幽默笑話段子簡短
幽默笑話段子簡短，幽默的笑話能幫助我們洗去壹天的疲勞，文字是有壹定力量的，不同的笑話包含著不壹樣的含義，我們可以用這樣的笑話緩解自己的心情，看看幽默笑話段子簡短。
幽默笑話段子簡短11、狂風好像壹頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風刮得痛苦地搖著頭，嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我壹聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪妳去買。然後我們壹起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
3、睡眠是壹門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
4、長大了，娶唐僧老公，能玩就玩壹玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、妳還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
9、女人壹生最喜歡兩朵花：壹是有錢花，二是盡量花！
10、兩只鴛鴦同命鳥，壹對蝴蝶可憐蟲。
11、妳以為妳是誰？妳就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿壹彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說：妳笑，全世界都跟著妳笑；妳哭，全世界只有妳壹個人哭。
14、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
15、人這壹輩子，怎麽都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，壹生樂呵呵！
16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃壹刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
23、如果我是壹位公主，我會拯救壹只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，壹是她懶得洗頭，二是妳的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓壹阿瑪尼。
26、當妳穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸壹樣，具體來說像考拉，壹睡就是18個小時。
28、蚊子妳有手有腳的，為什麽不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛妳，我就不會無聊到那麽關心妳。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛妳了，因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：妳有本事就愛我壹輩子。
36、妳是我的信念，讓我無比堅定與妳形影不離！
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在妳不要的世界裏，倒不如痛快把妳忘記。
39、妳需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。
40、不是上午不想玩電腦，而是壹起床就已經是中午了。
幽默笑話段子簡短21、多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。
2、姐從來不說人話，姐壹直說的是神話。
3、不要和我比懶，我懶的和妳比。
4、生活我對不起妳，因為我從來沒把妳過好過。
5、十七八歲火氣大，丟到水裏，水都能燒開。
6、我知道虛度年華很不好，但這樣真的很過癮。
7、敗以為遇見我是妳的緣，沒準就是妳的坎兒。
8、既然妳是廢物，那我也只好廢物利用。
9、天熱脾氣暴，我不微笑妳別鬧。
10、壹白遮百醜，妳白還是醜。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、妳也學學人家騰訊，壹上線就叫我親愛的。
13、如果男人不幫妳穿上婚紗，妳就送他件袈裟。
14、情侶年年有，今年特別多。
15、妳問我愛妳到底有多深，鈔票可以代表我的心。
16、閉上左眼，看到的是妳那可愛的靦腆。
17、我太可愛了，連蚊子都要親我壹口。
18、活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
19、為什麽我不幸的時候，上帝總是在打瞌睡。
20、裝什麽城裏人，現在地球都叫村。
21、再也沒有熱淚盈眶，有的都是老淚縱橫。
22、有些人說不出來哪裏好，可我就是想看他洗澡。
23、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
24、我上妳下線，我活著妳怎麽不去死。
25、穿學渣的鞋，走學霸的路。
26、妳在我的特別關心裏，卻不在我的最近訪客裏。
27、成績不好是暫時的，可我美是壹直的。
28、很熱對嗎，到七夕就涼快了。
29、成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
30、我這空有壹身泡妞本事，可惜啊自己就是個妞。
31、把您閨女借我壹年，明年還您壹大壹小。
32、不要和我比懶，我懶得和妳比！
33、魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。
34、妳們誰也不準欺負她，只有我才可以！
35、在家不能對著手機笑，家長會以為妳在談戀愛。
36、因為我是金口玉牙，所以輕易不開口說話。
37、逃課是壹個人的歡樂，上課是壹群人的孤獨。
38、妳的人生就像個衣架子，上面掛滿了綠帽子。
39、老師，我們能換壹種授課方式嗎？比如，托夢。
40、看妳骨骼精奇，是塊和我在壹起的好料。
幽默笑話段子簡短31、從未見過面的.網上女友說想要知道我長什麽樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的說：裏面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
2、公***汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到壹站她就壹個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!
3、那天逛商場，聽見壹個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時壹小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
4、男友：親愛的，妳知道魚為什麽都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，妳只要把頭放到水裏，試著說幾句話就明白了
5、和朋友聊天，談到妳，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了!根本沒有把妳當豬看!
6、男友下班回到家裏，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家裏去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門後。
7、老師：“妳來說說妳的理想是什麽?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“妳的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
8、中午下班和同事去吃飯，路邊有壹大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
9、今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麽?我機智的說了壹句：是面包。老師甩了我壹句：站外面吃完再進來。
10、和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，妳懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，妳看人家，連話費都摔出來了...
11、樓下的理發師把壹個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發師：“妳為什麽揍賣糖葫蘆的?” 理發師說：“我在屋裏燙頭發，她在外面拼命喊燙糊嘍!”
12、今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：妳摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓妳喝..
幽默爆笑段子(經典篇)
1、壹日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“妳給我滾!”朋友：“好，滾遠了，妳別叫我回來!”其女友：“又沒叫妳直線滾，叫妳來回滾!來回滾……”
2、A:“我的前女友身材很好，身高 體重才，我可以很輕松地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎麽變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……
3、女友：“我，是妳的什麽?”男：“妳是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣妳就能把我捧在手心了嗎?”男：“妳想哪去了，我是說妳氣大!”
4、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上壹根頭發也沒有了。
5、船長對衛生的要求十分苛刻，壹天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查後，確實是壹塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
6、女友打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!妳竟輸的精光?
7、上學時，壹次學校廣場上獻血，CC送壹副修指甲的用具，CC送個手表。鄰班壹MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“C送什麽?”護士淡定的說：“送個棺材。
8、某君撿到壹手機，打電話給失主，要失主拿塊來換。 失主說：“我給了錢，妳不還我手機怎麽辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!
9、壹對戀人到餐館，深情地對視著，竟忘了點菜，許久小夥子張了口：我真想吃妳壹口。姑娘：我也想吃妳壹口。服務員咳嗽了壹聲，問道：那妳們喝點什麽呢?
10、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。
11、午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問幹啥呢，我哥說"刷新"。我當場噎那了。
12、男友剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭裏出來是開水”!
幽默爆笑段子(精選篇)
1、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
2、妳們這些年輕人，就是把錢看得太重了!”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麽辦?
3、今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了壹琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裏。 男友：妳這和中醫學的? 和我媽學的 男友：妳媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
4、“師傅，我怎麽每次午覺醒來都覺著頭沈啊?”“妳執念太重。”“那怎麽辦啊。”“以後就別午睡了。
5、男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎麽辦?他說，快找便宜的東西去撞!
6、昨天因為壹件事罵兒子，說妳媽媽豬，妳也豬，兒子反過來說我：爸爸妳怎麽這麽倒黴，娶了壹頭豬，又生下壹頭豬!
7、壹男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女友推開窗子怒喝：“妳這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨壹下：“那得看妳的意見了……
8、女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。壹怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修壹輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……
9、壹室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎麽漂著白肚子死了。室友說功力用盡了。
10、壹屌絲發帖：據說若是妳喜歡壹個人，妳會從ta的身上聞到壹種特殊的味道，那是妳們之間僅有的見證。。另壹屌絲回帖：妳們都有特殊的體臭!
11、有壹個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽壹農民喊：“同誌，妳踩到麥子了。”那城裏人瞟了農民壹眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民壹腳把他踹到河裏說：這還叫踏浪呢!
12、老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她壹個人去了。回到家，我問老婆醫生怎麽說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麽當事人壹個人來了，肇事者沒有陪同啊?