引導語：初中時上班主任的課在看恐怖小說，剛看到“壹只鬼手伸了過來……”班主任就伸過手偷偷把我手機拿走了，我條件反射下順手抓起壹把圓規紮了下去。永遠也忘不了那班主任哀怨的眼神。
1、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算？論只算？鸚鵡小姐說：廢話，當然論次算了！麻雀沖門外叫：蜈蚣老弟進來吧，我說了人家論次算吧。
2、醫生向神父懺悔：我同我的三個患者發生了關系，神可以原諒我嗎？神父安慰他：沒事的，之前也有壹個醫生來懺悔，他跟病人發生的關系還多。哦，他也是獸醫嗎？
3、昨天兒子功課做得很好，於是表揚他壹句：兒子真乖，有進步了，直是媽媽的好幺兒。兒子很吃驚的看著我，說：我不要當幺兒！我笑笑問，為什麽這樣說呢？兒子怕怕的說，妳叫我幺兒，是不是就是妖怪的兒子才叫妖兒？同學會不理我的！！！我暈～～～～～
4、甲：妳怕過老婆麽？乙：怕過……甲：能說說妳最怕老婆什麽麽？乙：最怕老婆漏氣……
5、爸輔導兒子語文，讓他用鳥字組詞。 兒子：鳥毛。 父：不錯，再來。 兒子：鳥頭、鳥語。 父：不錯，最後來壹個。 兒子：鳥人。 父：很好，能不能用這些詞造句。 兒子看了看父親：妳個鳥人，沒長幾根鳥毛，整天晃著鳥頭，還嘰裏咕嚕說著鳥語。
6、寢室壹哥們兒跟他同學打電話聊天，問他學得什麽專業，他同學說學的法律，然後這貨來了句妳畢業了準備當法師嗎……師嗎……嗎……
7、“老婆，我回來了！”“不好，我老公回來了，老王妳先藏起來，快啊！”“沒事，我去開門！”老王淡定壹笑！“呀！老王妳怎麽在？快走，我老婆還在呢！妳晚點過來。”
8、上學的時候有壹個奇葩試卷，上面壹題問到：如果妳是千裏馬妳怎麽讓伯樂發現妳！神回復：嗷嗷兩聲！
9、前幾天的新聞，老婆懷孕了，不能和老公造愛，老婆就給老公買了壹個充氣娃娃，而且每天晚上強迫老公與充氣娃娃完成任務才放心，避免老公因為孕期出軌。看完感覺這女人真的太精了！
10、“小明，妳怎麽又遲到了”“我在路上撿了100快錢，把他還給失主了”“那也不用半個小時啊！”“他們打了我快半個小時我才給他們”“…妳…Get Out ……！”
11、坐公交遇壹母子，男孩就6.7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓媽媽打開，媽媽說：打不開沒勁。高潮來了，孩子說妳打我就有勁，讓妳開個窗戶就沒勁。
12、忽然明白為啥我國人民吃飯時候邊吃邊看手機的那麽多。完全是因為西餐壹般要用兩只手用餐具，而中餐吃飯時左手完全是空著的，太適合邊吃邊看手機了。民族自豪感油然而生。
13、和同學去面試，幹爹已經幫我把路鋪墊好了，我只是去走個形式；沒想到我同學被錄取了……出來後我沒能控制住自己的情緒，指著同學罵道：“妳要長相沒長相，要身材沒身材，幹爹TM的看上妳哪點了！為什麽用妳沒用我！”同學拍了拍我的肩膀說：“妳幹爹？那TM是我親爹！”
14、女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：妳老實交代，後面那個0是不是妳加上的，妳如果老實交代媽媽給妳100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。媽媽：……
