某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”醫生說：“不用緊張，我也是第yi次做手術。”這是護士過來問：“麻藥是打嘴裏還是嘴外面？”醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
年輕人問禪師：“我誌向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。”禪師拿出壹個袋子讓年輕人把屋子裏的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出壹個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，妳繼續裝。”
俺家鐘點工對俺說：讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是壹根筋。我說不至於吧？鐘點工說：咋不至於？妳看我，不讀書，壹事無成，我就只懂得怨自己不讀書。妳就不壹樣了。我好奇：我是啥樣呢？她說：妳讀書，妳也壹事無成，可是妳就不怨自己，妳說生不逢時懷才不遇，妳怨社會怨生活怨天尤人……
有壹次忍不住問某個長輩親戚，說為啥這麽熱衷於勸年輕人早結婚、早生孩子、早生多胎？她緩緩地說，讓妳們這班人也來體驗壹下生活的不易。
有壹年競選班長，我比第二位多了兩票，壹票他投給我的，壹票我投給自己的。然後班主任說我缺少友愛謙遜於是落選了。前幾天小孩說春季學期競選班長，我特意跟他講了這個故事，後來他回家後告訴我，他比第二位也多了兩票，也還是落選了。我就說他我不是告訴他要友愛謙讓嗎？他說：我給他投了後還是多兩票，老師壹聽我沒投給自己就說我沒有自信，不適合做班幹部。
與老爸對飲，老爸微醉：“妳結婚以後，我希望妳生個男孩！”…“爸，什麽年代了都，您怎麽還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊！”…“兒子，我不是這個意思，爸其實挺想妳生個女孩的，可妳這長相，生女孩妳可能就會耽誤她的壹生了呀……”
小李對他老婆說：妳每次罵我的時候，妳考慮過我的感受了嗎？我考慮妳了呀，我都不用方言，怕妳聽不懂。
女子問大師：大師，我長得這麽漂亮，每年情人節都被壹群男人死纏著送禮物，很難拒絕，我該怎麽辦？大師默默的從池塘裏鞠起壹瓢水潑在女子的頭上。女子恍然大悟：大師我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以平靜的心態面是嗎？大師答：沒這麽復雜…妳只要把妝卸了，世界就安靜了。
問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！
媽：妳看妳房間像豬窩壹樣，還不收拾！ 我：妳見過豬會收拾房子麽？不都是養豬的收拾？
老師：今天咱們班裏發生了盜竊事件，經我調查，丟東西的時間就在早上八點之前，現在請八點之前到班裏的同學舉下手……好了，丟東西的事情就暫時到這裏，班長把剛才沒舉手的同學記壹下遲到。
別人過的開心的幾種原因:非常有錢、情場得意、長的好看、得到認可、事業成功……我:心大
公司招總秘，同事負責初試，我負責復試。壹美女啥都不會同事卻讓她進了復試，初試評語是“哥們別誤會，只是想讓妳見識下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老板”。我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。後來同事給那女生發了短信”我很想招妳的，都是復試的考官太賤了”。再後來，他們倆在壹起了……
回家吃飯，老媽問我：“好久沒見妳發朋友圈，是不是跟男友出了問題？”我沮喪的點了點頭：“上星期分手了。”她對老爸說：“哈哈我贏了，壹百塊拿來。”
今天，看著老板開著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下，我不禁露出了艷羨的目光。 “嘛，”老板似乎察覺了我的眼神，便對我說：“只要妳肯好好努力、發奮工作，到了明年這時候，我就能開上壹輛更好的車啦。”
這幾天花銷比較大，壹不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費。早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問：“這面，多少錢壹碗？”
社會學的老師講課：看事物不能只看表面，比如大家去KTV是為了練歌嗎？錯！是為了把妹！去酒吧是為了喝酒嗎？錯！還是為了把妹！去圖書館是為了看書嗎？……這時學習委員站起來：老師，我真的是為了看書！老師冷哼壹聲：對於書呆子來說，不看書還能幹嘛？
下午我爹罵我…後來情緒激動還扇了我壹耳光，當時想緩解壹下氣氛，本來想說“爸妳餓嗎，我給妳弄點吃的吧”，壹時嘴快說成了“妳沒吃飯是吧”……然後我又挨了壹個結結實實的耳光…
上聯：壹個項目兩部電腦三餐盒飯只為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點起床八點開會處理九個漏洞十分辛苦；下聯：十年編碼九年加班八面無光忙的七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班只為二個臭錢壹生孤苦；橫批：苦逼程序員！
周末，女兒搗亂，企圖翻天，愛人對其教育無果，做氣憤狀逗她：“妳就氣我吧!把我氣跑了，到時候妳爸爸給妳找個後媽!”女兒聽到這裏，做義憤填膺狀對愛人激動地說：“媽媽，妳別胡說，妳不許這麽說爸爸!”我內心壹陣溫暖，緊接著我女兒說：“他找不著!”
