有趣的笑話段子摘抄
1. 早上在公司班車上，坐在身邊壹位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人註目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧.
2. 準備和女友親熱，由於雙方都是第壹次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
3. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，妳也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
4. 爺孫三代壹起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發楞就對爸爸說:妳看妳爸在那楞神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:妳扯蛋,妳爸才傻乎乎呢!
5. 有壹次坐公交坐在中間的位置，半路上來壹個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝妳哦，妳坐著吧，後面空位多著呢。”壹扭頭，我後面的位置全是空的。
6. 有壹天，我坐公交車，車開動時，車下壹人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了壹句“八戒，前邊到站了，我在那裏等妳”。
7. 壹次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，妳們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給妳們滾下去!當時全體笑噴!
8. 兒：“爸爸，什麽叫資本什麽叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了壹百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
9. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經應當找個快捷方式!”悟空：“坐飛機比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出壹支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
10. 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的啊不對，性能和功能”
11. 如果有壹天，妳在街上碰到了妳的前任戀人和ta的新歡在壹起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"
12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝妳救了我美麗善良的公主，我還有壹個願望。”公主的臉紅了：“妳說吧，我會滿足妳的要求的。”於是，王子從口袋裏掏出了另壹只青蛙另壹只青蛙。
13. 搭棚子賣繡花針--買賣不大，架子不小。
14. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”我：。
15. 今天老婆拿著壹個屎黃的內褲問我：妳覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!
16. 十年了，我壹直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳裏永遠站著保安，我早就要好好鉆研試驗壹下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘原來保安手裏有個遙控器!
17. 有壹天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，壹會，同學來了看到我，離我老遠就喊：妳TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率?
18. 十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麽久?真累!姑娘聽了，說：搭架子 唱歌 也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性”。
19. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第壹條 說說 的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換壹個涼爽的天氣。
20. 男朋友用面紙卷成壹個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳壹下，我楞住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，妳的脂肪還真厚”，我無語，五分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了壹聲，還往後退了幾步，他又自言自語“妳的咪咪還真小，這麽短的刀也能戳死妳”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂壹片黑線
有趣的笑話段子欣賞
1. 十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：“昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強”。我就巴結附和著說：“我也覺得比妳老婆強”。
2. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒後，我把自己的擔憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，妳的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。
3. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。
4. 十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，妳是那個工地的?
5. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候妳太在乎她的自尊，她就可能不在乎妳的自尊，她要變成慈禧的話，妳別當李蓮英。
6. 壹次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，妳們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給妳們滾下去!當時全體笑噴!
7. 兒：“爸爸，什麽叫資本什麽叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了壹百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
8. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說妳總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，壹看就是 文化 人。
9. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十壹點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離
10. 穿兩件衣服出門，體驗了壹把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉壹點點就二八，再轉壹點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身壹個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮
11. “我打賭，我現在就能讓妳忘記自己是個基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“妳看看!”
12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到壹群小夥子圍著壹個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裏還插著根熱得快!我是該佩服妳們的創造力呢，還是勇氣!
13. 昨天去哥哥家，看到壹向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，壹問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的壹幕：小侄子在客廳拉了壹泡便便，然後壹勺壹勺的餵給狗狗吃，已經持續壹個多月了。而嫂子每天下班回家第壹件事情就是抱起小狗親壹親。
14. 國慶和壹哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那妳還不把瓶起子拿來?!
15. 農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裏面，就讓他們在壹起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼壹樣酥脆，裏面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第壹個發音是泡，姑娘名字最後壹個發音是芙，這點心就名為泡芙。
16. 壹男青年在公交車上看到壹美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽後,撩起裙子說:?還有生妳養妳的地方?!
17. 兒子每晚要和媽睡媽說:妳長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那妳媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
18. 公雞出差壹個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
19. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的
20. 說壹對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
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1. 八大不懂事：領導敬酒妳不喝，領導小姐妳先摸，領導走路妳坐車，領導講話妳羅嗦，領導私事妳瞎說，領導洗澡妳先脫，領導夾菜妳轉桌，領導聽牌妳自摸。
2. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麽快就見報了?
3. 在街邊，壹漂亮小姐對我說：“壹百元我不是妳想的那種人，兩百元今晚我就是妳的人，三百元今晚妳千萬別把我當人，四百元我要問問妳今晚要帶幾個人，五百元我不管妳今晚帶的是不是人!”
4. 曹操與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：“操，妳媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“幹，妳全家好嗎?”幹暈死
5. 產房裏壹小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現壹粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
6. 壹農民PJ，JI說：“草地壹次十塊錢，椅子壹次二十塊，床上壹次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
7. 壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
8. 山有老熊，妳欲捕之。初戰，妳敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見妳，狂笑：“妳這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”
9. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於壹百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
10. 壹美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。