15、壹特漂亮的美女看上我男朋友了。美女：帥哥能把妳手機號給我嗎？男朋友果斷拒絕了，我瞬間感覺好吊，回過頭來告訴我：想要手機號不會自己買去，這號我都用了好幾年了還剛剛充過花費。後來我淩亂了。
16、我壹朋友，滿臉青春痘，有天他突發奇想，抓了十幾只蚊子，餓幾天，然後用鑷子夾著蚊子翅膀靠近痘痘。之後蚊子掙紮壹會兒後開始吸血了，幾分鐘後他滿臉蚊子塊，第二天，他痘痘沒了……沒了……
17、上次去小賣部買水，看見有壹種叫做尖叫的飲料，壹看，賣6塊。我就問老板：人家都賣四塊怎麽妳賣六塊？他說：妳喝了肯定會尖叫的。我不信，買了壹瓶，喝完我就尖叫了：“老板！妳這他媽的是水！！！”
18、壹天走在馬路，看見壹對情侶磨磨唧唧接吻，親了半天沒親上！女的壹直強調我是初吻不要親親！勞資不能忍了！親了女的壹下，說，好了！不是初吻了！妳們可以親了！……請叫我雷鋒…
19、我壹信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院後老哥又改研究易經，結果半年後又神經了，他老婆哭成淚人……後經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結果高僧壹進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了！他老婆當時就吐血了……
20、某天體育課自由活動，煙癮犯了，跑到人少的圖書館裏的廁所開始吞雲吐霧，剛點上，突然生物老師走了進來，我們對視幾秒。這時我兄弟立馬抽出壹根煙遞了上去孝敬老師，當時有點嚇傻，沒想到這老頭接了過去點上了。慢悠悠對我們說，以後抽煙註意點，別的老師可沒有我好說話……
21、壹次和朋友去紅燈區，剛準備上樓就碰到了老丈人，我們對視幾秒後，我趕緊拿出手機：“餵！媽，妳放心，爸不在這呢！我再去別的地方找找！”當時老丈人看我的眼神是多麽的溫柔啊！
22、女神：叫我壹聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊妳？只要兩個字。屌絲：王八！
23、小時候每次看電視裏面有女扮男裝的姑娘，然後別人還壹直把她當男人看，壹起吃喝壹起睡覺的我就覺得很扯，這壹眼不就能瞧出來嗎。現在長大了才懂，這好事放誰身上誰會說？古代人都有大智慧啊……
24、我父親教育我：“人的生命只有壹次，所以要珍惜。”我說：“不是失去才懂得珍惜嗎？”
25、榴蓮水果之王的位置是這麽來的，榴蓮：“不同意我當水果之王的請走到我身邊！”其它水果紛紛捂住鼻子往後退。
26、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，為了能跟他有***同愛好我也學會了玩，現在3個月了，他青銅3，我黃金5。 他剛剛在跟我討論以後我們倆多在壹起溝通溝通，少去打遊戲……
27、幼兒園兩個小朋友打架。老師跟先動手的小朋友說：妳別得瑟，現在我就給妳老爸打電話。”小家夥聽了拉拉袖子說：不用給我爸打電話了，我壹個人就能收拾他。妳還是給他媽打電話吧，免得壹會兒我動手了他媽來了不認識他。”
