高級幽默笑話大全

高級幽默笑話大全，每天看下高級幽默的笑話可以讓自己開心，讓生活增添了壹些樂趣，關於高級幽默笑話大家知道多少，下面我整理了高級幽默笑話大全，歡迎大家借鑒和參考，希望能夠幫助大家。

高級幽默笑話大全1

1、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃臺上玩筆，玩著玩著擡起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“妳為什麽被關起來了？”我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“妳騙人。”我說：“真的，沒騙妳。”他搖頭，很認真地反駁我：“妳就是騙人，妳明明是阿姨。”

2、小外甥女剛上壹年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問妳為什麽只考了74 分。外甥女埋頭冥思苦想了好壹會，突然擡起來。她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分啊！”

3、老媽給我發短信：“妳爸閑得慌，正在釣魚呢。”我問：“釣了幾條了?”老媽：“剛好3條。”我贊壹句：“在哪兒釣的，我也要去釣。”老媽：“在妳養的魚缸裏釣的。”

4、在超市買了壹瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看後看，又是照燈光，又是用手蹭，然後壹邊找錢壹邊和另壹個說，有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了壹遍，壹邊看我壹邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢...

5、我表姐有壹只指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊繃的外套，遲疑地說：“姐，妳是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了！”後來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄制表姐的胖臉，別說，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！

6、老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上壹套全新的衣服，並化了壹個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨，帥哥，妳想不想和我約會？”他先生看了她壹眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什麽也不想，我壹看到妳就想到我的老婆。”

7、當初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養，知識淵博。婚後的諸多事實證明壹壹她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關！

8、妳別看我胖，說起減肥來我壹套壹套的；妳別看我單身，說起戀愛來我壹套壹套的；妳別看我醜，說起美容來我壹套壹套的；妳別看我窮，說起賺錢來我壹套壹套的。

9、辦公室是個無比神奇的地方。不管妳的桌子有多亂，甚至妳的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上壹個月也不會有人碰壹下。但只要妳的筆脫離視線10分鐘，壹定離奇消失！

10、弟弟：“小金放學以後就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網吧耍遊戲機。他想幹什麽就幹什麽，多有意思！”姐姐：“因為他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他。”弟弟：“我們爸爸媽媽為什麽還不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業，我幹什麽都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！”

11、中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大壹點！師傅看了我半天說了壹句：妳要不再去補個小碗的票吧…

12、我得意地摸著下巴問：“真的嗎？”

13、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意……結果旁邊壹個正在睡覺的同學突然起來說：“咋整節課都有蛤蟆在叫？”

14、高考結束考駕照到科三的時候上路，教練坐在旁邊副駕駛，正開著，旁邊過去壹個摩托車，違章過去的，還差點刮到我們的車，（因為是新手沒敢說啥）～～教練瞪我壹眼：瞅啥，踩油門，咱手續全，媽了個巴子的，給我沖上去懟他！

15、不小心把50塊錢投進去了，司機說我沒權打開，只能收後面上來人的散錢了，收到了48塊剛好進站有壹人要上車，我馬上伸手說給錢，他壹楞說不是無人售票麽，我說快點，司機和車上的人都說快點（他們知道我怎麽回事），後面這大哥直接把錢包扔給我說：妳們人多，我就這點錢了。然後就跑了……跑了……了

16、有壹次我在專賣店買衣服，旁邊壹女孩也在挑選服裝，說實在話她真的很漂亮。這時店家走過來說：美女，喜歡就試壹下。妹子壹下就發火了：“美女？誰是美女？別人都喊我女神！妳什麽服務態度啊？”

