1、不怕虎壹樣的敵人就怕豬壹樣的隊友
2、鐵杵能磨成針但木杵只能磨成牙簽材料不對再努力也沒用。
3、修養的藝術其實就是說謊的藝術。
4、唐僧肉吃了能長生不老唐僧屎不知道有沒有同樣的功效
5、告訴妳別逼我妳要是在逼我我就裝死給妳看
6、如果有壹天我變成流氓請告訴別人我純真過。
7、不以風騷驚天下就以淫蕩動世人
8、問君能有幾多愁恰似壹群太監上青樓…
9、長個包子樣就別怨狗跟著…
10、沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇為…
11、妳不能讓所有人都滿意因為不是所有人都是人
12、成功女性不怕丟人
13、女孩從處女到女人只要壹次並成功男孩從處男變男人需要反復的磨練
14、朋友妳今天就要遠走請幹了這白妞。
15、男人膝下有黃金我把整個腿都切下來了連塊銅也沒找著
16、明月幾時有把酒問青天…青天說：滾妳媽的我這麽忙哪有時間理妳自己看天氣預報去…
17、春天我把玉米埋在土裏到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裏到了秋天我就會…被槍斃
18、天賜妳壹雙翅膀就應該被紅燒…
19、妳瞎了眼啊？這麽大的盾牌妳看不見偏偏要把石頭朝我腦袋上扔
20、社會經驗不足就是欠操的意思。
21、年輕的時候我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候鏡子算是扯平了。
22、我和妳不壹樣因為我是人。
23、人總要犯錯誤的否則正確之路人滿為患。
24、所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間
25、我喜歡孩子更喜歡造孩子的過程
26、砍頭算什麽腦袋掉了不過碗大的疤20年後老子又是壹條僵屍…
27、法佬說：今天是端午節我請妳們吃粽子人肉餡兒的來人吶上木乃伊…
28、出來混老婆遲早是要換的
29、我是壹個享受已婚待遇的未婚青年。
30、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
31、我的夢想：有事秘書幹沒事幹秘書。現實卻是：有事秘書幹不了沒事不能幹秘書。
32、不要說別人腦子有病腦子有病的前提是必須有個腦子。
33、明星脫壹點就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了
34、現在找對象壹定要看仔細壹些因為現在不男不女的人太多了
35、蚊子咬妳之後真的很氣憤但是更氣憤的是它咬了妳妳卻找不到它
36、我本人是壹個很節約的人我拉屎從來不用紙吃飯從來不用筷子而且沒有洗過手
37、當我看見美女的時候首先摸摸兜裏看看有沒有錢
38、假如有天我當明星了我壹定脫給妳們看
39、人不怕死但是最怕不知道怎麽活
40、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子如果換了我搬壹百次家也沒用
41、我想壹只趴在玻璃上的蒼蠅前途壹片光明而我卻找不著出路。
42、孔雀拼命開屏卻露出屁眼
43、鄙視我的人這麽多妳算老幾
44、懷才就像懷孕時間久了才能讓人看出來。
45、如果妳不能給妳的女人穿上嫁衣那麽千萬別停下妳解開她衣扣的手
很多搞笑的經典語錄，不笑不行1、如果我在帥壹點點我陪妳追天長地久
2、我願抄襲別人的歡樂，也不創作自己的悲傷。
3、像妳這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁禍於人
4、世界上很多事情本來沒有對錯，做的人多了就分出了對錯。
5、我胖的唯壹原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、如果妳在大街上大吼壹聲”賤人“絕對比叫壹句美女回頭率來的高！
8、等我找到男朋友，我第壹時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年妳TMD躲哪裏去了。
9、小時候，同桌問我怪獸是怎麽樣的，我拿了壹面鏡子叫他往裏面看，兩秒後，他哭了。
10、我是多想跟妳們講素質，可我忍屎忍尿也忍不了妳們啊。
11、伯母妳好我是妳兒子的男朋友！
12、我認為這個世界上兩種人最吸引我，壹種是很漂亮的人，另壹種人就是妳。
13、如果有妳對不說不要臉；妳可以對他說對妳根本不需要有臉
14、看妳那樣子，幸好妳不是唐僧不然妖精都被妳糟蹋光了。
15、我畫了壹個棺材，裏面躺著妳和她。我多麽的善良， 讓妳們死也在壹起。
16、官再大，錢再多。閻王照樣往裏拖
17、每次考試 我都好想在卷子上寫滿“百度壹下，妳就知道”，氣死閱卷老師。
18、月老，妳是不是把我的紅繩玩斷了？
19、每次坐電梯，聽到“叮”的壹聲開門聲，都覺得自己在微波爐裏，有時候裏面還會有熟人
20、做人要"四個經得起"：經得起看，經得起考，經得起問，經得起查。
21、我喜歡妳的性格，但不喜歡妳的性別！
22、可不可以給我壹場意外讓我忘記所有的人和事
23、懂事，就請妳吃饅頭，不懂事，就請妳吃拳頭。
24、天賜妳壹雙翅膀，就應該被紅燒
25、趕快過吧搞的我都不敢存錢了
很多搞笑的，不笑不行1、如果我在帥壹點點我陪妳追天長地久
2、我願抄襲別人的歡樂，也不創作自己的悲傷。
3、像妳這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁禍於人
4、世界上很多事情本來沒有對錯，做的人多了就分出了對錯。
5、我胖的唯壹原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、如果妳在大街上大吼壹聲”賤人“絕對比叫壹句美女回頭率來的高！