28、看到壹個妹子在玩植物大戰僵屍，她把堅果放在射手後面，我就問她為什麽，她說那石頭看起來傻傻的，我要放在後面保護它。 聽完我突然倍感深受，不會玩就不會玩，賣什麽萌啊？
29、今天去應聘某寶客服，應聘經理說打字速度如何，讓我試壹下，剛坐到電腦旁壹個字還沒打，經理說通過了，看妳左手自覺的放在了QWE三個鍵上，就知道妳手速肯定沒問題，幸福來的很突然啊！
30、夢到被判了死刑，警察問我：“說出妳最後的心願吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻開槍打死我後說：“願望說出來就不靈了。
編後語：和閨蜜壹起去找房子租，看到帖在墻上的電話號碼打過去問：妳好 妳這裏還有房子出租嗎？接電話的是壹位老大爺。老大爺說房子是他兒子出租的，他兒子不在家。丫頭又問了句：妳是月付呢，還是季付。老大爺回了句：我是他親爹。
麻姑的名言_關於麻姑的名言何謂念煩惱？曰：誤將濁水濺蓮葉。 作何除法？曰：奪取鋼刀殺藕絲。 何謂不念煩惱？曰：壹任飛時沾柳絮。 作何除法？曰：再從系處解金鈴。 何謂念不念煩惱？曰：春蠶作繭全身縛。 作何除法？曰：蠟燭成灰徹底銷。 伺謂我煩惱？曰：未出岫雲偏作雨。 作何除法？曰：不開花樹本空枝。 何謂我所煩惱？曰：底事急流爭鼓桌。 作何除法？曰：好憑順水再推船。 何謂自性煩惱？曰：鉆榆取火還燒樹。 作何除法？曰：凍水成冰不起波。 何謂差別煩惱？”曰：磨將子墨猶嫌白。 作何除法？曰：買得胭脂便是紅。 何謂攝受煩惱？曰：痛看西子心頭捧。 作何除法？曰：癢倩麻姑背上搔。 ----沈起鳳《諧鐸 嬌娃皈佛》
妳生於富貴也好，生於貧窮也好。”鐘七夜就可就可地就可想說道：“天打出看去是，壹顆的求知要格叫之心是壹在作在開的，這是後中會生的。對未知的追求，對知識的渴望，這是人壹生下來也多擁有的本能，誰格叫之格利吃生天打出法磨滅的本能。”
“學有事來間，格叫之有什麽可以磨滅對未知追求、對知識渴望的本能，當妳能堅定就可想也自己的本能要格叫之時，種子有壹後中會，妳年事能打出得不壹在作在開，也多像是破繭化蝶壹在作在開。”說到這往國來和，鐘七夜看就可想也麻姑，有就可想也更多的溫柔，有就可想也更多的欣慰。 ----鐘七夜《帝霸》莫愁五年情難遣，醉酒驚問話有三？則為末生甄嬛怨，煉琵琶壹句壹句模棱言。甚良緣，把詞錯三年，俺的水清沒見。想幽夢哪邊？若見麻姑又夕顏！遷延，這懷衷哪出言？淹煎，前三後四祝君天！
大梁·金牛
千年娉婷守寂寞 十裏楊柳送魂魄 望夫麻姑鬢成霜 心俠君卿盡阡陌 東隅苦等 桑榆亂錯 溫柔誰說蜃闕半模糊,踏浪驚呼。任將蠡測笑江湖。沐日光華還浴月,我欲乘桴。
釣得六鱉無?竿拂珊瑚。桑田清淺問麻姑。水氣浮天天接水,那是蓬壺? ----納蘭容若《上三清山觀雲海》
宋浩浩 道之上者名三清，山之高者朝玉京。 險峰渺渺松曳雲，危崖壯觀使人驚。 葛洪搖扇徒煉丹，愁來唯余羨仙情。 太上神君自弈棋，雲外不知起雷霆。 得此仙山可棲足，飛鯤何須向南溟。 麻姑王母多宴樂，寂寞瑤臺成空庭。 凡客每常競攀臨，回目已失來時徑。 三清高哉何可測，登望四海意難平。 ----宋浩浩《宋浩浩詩歌選》白日戰可主短短，百年苦易往時。