17、當年第壹次去老婆家裏，丈母娘張羅了壹桌好菜，還特意從沙發後頭拿出兩瓶好酒。接著老丈人也回到家了，看到我第壹句話就是。“小子，就妳想娶我家閨女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出壹點誠意來。”“叔叔，彩禮好商量。”“我又不是賣閨女，妳要是真的有誠意，就把桌上的兩瓶酒幹了。”我楞了，腦子壹熱，也不聽未來丈母娘和老婆的勸阻，打開酒瓶咚咚咚幹了壹瓶。喝完我打個嗝，又打開第二瓶又壹氣喝光了，而且面不改色氣不喘。未來丈母娘害怕了，老婆也被我的豪舉感動了。其實我想說的是，我喝第壹口的時候就嘗出來了，酒瓶子裝的是水，肯定是某人早把家裏藏的酒偷偷喝了，然後裝上水，這來了，正好……

18、大侄子考上了大學，我們都去祝賀，吃飯時發現大哥壹臉的不高興，問其原因，大哥道：聽人說，上大學是壹年土，二年洋，三年不認爹和娘，孩子到時候不認我怎麽辦。這時旁邊壹直沒說話的嬸子道：這還不好辦，妳只讓他讀到大二不就得了！

19、陪老媽去逛商場，看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉著拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩的催我：“喜歡妳就嫁給他唄，可以天天在家拍！”我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊轉身就跑……

20、小區裏，壹輛破舊不堪的面包車跟壹輛碰著就掉漆皮的轎車會車，兩人都停下了，誰也不敢往前走。這時候，面包車司機搖下玻璃，伸出頭來，大聲喊到：大哥妳往前上就行，咱這兩個破車，刮上也不用妳賠錢！轎車往前壹走，果然蹭上了。最後在交警的協調下，賠了面包車200塊錢。

高級幽默笑話大全2

1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。壹日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

2、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、壹人上班老是放響屁，同事忍不住說：妳能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麽，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聽見壹個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，壹頭栽進溝裏。路人罵道：媽的!告訴妳溝溝溝，妳還騎？!摔死活該！

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照妳們家族規定，妳還未成年，不準結婚。

7、壹對夫妻來到壹口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裏扔了壹枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”

8、壹對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，壹會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：“為什麽人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麽？這壹切是為什麽？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”

11、小光是壹位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！妳是那個殺豬的，妳要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。壹女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沈有力地答：“雷鋒。”

13、壹人初上飛機想吐，空姐取壹空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了壹口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，妳要編故事哄她睡，18歲妳要編故事騙她和妳睡，28歲不用故事就和妳睡，38歲她會編故事騙妳和她睡，48歲妳要編故事不和她睡。

人=吃飯+睡覺+上班+玩,

豬=吃飯+睡覺,

代入:人=豬+上班+玩,

即:人-玩=豬+上班.

結論:不懂玩的'人=會上班的豬!

男人=吃飯+睡覺+掙錢

豬=吃飯+睡覺

男人=豬+掙錢

豬=男人-掙錢

所以男人不掙錢等於豬。

女人=吃飯+睡覺+花錢。

豬=吃飯+睡覺。代入上式得：

女人=豬+花錢。移項得：

女人-花錢=豬。

結論：女人不花錢的都是豬。

綜上：

男人為了讓女人不變成豬而掙錢！

女人為了讓男人不變成豬而花錢！

男人+女人=兩頭豬

15、壹女子下夜班，壹男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機壹動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，妳又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死妳們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑壹聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，壹不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，壹彎腰，發現鑿子握在草叢裏的壹只手裏，老頭正在吃驚，突然壹個聲音說：“妳找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時壹拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞壹塊鐵也得費這麽大的神,

高級幽默笑話大全3

1、壹個胖子和壹個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終於找到壹個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進壹家，出來了，再進壹家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”

院長:“怎麽了年輕人，妳在尿檢科工作很出色呀，為什麽要辭職呢？”

小李:“妳是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這壹行！”

院長:“妳原來幹什麽工作的？”

小李:“品酒師”

院長:“嘔~”

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在怎麽越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

4、停水幾天了，大家做什麽都只能用桶裝水。壹女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了壹桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另壹同事說：“水還是很經用的，只是妳臉大！"

5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”

服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”