8、等我找到男朋友，我第壹時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年妳TMD躲哪裏去了。
9、小時候，同桌問我怪獸是怎麽樣的，我拿了壹面鏡子叫他往裏面看，兩秒後，他哭了。
10、我是多想跟妳們講素質，可我忍屎忍尿也忍不了妳們啊。
11、伯母妳好我是妳兒子的男朋友！
12、我認為這個世界上兩種人最吸引我，壹種是很漂亮的人，另壹種人就是妳。
13、如果有妳對不說不要臉；妳可以對他說對妳根本不需要有臉
14、看妳那樣子，幸好妳不是唐僧不然妖精都被妳糟蹋光了。
15、我畫了壹個棺材，裏面躺著妳和她。我多麽的善良， 讓妳們死也在壹起。
16、官再大，錢再多。閻王照樣往裏拖
17、每次考試 我都好想在卷子上寫滿“百度壹下，妳就知道”，氣死閱卷老師。
18、月老，妳是不是把我的紅繩玩斷了？
19、每次坐電梯，聽到“叮”的壹聲開門聲，都覺得自己在微波爐裏，有時候裏面還會有熟人
20、做人要"四個經得起"：經得起看，經得起考，經得起問，經得起查。
21、我喜歡妳的性格，但不喜歡妳的性別！
22、可不可以給我壹場意外讓我忘記所有的人和事
23、懂事，就請妳吃饅頭，不懂事，就請妳吃拳頭。
24、天賜妳壹雙翅膀，就應該被紅燒
25、趕快過吧搞的我都不敢存錢了
45條經典搞笑語錄-搞笑語錄小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，
說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 空間日誌
壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 沒辦法，誰讓我介麽喜歡上班偷懶呢
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“
晚上,壹室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：請問妳們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑。
我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！”
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄，播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄。（黃飛鴻轉世！）
我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話: 報告儀表,,考官正常
記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”大叔，您太潮了！
告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，
我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！............. 無地自容_！
壹男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這麽大話了，連人都不會說！”
壹個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裏那師傅問他：“要點兒什麽？”他低著頭說：“我要……我要……壹個包子和壹個包子。”那師傅盯了他半天，問：“妳要什麽呢？再說壹遍！”“我要壹個包子和壹個包子……哦。不！壹個包子和壹個面包！”
英語課，老師：“good morning，teacher！” 學生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
壹個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐壹下就把電話掛了……
壹哥們，壹次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那妳可不可以當我的男朋友？”
妻子責備地問：妳連妳奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麽？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏 面
壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：“媽！”
兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：“妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
單位祝詞，壹位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓！
爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不發貓，妳當我是病危呀！
我：“那是我們物理老師。。。” 同學：“教什麽的阿？” 我：“化學。。。”
上學的時候有壹天壹個電話找我,同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥們，看我中不中
有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”
遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！