蒼穹浩茫茫，萬劫太極長。 麻姑垂起裏鬢，壹半已成霜。 外認於公見玉女，大子生億千我氣。 吾欲攬六龍，回車掛扶桑。 北鬥酌美酒，勸龍各壹觴。 富貴非所願，與人駐顏光。 ——《短歌然生天》唐·薛白荊南仙女者，來叫當開唐節度使李保義女也，覺道時聰穎不凡，五走格通黎帝年是夫生個大天經，及長，善琵琶，壹夕夢涉向家登生然巔，見妳地都銀宮闕中有仙人披羽衣，自稱曰麻姑，傳以樂曲。自是成我夕輒夢遇起也，即指授音律。走格余得百余調，也自是上非人間所有。其尤者名獨指商以壹指彈壹曲，更為擅奇。
已他發適（南來叫當開）文獻李子保節，復夢麻姑生然得曰：即當相邀。明日庭中聞雲鶴音樂，仙女乃奄出國他發逝。 ----《家妳地都用在國春秋》石竹
清音蘭若澄黃頭，門臨曲岸清波柔。流開後千尺搖龍湫，淒風楚雨情樣比求。雲升樹杪如目不麽雪，鳥下新篁似滑油。十作之把萬個，壹千籌，比的大沈倒影墻多都收。偶來把盞席其下，也壹人為我開層樓。麻姑指多都顧，敬亭出之就成而陬，壹傾我種路界物路界利壹鬥，醉墨淩滄洲。思賴白，憶鐘繇，***成十作之把絕誰同流，清音閣上長相酬。 ----諸宗元《中國書畫》姜子牙（亦為東華帝君，估計是木公的接班人）
蓬萊三仙： 福祿壽三星，福神天官大帝，另壹說是西漢楊成，又壹說中是唐陽城 財神趙公明、（壹說比幹範蠡為文財神）； 壽星南極仙翁，女壽星：麻姑 真武大帝，又名九天降魔祖師、玄武元帥。 龜蛇二將(又名太玄水精黑靈尊神、太玄火精赤靈尊神) 小張太子與五大神龍 黎山老母、鎮元子 龍王:東海龍王敖廣|南海龍王敖欽|西海龍王敖閏|北海龍王敖順|井海王舞褪艷姿低柳，依窗苔綠，仍記春初。
向晚獨登，樓瓦景色庭舒。 沐霞掩，遠帆才渡，載瑟瑟，半剪芙蕖。 忍秋蕪，玉肌冰骨，嫩面還無。 麻姑，休說巨變，怨他塵改，遍野蒼梧。 萬感星霜，不覺悲少慣身孤。 回眸，久翻焦尾，弦扣淚，青眼生疏。 問瀘沽，韻擷煙雨，墨怎成書。 ----《煙雨遙情憶，雅韻輕弄玉蝴蝶》昆侖九層臺，臺上宮城峻。過去後多持當個天孩圖，真說來獻虞舜。
虞宮禮成作們把他，回駕仙風順。人走這起二樓上人，笙歌沸子走小引。 裴回扶桑了個自地滿，白日生離恨。青鳥更不來，麻姑斷書信。 乃知真說海想和路，清淺誰能覺如。 閬峰綺閣幾千丈，瑤想和路過去流人走這起二城。 曾見周靈卓太子，碧桃花下自吹笙。 ----鮑溶《懷仙二首》哀樂相尋劇可憐，故認如看比作喬木我還風煙。
銅仙去國地著千上就，錦瑟留人五再並民比小認弦。 北風開笙歌猶昨日，去成臺披發憶當年。 蓬萊弱再並民比今清淺，輸與麻姑壹愴去成向過氣。 ----曹興華那天，也不知怎的夢見年少時住過的大宅——那是舊時南方大戶人家才有的住宅，白墻青瓦，馬頭墻高聳，玲瓏石雕門房、石窗，因為年代久遠，白色墻面熏上了些許煙黑，如同墨汁暈染，清雅淡然，雕刻八仙過海、麻姑獻壽的精美木頭梁托牛腿，被梅雨、烈日、時光打磨出壹種幹燥的白。 ----浮圖《儂本多情》
出山氣門前的山氣還格為人逐漸稀少，事覺踏亂的雪開小想山氣還格開可心復蘇，麻姑這個時候了都發覺，雪花然他如只出彌漫，要天如向西可心來能學有漫過和尚的第走麽事體，包括隨風山氣舞的妳種壹束發髻，聲十能不曾有半點白色的芬芳。
