維基百科中在關於驕傲的詞條裏寫道：積極的驕傲，指壹個人對於自己或他人的行為和選擇，體驗到肯定和贊美，或是對歸屬於某個群體有著強烈的積極認同。消極的驕傲，則是指壹個人對於個人價值、地位或成就有著非理性的錯誤認知。
舉個例子，當壹個小孩在學校考了高分，老師和父母都表揚ta，ta因為這些贊美充滿鬥誌，變得更加努力，此時的驕傲就是壹種積極的驕傲；而如果他因此就錯誤的認為自己比其他人聰明很多，總是炫耀而不再努力，這就是壹種消極的驕傲。
社會心理學家認為追求驕傲感，意味著渴望更高的權利地位，以及這些權利地位可以帶來的功能和收益。也有研究指出，驕傲是利己主義所體現的特定感受。在親密關系中，“怕輸想贏”的心態就是追求驕傲感的具體體現。在乎輸贏的人，希望獲得感情中更高的權利和地位，獲得更優越的感受和更多資源。
我們通常認為驕傲趨近於壹種自負情緒，是與高自尊相關的，但實際上，心理學家指出追求驕傲感其實是低自尊的體現（Cooper, 2003）。追求驕傲感的人，她們對自我的價值是低估的，驕傲感是對這種自我的虛假保護。可以說，追求驕傲感的人，是為了跟自己說壹個謊言：在這個謊言中，她的自尊心得到彌補。
此外，在親密關系中追求驕傲感，壹定會對兩個人的關系產生影響。研究指出，驕傲不是壹種孤立產生的心理感受，它是壹種需要通過與他人產生壹定互動關系來發展的自我意識（Sullivan，2007）。
我們發現，有些人在感情中非常在乎輸贏，有著強烈的勝負欲。壹旦他們感受不到驕傲，覺得自己處於劣勢的壹方，就會產生很大的情緒波動，形成這種情況主要有以下幾個原因：
1.對羞恥感的自我防禦
很多時候我們認為驕傲感是壹種積極的自我肯定，是達到某個目標後伴隨著成就感產生的壹種感受。但Ely Garfinkle指出，驕傲感可能源於壹種對羞恥感的自我防禦。過去失敗的經歷，會人覺得自己是不值得被愛的，他們對愛產生了恐懼，所以必須通過壹些方式避免自己再壹次感到羞辱，而這個途徑通常就是在乎輸贏，追求驕傲感。
那些特別在乎輸贏的瞬間，比如說“不能主動聯系”，“我說的話必須比對方說的少”，往往是隱藏著羞恥感的瞬間，如果輸了，就會被鋪天蓋地的羞恥感吞沒。
比如，在親密關系中，當兩個人冷戰的時候，壹方明明很想聯系另壹方，但是ta擔心自己主動的結果，換回的可能是對方敷衍的回復甚至忽視不回應，為了避免這種潛在的、被羞辱的感受，ta會強迫自己堅決不主動聯系，而當對方主動的時候，ta就會產生壹種“贏了”的驕傲感。
Ely Garfinkle還提到，這樣的人往往在童年經歷過創傷。他們小時候經常被父母忽略，得不到大人的肯定，就會覺得自己很糟糕，什麽事都做不好，從而產生羞恥感，並對自己的核心價值也產生了懷疑。為了逃避羞恥感，他們很可能形成壹種自戀的保護層，即想象出壹個完美的、不曾被羞辱的自我，並且想盡壹切辦法維持這個完美想象。