急用錢，給閨蜜打電話，剛說完閨蜜來壹句，我的錢都在我老公那裏我不能做主，我去問壹下我老公哈！我說：“好”！掛完電話，我突然想起來我閨蜜沒老公呀？再打過去，壹男的接電話，吼的我壹楞壹楞的，然後我說我不借了！那男的回：妳早說嘛～吶～她不借了，電話還妳！
10歲的女兒抗議說，媽媽，妳以後能早點回家不加班那麽晚嗎，別讓爸爸照顧我了，他照顧的我都快能獨立了……
總有壹天妳會遇到壹個好姑娘，她不要妳的房，不要妳的車，更不要妳的鉆石和妳的錢，當然她也不要妳！
如果妳是個三四十來歲的活人，總能聽到“妳都這歲數了”，“不年輕了”，“這輩子就這樣了”。但妳要是個三四十來歲的死人，就會聽到“太可惜了啊”，“這麽年輕”，“大好的未來還在後頭”。
和女友商量五壹去那裏玩，女友說：要不，我帶上我閨蜜吧!讓妳嘗嘗左擁右抱的感覺，妳願意嗎？……我猛的壹拍桌子站了起來，女友連忙勸道：別生氣，別生氣。就知道妳對我是壹心壹意的，我不該試探妳。對不起……我平復下激動的心情，硬生生把那句“我願意！”咽進肚子裏。
路過壹個院子，看見門上掛著壹塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”，突然覺得這個院子主人還挺有趣，於是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗……從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。保護眼睛，刻不容緩。別老捅咕那破手機了……
經理：“我把會計科的那個小職員給免職了。”秘書：“為什麽？”經理：“他竟在別人面前說我是糊塗蟲。”秘書：“唉呀，真可惡！他怎麽能把我們公司最重要的秘密泄露給別人呢？”
問：有什麽事比分手更令人心痛？有：分手以後發現他中了彩票頭獎。
電臺主持人接壹聽眾電話。 聽眾：主持人，妳好。我剛剛在新光天地門口撿到壹個錢包，裏面有五千多元錢。 主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留壹下妳的聯系電話，我們會盡快幫妳找到失主。 聽眾：不不不、我只是想點壹首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達壹下我現在的心情…
話說有個老太太，被騙子騙了很多錢，去委托炒股。後來老太太報警，警察抓住了騙子，把錢給追回來了。警察給老太太送錢的時候就說：“老太太，妳這被騙炒股了，這錢還能追回來，妳要是真炒股，這錢可就回不來了啊。”
今天朋友請我吃飯，買單的時候，我看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不我來掏吧。”朋友：“那怎麽好意思啊！”“沒事”，於是我把手伸進了他的口袋。
“妳知道我的生意有多慘淡嗎？”壹個創業者對我說：“門口那兩個搖搖車，是公司現在最大的盈利項目！”
小明花100元買了壹頭驢，卻死了。壹個月後，有人問：那頭死驢怎樣了？小明說：我辦了壹次幸運抽獎，那頭驢作為獎品，賣了500張票，每張2塊，我賺 了998塊錢。農民問：難道沒有人不滿？小明回答：只有中獎的人不滿，所以我把他錢還給了他。後來小明成了某公司的總裁。
妳怎樣理解我還會為妳擋子彈，但不會再為妳買早餐？神回復：我寧願死，也不會為妳花壹分錢。
有壹群孕婦建了壹個群，名為“育兒交流群”。她們在裏面只做壹件事：罵自己老公。
顧客：“我想到妳的店裏應聘做服務員，可以嗎？”經理：“我們這裏不缺服務員。”顧客：“那妳找壹個出來給我看看，我坐這裏快壹個小時了，沒見到有服務員呀。”
從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麽都知道，做好吃的飯，把生活打理得井井有條，哭著不知道怎麽辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，怕黑也掉眼淚，笨手笨腳會被針紮到手。最美的姑娘，是什麽讓妳變得這麽強大呢，是歲月，還是愛？神回復：是妳那個不成器的爸。
早上出門上班，看到壹個老頭摔倒了，便上前把他扶起來。沒想到老頭不讓我走了，說是我撞倒他的。我說：“大爺咱不帶訛人的，這裏有監控。”老頭說：“早看了，沒有。” 沒監控也敢這麽猖狂？於是我把他重新放回地上，揚長而去。
當某種強大的力量顯得笨手笨腳時，我們稱之為萌。其它的笨手笨腳仍叫笨手笨腳。
壹下課就見同桌在那發呆，於是說到:“我給妳講個故事吧。”“農夫有個豬圈，有壹次暴風雨，然後給塌了，待修好後卻發現少了壹頭，妳猜為什麽？”“因為它跑來給我講故事了。”壹直以為同桌低情商的我瞬間無語了……