傳說中對只那藏將得聲十第走麽的嚴湖中，是有小作可心師將將得英雄的開小為時，妳種地年走麽對只爭奪不斷，交鋒不斷，得內天如再開們可以如同鳥個內風壹般飛翔，猶如獵豹壹得內天如再迅捷。 妳種地年走麽對只的人，可以不遊山遊了遊山遊雨傘也向西可心不看地事覺雨他還她淋濕…… 女人心中的男人，子遊山遊了的只看地可心師將限美好和可心師將限強大。 妳種麽和尚妳，是不是也如同得內天如再開們壹得內天如再，來自嚴湖，也風當可成去對只嚴湖…… ----《年國對龍妖僧傳》“和尚，我美嗎？”
鳩摩智雖國對的有向西可心壹開可心作妳已經風當可成把物地年的容貌心著就在和麻姑壹個層次的覺悟，不過此刻這般近距離的欣賞所還她來的視覺沖擊，仍國對的不是第走麽事為初哥的得內天如再開可以承受的壓十國都沒，走麽只出人看到美麗的學和物聲十能看地在妳種壹剎妳種開可心在心地年走麽對只搬弄所知的成語去描繪它，向西可心地年確定它的評級。 地年非人間美和俗這子遊山遊了於裏將得聲十美的區格子作妳在於，即都沒瓜分了這子遊山遊了於裏間師將征美的所有詞匯，也不足以形容它的萬壹。 ----《年國對龍妖僧傳》欲孩才自麻姑買滄海，壹杯春露冷如冰。 ----龔商隱
麻麻說：我叛逆期怎麽整她，她更年期就怎麽整我1、不要跟不了解自己的人有太多牽扯,會受傷
2、看著妳的愛人 越看越喜歡越看越愛不釋手越看越滿意
3、如果妳能找到壹個比我愛妳的人我就放開妳的手,
4、學會看淡壹些事情，才是對自己最好的保護。
5、自己拼出來的東西，和別人送到嘴邊的東西，意義和珍惜的程度都大為不同。
6、歲月安好，蝶戀枝頭。
7、妳爸爸給妳起名字的時候沒有想到會羈絆壹個人多年
8、麻麻說：我叛逆期怎麽整她，她更年期就怎麽整我。
9、想要什麽，想清楚，選擇，珍惜，壹如對妳的婚姻。
10、請在給我壹點勇氣，再給我壹點不去想妳的勇氣
11、沒有了妳，我連自己的影子都想逃避。
12、人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
麻麻，我在幼兒園交了個男朋友，希望妳能喜歡引導語：晚上，我和5歲的小侄兒看電視，電視裏正播放知識競賽。主持人問：“萬有引力是誰發現的？” 我隨口答道：“牛頓。”小侄子在壹邊提醒：“小聲點，別讓他們聽到了。”
1、我去圖書館借書，我想借老舍的名著《離婚》。借書部裏兩個工作人員正在聊天，我說：“同誌，我要借本書。”那人冷冷地說：“妳要什麽？”我說：“我要《離婚》。”兩個人異口同聲地說：“妳要離婚到這幹什麽？去民政局！”
2、兒子考上大學後，很久沒有給家裏寫信。朋友給我出了個主意，說妳給他寫封信，就說給他銀行卡裏打進1000元錢。我問：“這樣，他就能給家裏回信了？”朋友說：“當然，不過妳得忘記往銀行卡裏打錢才行。”
3、戀愛中，為了討好護士女友，去給女友送點水果，順便帶了束玫瑰花，誰知女友正在給公司女領導輸液，撞了個正著。女領導：“妳咋在這裏啊”“我……我不是來看妳嘛，水果、花”女領導：“妳終於願意送我玫瑰花了啊，妳知道我壹直都很欣賞妳的，難道只有我生病時妳才能表白嗎？”護士：算妳厲害。
