路經小區的垃圾分類點，兩位誌願者仍然守候在垃圾桶旁。
“大哥，塑料袋是幹垃圾，倒完廚余垃圾後，還需要扔在幹垃圾桶”誌願者熱心得提醒。
正騎著滑板車的女兒停下來問：“什麽是幹垃圾？”
爸爸“裝垃圾的塑料袋，妳的紙尿褲，佩奇不喜歡吃的，就是幹垃圾”
女兒若有所思得點點頭，然後飛快得騎起了滑板車。
爸爸小跑著“小心點，旁邊有車，不要騎那麽快”
女兒騎得更快了。
爸爸 “慢些騎，妳這孩子！不要往後看，看前面，……”
女兒停下來煩躁得說“爸爸，我不想騎滑板車”
爸爸“妳剛才不是騎得很開心嗎？”
“妳太嘮叨了，說的話就是幹垃圾，佩奇不喜歡，我也不喜歡”
幹垃圾！女兒的比喻真是太貼切了。
語言如同生活的垃圾，每時每刻都在排放。
當我們輕身細語，語言就是親子關系中的心理營養；
當我們啰嗦嘮叨，語言就是幹垃圾，不被喜歡還沒用；
當我們指責貼標簽，語言就是濕垃圾，吸收了會生病；
當我們後悔自責，語言就是可回收垃圾，可以再回收加工；
當我們權威壓制、驕縱寵溺，語言就是有害垃圾。
? 01）
我信息代替妳信息，讓濕垃圾無處可遁
“妳怎麽這麽小氣，分享都不會？”
“妳怎麽這麽不懂事，不會喊阿姨嗎？”
?“有啥好哭的，這麽膽小？”
這些話父母耳熟能詳， 我們總是為了讓孩子懂禮貌，勇敢些，給孩子好心的教導，卻給孩子貼上各式各樣的標簽。
這就是濕垃圾，盡管會自我腐爛，可是孩子吸收了會生病。
對孩子而言，父母的話就是權威。我們的貼標簽會內化在孩子心中，形成自我認知，覺得自己就是自私、笨孩子，也就放棄了挑戰的勇氣。
美國著名心理學家托馬斯·戈登在《PET父母效能訓練》中講到 “我信息”即表達我們的感受，又尊重孩子。
“我看到妳把玩具扔得亂地都是” 描述孩子行為
“我有些生氣” 描述我的感受
“因為媽媽要收拾很久” 描述這個行為給我帶來影響
“妳可以幫忙把玩具歸類嗎” 提供解決方案
“我信息”讓孩子明白這是我們的需求，孩子可以滿足，也可以不滿足。
如果孩子的行為妨礙了我們的需求，我們真誠得告訴孩子真實的感受，相信孩子可以尊重我們的感受，並嘗試去改變自己的行為。
? 02）
用簡單的語言代替嘮叨，遠離幹垃圾
“不是這樣拼，要把積木放在這裏，教了妳那麽多次怎麽還不會”
“快點收拾玩具，洗澡睡覺了，現在都九點半了，早睡才能長個子”
“要不是妳，我也不會離職，這麽辛苦，妳還不懂事”
明明是好心教導孩子，怕孩子休息不好、受傷，卻變成了無休止的嘮叨。這就是幹垃圾，佩奇不喜歡，孩子不喜歡。
腦科學專家洪蘭教授在《三分天註定》講到為什麽孩子不喜歡嘮叨？
大腦聯結區在大腦解釋外界進來的刺激時會活化,刺激的信息越多活化的程度越高。假如這個信息是頭壹次看到,那麽所有跟這個刺激有關的神經元都會活化。在這些活化的神經元中,有些是“強活化”,有些是“弱活化”,都在接收信息指令,所以新奇事物第壹次出現時,我們會特別去註意它。
但是同樣的信息第二次出現時,情況就和第壹次不壹樣了。 前面表現比較好的強活化神經元開始送出抑制指令,禁止前面弱活化的神經進壹步活化 。
所以說大腦都不喜歡幹垃圾。