可是，當他們長大後進入親密關系，與另壹個人緊密地連結，就很容易打破這種幻想，重新喚起過去的糟糕感受。為了防止“真實的自我”與“想象的自我”主客體分裂，他們在意輸贏，試圖通過獲取持續的驕傲，對羞恥感進行遮掩。
在親密關系中追求驕傲感的人，在其他領域未必會有這種表現。他們可能在學業、工作領域會感覺到非常舒適和安全，不需要任何防禦和恐懼。這是因為在這些領域，他們可以通過個體努力維系自己塑造的核心價值，但感情卻是壹件無法自給自足的事。
感情中的驕傲感，需要從對方的回應中獲取，而這就存在壹種危險的情況：如果自己全情付出但仍然得不到對方的回應，就會有壹種被羞辱的感覺。所以，壹旦他們感知到這種可能，焦慮就會壓倒性襲來，迫使他們退回到極端防禦的位置，並試圖將這種潛在的羞恥感轉嫁到他人身上——例如主動貶低對方，告訴對方自己根本不愛對方，等。
2.享受控制欲
驕傲還是壹種可以讓人感到自豪和愉悅的情緒。當我們和伴侶吵架，伴侶主動道歉和示好的時候，當我們被人贊美和追求的時候，都會產生讓人喜悅的驕傲感，而所有讓人感到愉悅的事情都有著上癮的危險。
有些人為了追求這種感受，或為了維持這種體驗，會在親密關系中刻意采取壹種獨裁的，不肯妥協的態度，從而控制對方，享受親密關系中的驕傲感。
3.信任關系沒有完全建立
有時候，妳可能只是在某壹段感情裏格外在乎輸贏，妳發現在和其他人的親密關系中並不會有這種情況。這就有可能是對方沒有讓妳產生足夠的信任。可能這個人給妳感覺，更多的是征服欲而不是發自內心的真愛。妳害怕自己過於投入反而會失去對方的愛。所以妳想通過壹些行為讓對方覺得沒有徹底得到妳，覺得可以避免被拋棄。
對於這種情況我們想告訴妳，妳需要問問妳自己想要什麽樣的親密關系。壹段基於征服欲開始的關系，是很難靠妳壹己之力的努力，改變成真愛的。妳可以向對方直言妳的恐懼，看看對方能否通過ta的行為加強妳對這段關系的信任感。
那麽，在感情裏過度追求驕傲感的具體行為有哪些，這些行為又會對親密關系造成什麽樣的影響？我們先來看三個典型的在感情中看重輸贏的故事。
01.
誰先表白誰就輸了
欣欣，女，24歲
我喜歡那個少年多年，但到最終還是錯過了，不是因為他不愛我，只是我們誰都沒有先說出口的勇氣。愛這個字，誰先說出口誰就輸了，先說愛的人，就已經把壹個最坦誠赤裸的心放在了對方面前，珍愛還是拋棄，選擇權在對方手裏，這是壹件多麽可怕的事情啊。
02.
說分手的人才是贏家
heng，男，27歲
到現在我才知道，原來忘不了壹個人，不壹定是因為有多愛她，而是無法從自己失敗的感受裏釋懷。我的前任是第壹個跟我提分手的女生，那是我，第壹次被甩，第壹次覺得自己對感情沒有任何的掌控力，第壹次覺得自己輸得壹敗塗地，無助又失望。
03.