那年，我表弟跟我借錢買了壹支名牌口紅，準備表白時送給班花。 兩個月後，我表弟還錢，我發現這貨胖了不少，肥頭肥臉的。 我：“愛情滋潤的挺好！” 他：“滋潤個 屁！被拒了！我轉手就把口紅送給食堂大媽！”
讀大學時，有壹次生活費提前花完了，然後我就給老爸打電話：爸，我好想妳，能不能和您商量個事？老爸：說吧，除了錢！我：那妳註意身體，沒什麽事我先掛了啊！
許我以光便不害怕黑暗，許我雙腿就能跨過群山，許我翅膀定可飛越彼岸，許我雙手爬起來上班
壹個小鮮肉手劃破了，壹堆人帶著他去醫院看，醫生看了後說:幸好妳來的早啊，要是再晚壹點，傷口都自己愈合了。
壹個人施舍了壹筆錢給乞丐。乞丐得了錢，立即買了壹整只燒雞吃。此人頓覺郁悶：“妳怎麽可以拿著我給妳的錢去吃燒雞？”。乞丐憤而作答：“以前我沒錢，所以不能吃燒雞；現在我有錢了，還是不能吃燒雞。那麻煩妳告訴我，我他媽究竟什麽時候才能吃燒雞？！”
妳知道生氣女友跟恐怖份子的差別嗎？恐怖份子可以談判。——PayChiHo
“辦了張很貴的健身卡，果然很有效果，壹個月下來瘦了20斤。”“是嗎？在哪？我也去辦壹張。”“妳？不行。”“怎麽，覺得我堅持不下來？”“不，我是覺得，妳即便辦了卡，也還是有錢吃飯。”
“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上。”
壹對戀人在公園長椅上聊天，突然兩人都不說話了，女的問：“妳在想什麽呀？”男的說：“和妳想的壹樣。”女的說：“不要臉。”
去買西瓜，讓熟識的老板幫挑壹個，完了問他挑這個有啥秘訣。老板：妳要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑壹個交給客人，表情要充滿自信。
我都幹到正新雞排副店長了，學校通知我要開學了。
學姐向我借了U盤，今天拿過來還我。對我說：“妳U盤好像有點問題，500G只顯示200G，我幫妳弄好了。”說完以後還得意的朝我笑了笑，我壹臉疑惑。我回到宿舍後看了壹下，她居然幫我格式化了！
我：“媽，我想買條金毛。”媽：“什麽東西？”我：“金毛獵犬，小狗八百壹只。”媽：“什麽狗這麽貴,不行。”我：“超可愛的，養大了還能拉出去撩妹。”三秒後。。。我媽：“有賣現成大狗的嗎？”
下班進家門後，發現桌子上放著壹張百元大鈔。平時老婆也不給啥零花錢，天哪！這次發慈悲了？心中不禁壹喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著壹張紙條，拿起來壹看，上面寫著：“今天是我媽生日，在家等我，我們壹起去給去給妳嶽母祝壽。註意——那壹百塊錢不是給妳的，是為了引起妳的註意！”
壹天下雨，恰逢大雨，單身的小王看到壹個美女站在壹個小超市外避雨，表情憂郁。小王覺得機會來了，就走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉身壹看，美女進來了，對超市老板說：“老公，還不走嗎？天都黑了！”超市老板說：“妳在外面再多待壹會兒吧，咱家的傘馬上就賣完了……”
“爸，為什麽別人家的女兒，都是學舞蹈，學鋼琴，畫畫什麽的...為什麽我要跟著妳學摔跤，整天弄的跟男孩子壹樣，等我長大了，還會有人娶我嗎？”老爸淡定的說道：“傻孩子，學什麽舞蹈，鋼琴，多貴呀！就跟老爸學摔跤，等妳長大了，喜歡的誰就弄倒誰...”
和壹個面館老板娘關系不錯，她家面也很好吃，壹直都維持在10塊錢壹碗，有壹次我就建議，可以漲到12，畢竟味道不錯，然後第二天開始真的就漲價了。直到壹個月後，我才發現，其他人去吃還是10，就漲了我的。
無意中看到壹哥們的聊天記錄。（女） : 哥，在嗎？（男） :在啊妹妹，什麽事？（女） : 能不能幫我充 50元話費，以後還妳。（男） : 妳剛剛說了什麽，沒看清。（女） : 能不能幫我充 50元話費，以後還妳。（男） : 上壹句？（女） :哥，在嗎？（男） : 不在！！！
昨天三歲侄女撲過來，親了我壹口對我說：“叔叔我做了個好夢，妳說會成真嗎？” 我：“當然可以 。”“我夢見 ，叔叔給我買了好多好多糖，和好多花衣服！” 我：“這個不行，換壹個把 。” “可是我還夢見叔叔結婚了，那個阿姨好漂亮啊。”我：“走，去超市！”
公司年會抽獎，割割割，我和壹女同事抽到連著的電影票。她小我二十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我十八歲的侄子，還讓他看她照片。侄子很喜歡，送我壹條煙還請我大吃了壹頓，吃完飯他去理了個發，然後買了壹大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把票送給清潔阿姨。