嘮叨會降低我們的影響力；會讓孩子啟動“選擇性失聰”來保護自己；會讓孩子的自尊心受挫；也會讓孩子感覺到被控制，產生逆反心理；也會讓孩子失去自立性，反正有媽媽操心嘮叨呢？
與其苦口婆心得嘮叨，不如言簡意賅溝通。
? 03）
用傾聽代替說教，讓可回收垃圾再回收
“媽媽以後再也不發火了”
“爸爸再也不打妳了”
明明道理都懂，卻脫口而出哪些後悔的話 ，這就是可回收垃圾，說完就自責內疚。
我們經常被建議要控制自己情緒，不要對孩子發脾氣。
可現實卻是我們不是神，我們常常情緒失控，最後後悔、自責、焦慮。
做不到不吼不叫，那就用傾聽代替說教。
第壹步，接納孩子的所有感受
在孩子發脾氣或者傷心，過去我會煩躁失控。
現在我知道孩子的理智腦要到20多歲才能發育完全，我會默默告訴自己“ 這不是孩子不懂事，而是她大腦還沒發育好。”
第二步，全神貫註得聆聽孩子
每次，女兒發脾氣，我都會停下手中事陪著她。即使她讓我走、推我，我理
解這是她生氣的表現，我會靜靜陪在旁邊等待她平靜下來。
最好用肢體動作抱住孩子或者肢體語言註視著孩子。
第三步，多鼓勵孩子，少評判孩子
“這麽簡單的拼搭都不會……” 評判孩子，孩子更沮喪、失望 。
“妳想把這個磁力片搭在這裏，可是壹直搭不上，妳很沮喪，所以把磁力片扔了” 描述行為
“這個磁力片確實不好搭，媽媽都是摸索了好幾次，” 引導孩子
“妳照這樣試試……哇，妳終於自己把這片磁力片搭上了” 鼓勵孩子
多用積極的語言鼓勵孩子，少用消極的語言評判孩子 。
第四步，用遊戲力激發孩子表達欲
在孩子幼兒園回來不想表達，我們可以借助過家家等角色扮演遊戲，走進孩子的內心，看懂孩子。
輕松的親子遊戲，可以化解孩子的煩惱，在遊戲中表達自己的感受。
04）
? 用雙贏法，幹掉有害垃圾
“成績這麽差，白養妳了”
“有本事就去跳樓”
“不許哭！再哭不要妳了”
暴力 教育常常讓我們要麽恐嚇威脅，要麽拳打腳踢，但這樣的溝通常常變成有害垃圾。
前段時間，泰國的“父親辱罵孩子，孩子吞槍自殺”的新聞不勝唏噓。只是因為父親和兒子發生爭執，父親對兒子說：“養妳這麽大有什麽用，妳還不如死了算了？”
高壓的溝通讓孩子被壓抑太久會產生逆反和反抗，滋生攻擊性和報復心，甚至會走上彎道。
而雙贏法的溝通就是父母和孩子***同商量，但是不要期許結果是我們想要的，最關鍵的是我們和孩子都認同。
第壹步， 界定沖突，找出我們和孩子的矛盾點
父親和孩子發生爭執，父親情緒高漲這是父親的問題，而孩子反駁是孩子問題。分清問題歸屬，是父親的問題就用我信息表達自己的需求，是孩子的問題就學會傾聽。
第二步，找出可選方案
父親可以等情緒平靜下來，再和孩子商量彼此的問題，找出可行的方案。
先情緒後事情。
第三步，評估可選方案
我們的無條件的愛和接納可以幫助孩子找到自己的歸屬感和價值感，而良好的親子溝通是建立在我們的尊重和接納的基礎上。
良好的親子關系會蓄滿孩子的愛之杯，讓孩子有勇氣和信心去探索。
清除垃圾語言，不是壹天兩天就可以做到的，而是壹項長期工程。
愛孩子，就從減少語言垃圾開始。