。看起來真的有點不近人情。
於是,我決定先冷處理,讓我和她的心情從上面下來,恢復平靜。
然後,眨著老母親委屈的眼睛,我問她:
“我媽媽剛才變成了壹個魔鬼。請問艾爾莎公主,妳能把我變回壹個溫柔的母親嗎?”
很多溝通問題,其實最需要解決的還是感情問題。
壹個神經質的孩子是無法和他理性溝通的。
鑒於此,李玫瑾教授也提到了這個方法:
當孩子受委屈時,家長可以第壹時間用幽默的方式解決孩子的情緒問題。當孩子被告知他是快樂的,那麽他會提出建議,孩子會更容易被接受。
孩子們很聰明。
他們知道父母的弱點是什麽,能很快為自己的錯誤找到借口。
父母壹旦被激怒,那正是他們想要的:妳看,我就是被父母逼成這樣的。如果他們每天都給我愛與和平,我該如何反抗?
所以,與其無謂地消耗情緒,不如換個方式,先冷處理,再幽默地交談。轉移註意力後,妳會發現:
熊海子的叛逆是曇花壹現!
反方向的終極惡作劇
演員金晶曾經演過壹個喜劇視頻——《我的孩子叛逆》。
視頻中的父母面對叛逆的女兒,和她打了四個回合。
第壹輪:
女兒踢開門,搖晃著身體。她壹邊站在椅子上抖著腿,壹邊撫摸著鳳尾劉海,大呼“礙眼”。
母親忍著性子,誇女兒技術好。
第二輪:
女兒翹起驕傲的腦袋,質問世紀:“我們為什麽吃飯?”
媽媽淡定地接過:“寶貝,妳多慮了。沒有妳的食物,只是看著我們吃。沒有碗和筷子給妳。”
第三輪:
女兒已經有些動搖了,但還是堅持舉著造反的大旗,開始撕書。
看著紙片如雪花般飛舞,我漸漸失去了所有人的目光。
我媽,危機四伏,打電話“退學”,取消了原本計劃的女兒十天歐洲之旅。
第四輪:
只見女兒冷笑著,嗤之以鼻,祭出終極法寶:“我要離家出走。”
我壹低頭,就看到父母已經給她收拾好了行李。為了讓女兒沒有後顧之憂,他們還貼心地和她斷絕了親子關系。
最後壹輪:
叛逆的女兒,安靜快樂的回來,擡起椅子,拿著筷子,爸爸媽媽,我愛妳們。
正如李玫瑾教授所說:“父母的焦慮比孩子的叛逆更可怕。"
焦慮的時候很容易上線,壹件小事往往最終發展成親子關系中的壹道坎。
先試著控制自己的情緒,如果控制不住就暫時離開。
靜下心來,多站在孩子的角度思考,不要讓孩子的父母雙方都崩潰。
當然,有時候熊海子的誘惑也會無底線,得寸進尺。這個時候,不如試著反其道而行之,堅持原則,給孩子的“回歸”留壹個出口。那時,妳會發現:
叛逆的孩子其實很無助。
非暴力溝通寫道:
當孩子處於叛逆期時,父母對他們的吸引力降低。
他們需要積極捍衛自我意識以擺脫父母,減少自我意識成長帶來的情緒焦慮和不安。
因此,對於這個階段的孩子,我們只需要做到:
先用贊許的態度敲開孩子的“門”,然後放壹個舒適的“沙發”,讓他放松,多聽,有足夠安全感的時候再交流。
知乎的壹位網友曾經分享過這樣壹段話:
父母是孩子壹生的依靠。
現在他們正在體驗我們曾經的樣子。但也是我們現在的理解和包容,讓他們以後變得更好。
壹個孩子的成長真的只有壹瞬間。
熬過來了,再忍耐壹下,睜開眼閉上眼,叛逆期就過去了。