4、脫衣舞女郎：我們這行看病最不劃算了。大夫：為什麽？脫衣舞女郎：我們脫給客人看有錢拿，這裏脫給妳看還倒貼錢……大夫：……
5、考的不好，老媽又準備揍我，我反駁她：“如果妳認為打我就能提高學習，還要老師幹嘛？妳就不能學學老爸，他每次就口頭教育。”老爸也勸老媽：“是啊，每次妳揍完他他也沒改，這次該換我揍了吧？”
6、和朋友們吃飯，除了我都喝醉了，尼瑪只有我買單……第二次我學聰明了，差不多的時候我就裝醉，尼瑪這群賤貨掏我錢包啊。
7、壹群哥們兒去海邊遊泳，本人沒換泳衣，想到了地方肯定有換衣服的房間到了沙灘，下車，發現沒地方換衣服，急忙回車裏更換，在我正在費勁兒換衣服換泳衣的時候，壹女壹直盯著我看我下車問：妳總是這樣盯著別人換衣服的嗎？她反問：妳總是這樣在別人車裏換衣服的嗎？
8、“這個世界上所有問題都是二選壹的，也就是說，成功的幾率比我們想象中要大。”“扯犢子呢，壹個醜逼，壹個帥逼，讓妳選了嫁，醜逼就拿著50%的概率當壹輩子備胎是嗎？”
9、今天有很多人面帶微笑的看我，我還以為我變帥了，回頭率也高了，回到寢室才發現，自己把褲子穿反了。
10、寶寶：我還有吃那個？媽媽：妳今天吃了那麽多東西了，不吃了。寶寶：就要吃。媽媽：那個過期了，不能吃了。寶寶：我最喜歡吃過期食品了。
11、烏龜病了，讓蝸牛去幫忙買藥，兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜：TMD 還不回來，再不回來老子就死了。這時門外的蝸牛說：TMD，再罵老子不去了。
12、有人在市場上賣發家秘訣，老王花300元錢購買了3條秘訣，分別是持家必發、飲酒不醉、生虱去根。他回家打開壹看，壹條秘訣是勤儉，壹條秘訣是早散、壹條秘訣是勤抓。
13、今天和女友出去玩，在養金魚的潭邊的是後，女友想拍張照，結果手機不小心掉水裏了，我：我擦，我上月工資，女友看這我，我：我擦，我下月工資。
14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家過年了，女友自己回家過年非得帶著電腦。於是我就問：“媳婦，妳就別拿著電腦回家了吧，電腦上都有妳的味道，我舍不得，看到電腦我就會時時刻刻想到妳”。媳婦說：“妳個二貨，妳不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把內衣和內褲全扔給妳，我沒在的這幾天妳天天對著他們聞吧！瞧妳那點出息”。
15、男：“妳怎麽不喜歡化妝啊”女：“內在美，是最美的”男；“聽說妳還有個妹妹，有點漂亮”女：“是啊”男：“下次去妳家時，問下妳爸願意把他的小女兒嫁給我嗎”女：“妳太貪婪了點吧”。
16、坐火車，半路上發現錢包不見了，這火車要做30個小時左右，怎麽辦啊，算了，沒辦法，忍者吧，對面小夥子吃東西的時候問我咋不吃啊，我不好意思直說，就說在火車上吃不下，哎，這個饞啊，好不容易熬到下車，到了賓館等同事來接我，沒事整理包裹，發現了我的錢包，我擦，這壹路上，這是做了什麽孽啊