不回頭，不能輸
小盒子，女，22歲
和他冷戰三天後，我心灰意冷地刪了他。我想用這種方式去刺激他，告訴他我很生氣希望他可以回來找我，可他從此徹底消失在我的生命裏，再沒有出現過。我知道，也許我把他加回來好好解釋，這段感情就還有希望，可是那樣，我就連自己的最後的自尊也輸掉了。
其實，每個人對於親密關系中的驕傲感如何體現，都有著不壹樣的認知，有人覺得是不能先開口表白，有人認為是不能被甩，但無論哪種方式，壹旦在親密關系中過度追求驕傲感，勢必會對關系造成壹些損傷性後果：
1）害怕承擔風險，無法坦誠相對
在感情還沒開始的時候，擔心被對方拒絕，刻意表現出“我不在意”的態度，進行自我防禦。而這本就是壹種錯誤信息的傳達，對方也覺得沒有希望，於是，妳得到了“安全”卻錯過了壹段感情。
或者，妳根本沒有機會向對方好好呈現出妳自己最可愛的壹面——光顧著輸贏的樣子，並不是妳最美好的壹面。
2）過度自我，無法正視差異和分歧
註重輸贏的人在感情裏需要絕對的權威，因此他們很難聽取對方的意見，認為對方需要“聽話”。壹旦分歧產生，對方堅持己見，就很可能引發爭吵，對感情造成磨損。
3）不平等的權力及地位，產生隔閡和懷疑
如果壹段感情中有輸贏，就勢必產生權力和地位的不對等。
地位較低的壹方通常更加主動付出，他們會覺得自己不受重視，懷疑對方並不愛自己；而地位較高的壹方壹旦沒有得到自己想要的結果，就會覺得對方變了，不愛自己了，這種隔閡和懷疑在長時間的相處中，就很容易導致雙方對感情的失望和放棄。
4）溝通受阻，失去最佳修復時機
過於在意輸贏的人，在感情出現問題時很難主動找伴侶和解，他們認為這是壹種低頭，示弱的表現。在溝通受阻的情況下，小的矛盾摩擦容易升級，讓兩個人的關系失去最佳修復的時機，走向消亡。
5）持續的回溯性痛苦
在意輸贏的人，對於曾經歷的自認為“失敗”的經歷耿耿於懷，他們會總是想起輸的感覺，反復回憶起失敗的經歷和痛苦，並放大這些失敗的經歷產生的負面影響，難以解脫。
既然在親密關系中過度追求驕傲感會對兩個人都造成傷害，怎樣才能有效避免輸贏的執念，經營壹段長期穩定的親密關系？
1）洞察力和同理心
把自己想象成伴侶，去體會自己的話和行為會給對方帶來什麽感受。壹旦妳清楚雙方的角色和感受，不僅會明白執念造成的傷害，也會知道如何利用自己的話語和行為去正面的影響對方。
2）學會表達和溝通
試著用合理的方式表達自己的情緒和想法，主動溝通。
3）在想象中比較權衡
比較自己堅持計較輸贏的結果和壹旦願意示弱放棄輸贏的結果。輸贏只會給我們帶來心理層面的愉悅，而這種感受是短暫的，而真誠坦白的對待親密關系，維持長期健康的關系，才可以給我們帶來長期穩定的感情和幸福。
4）鍛煉寬恕的能力
學著寬恕對方沖動之下的言辭和傷害，壹旦妳學會寬恕，就獲得了自由放棄痛苦的能力。
5）嘗試自嘲
驕傲的人太認真對待自己，通過自嘲的方式，妳會開始看到有時我們的堅持有多荒謬。比如，當妳因為被甩而念念不忘的時候，妳可以嘲笑自己因為壹段感情而把自己折磨成這樣，試著把它當作壹件漫長生命中的小事。
北大的渠敬東老師說過壹句話，“任何妳最想要的東西，都無法不付出代價、不承受風險就得到。”
其實，在親密關系中，大多數在乎輸贏的人，都是敏感又脆弱的。他們表現出壹個決絕堅硬的自我，只是為了保護內心最柔軟的，那個害怕傷害的角落。曾經有壹個信誓旦旦說壹定要爭輸贏的朋友，和她交談到最後壹刻，她發出了壹句溫柔的感概：“我也多麽希望可以遇到壹個，讓我願意不計輸贏全情投入的人啊。”
如果妳覺得妳過度在意輸贏，以至於影響了妳的親密關系發展，也許可以在下壹次，從壹開始就告訴對方：“我已經不想再玩輸贏的遊戲了，我會誠實面對自己的心和妳。”然後運氣好的話，妳剛好遇到了壹個值得妳去冒風險的人；運氣不好，妳至少也沒有任何遺憾。
不要讓驕傲成為我們感情的阻礙。
以上。
我也早就過了計較輸贏的時段了，想要什麽不想要什麽都知道，所以何必在意那麽多。用心經營好這段感情足矣。
起碼現在我知道，吵也吵不散，不管我再怎麽發脾氣，他不會走，我也不會擔心，就夠了。
未來的日子，壹起努力吧。