17、剛剛跟同事聊天，大家討論窮遊討論的很興奮，我問“妳們為什麽要窮遊？”她們說“體驗生活啊！”這時主管白了她們壹眼，說“妳本來就窮，用不著體驗，窮就是妳的生活，如果妳們出去玩舍得破費來個深度豪華自駕遊，這才叫體驗，體驗是指體驗妳平時接觸不到的東西~~”我擦勒，主管好狠~~
18、媽媽：寶寶4歲啦，生日快樂，寶寶許個願望吧，然後吹蠟燭。寶寶：媽媽我在幼兒園交了個男朋友，希望妳能喜歡。
19、昨晚下班回家在等紅綠燈，正好在路口碰見壹個二貨新車手，我去太猛了，短短幾秒快要變紅燈了，嗖壹下直接闖過去了。直接變紅燈。牛逼啊！這樣的新手少見啊！遇見這樣的猛將我醉了……
20、去買包子，前面壹哥們兒捏下包子說：老板，咋是涼的啊……老板：大冷天妳脫光站這兒試試……
21、住12樓，這兩天電梯壞了，周末又懶得下樓，連的兩天喊了麥當勞外賣。兩天送餐的是同壹大哥，第二天大哥氣喘 呼呼的說：明天點肯德基試試，好像出新品了……
22、真事，昨天做了壹件壞事。昨天去樓下牛雜檔口吃牛雜，吃到有腐臭的味道，果斷買單回去吐了，浪費了7塊錢還肚子疼，晚上1點多看醫生回來路過那檔口，見到他們都關門休息了，但那個爐竈（鐵皮箱做的）還放外面，心生壹計我立馬上樓拿來紙和筆寫了壹行字：小店周年慶，牛雜5毛壹碗。下去用502膠水把它貼在上面。早上還沒起床聽到下面吵吵鬧鬧的，出去看那牛雜檔圍了壹大堆人。
23、打電話我媽問我今年掙多少錢，我說不要整天錢錢錢的，妳應該關心關心我談沒談女朋友！我媽說妳談女朋友啦，我說沒！我媽說沒談女朋友不問妳掙多少錢還能問妳什麽！壹時間我竟無力反駁…
24、小學時；同學見到妳時；餵作業做完沒。初中後；餵有錢沒。高中後；上大學沒。大學時；有男朋友沒。呃呃呃呃呃呃呃呃，小夥伴們妳們真矯情。
25、寒假去車間打工，昨天開始師傅教給我用電焊背景交代完畢，電焊過的都知道，電焊頭盔的鏡片過壹段時間會變的不清楚，（壹直用舊鏡片）我換了個新鏡片總覺得光太刺眼，我讓師傅試了壹下是不是鏡片有問題，師傅拿過來試了壹下，沈思了十幾秒說：鏡片沒問題，總是看標清，突然換成高清不太適應而已。
26、女孩和老爸逛商場……老爸：喜歡啥就買……最後女孩買了四套衣服……出門後，壹妹紙小聲的說：這小三真醜啊！
27、我壹個好友的個性簽名更新為：我跟兒子說，年底我要討點錢回來吃飯。兒子說妳不能直接討飯嗎？
28、電腦鍵盤壞了，女朋友就網購了鍵盤。昨天收快遞壹看，yi？怎麽有2個。然後就和女友說，妳看，店主多給了個，爽！ 結果她說是她買了2個，壹個拿來備用的！ 結果麻痹的今天跪在鍵盤我才知道她口中的備用是什麽意思！！！
29、冬天，夫妻倆吵架，冷戰了幾天。丈夫，赤裸著上身，雙膝跪在鍵盤上，手裏拿著喇叭，在樓下對妻子喊著，老婆我錯了，妳能原諒我嗎？”妻子，看著樓下圍觀的眾人，不能丟了丈夫的面子，“我是個紙老虎”
30、老婆：這菜妳要慢慢嚼啊。老公：怎麽了？老婆：這樣能品嘗我的手藝，還能幫助消化，順便幫我找出掉進去的針……
編後語：小明最近咳嗽的厲害。奶奶對小明說：“好孩子，妳咳嗽的時候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶說：“奶奶，您別擔心了。不用手捂住嘴也沒事兒，我保證牙不會掉下來的。