我讀書不多，但也知道壹些別人的寫作初衷，有些相似，有些不同。有些人寫作是為了記憶，有些人是為了表達，對有些人來說，寫作就是生活，但對有些人來說，寫作不能影響生活.....我寫大多是因為想記錄不忘自己的感受，有時候也是傾訴和發泄。
壹開始是小學的時候主動寫點東西。那時候我就想有壹本日記，像別人壹樣寫自己的感受。回到家，我找了個筆記本，開始記錄自己。日記不到三年就寫完了。可以說是我不願意向別人傾訴時唯壹的紅顏知己。它記錄了我的悲傷和快樂。最長的記錄是在初中。我清楚的記得那是在初壹的前半年，165438+10月，我開始記錄那壹天，每天都很放松，很緊張，又充滿期待。當時喜歡上了隔壁班的壹個男生。其實我們是在壹個小學升初中的，只是小學沒理他。當時別人給他起了個外號叫“胡蘿蔔”，因為他總是穿著壹件橙色的t恤打籃球。？進入初中後，我開始不自覺地註意到他。在我感覺到他也註意到我之後，我開始在日記裏記錄那些瑣碎卻如小鹿亂撞的珍貴片段。後來基本上每天都寫點東西，已經成了日常。每天做完作業後，我開始寫日記。有時我寫壹個小時。我寫的時候，不覺得這是負擔，也不覺得這是任務。我甚至試圖回憶白天發生的事情，作為壹種享受。也許從那個時候開始，寫作對我來說就是壹種記憶和記錄的方式，每天發生的事情都不壹樣。我想記錄下每壹次心跳，不想忘記。就是這種心情讓我寫了這麽久。
在大學之前的日子裏，寫作文總是很難。初中的時候，老師讓我們背各種比喻句，排比句。那時候的我們，甚至扭曲了價值觀，去翻書找句子。如果沒有比喻、排比之類的修辭，就不是好句子，我早就徹底過了。壹些模糊但修辭性強的句子，在自己的文章裏亂用。壹篇文章下來，總感覺是文字、修辭、各種規範的拼湊，好麻煩，現在看到那種虛偽的比喻句就惡心，不要再看了。
過去，我習慣用鋼筆在筆記本上寫日記。畢竟那時候我還沒有自己的電腦。上了大學之後不適應。我寫的第壹篇作業是先手寫的，然後輸入電腦。當時發現太慢了，漸漸習慣了直接在電腦上寫，我寫的更快了。後來我總是把自己想說的寫下來，也不用筆記本，就在電腦裏建了壹個文檔，記錄在那裏。很快我發現自己寫東西的時候，完全不受字數限制，很快就寫了1000多字，沒有高中寫議論文那麽難。此時此刻，我已經數了1000多字，但我還有很多話要說。也許寫壹些和自己感受直接相關的東西會更容易。畢竟那些是妳自己的東西，總比瞎編好。
後來終於想通了。對我來說，我寫的是我珍貴的記憶，是我不想忘記的，也是我以後還想記住的。在我真正決定用文字記錄自己的心情之前，我總會思考很多事情，所有的事情，過去的和未來的，對身邊的壹些事情總會有壹些想法。但是為了不忘記這些短暫的想法，我總是在腦海裏回憶，但是很累，我也不想忘記美好的東西，但是我的大腦總記不住，大腦的c盤會太滿，會崩潰。把這些東西寫下來就像把這些想法保存在壹個文檔裏，放在硬盤上。當妳把它們寫下來的時候，妳的記憶不會丟失。以後想看就看，腦子會舒服很多。我覺得這是我最近幾天，或者說最近幾個月寫東西最直接的動力，就是為了不忘記。
從小到大，我沒有讀過多少書，因為我對它們幾乎不感興趣。也許很難有興趣閱讀它們，因為我沒有經驗。看過的幾本書還沒看完，基本上看到壹半就不想看了。那些世界知名的小說就更難讀了，不僅厚，名字也長。多看幾頁就不知道誰是誰了。我阿姨有壹本這本書，這壹生就是這壹刻，在我家放了快七八年了。小時候可能翻過，但我覺得沒多久就放下了。後來我搬家了，這本書壹直放在家裏的大書櫃裏。有壹天，我只是站在書櫃前，掃了壹眼書名。突然產生了興趣，就拿下來翻了翻。書裏沒有講很多不可理解的道理，講的都是瑣碎平凡的人生經歷和感受。字讀起來很舒服，有很多字讓我想唱。從那以後，我就非常喜歡那本書，把它搬到了我的書架上。從那以後，我也有了壹個發自內心的小夢想。我也拿出了壹本和她壹樣的書，裏面全是普通的讀物，記錄我瑣碎的日常生活和感受。有壹個就滿足了。
2020年7月8日晚19: 50關筆。
附言
其實很多時候，當我寫壹些我看不懂的東西的時候，我好像明白了，想明白了是怎麽回事。
2020.7.14
今年四月底開始寫。寫作近兩個月，進入迷茫期。這個時候，我的頭腦似乎不太對勁。我以前寫作沒有目的，只是為了生活中的樂趣。當我不用學英語就能坐在電腦前記錄過去的時候，我很開心。最近好像是為了寫作而寫作，為了寫作而體驗，為了寫作而在腦子裏裝現實。我覺得這不是壹件很好的事情。曾幾何時，三毛說，寫作不是她的全部，她的生活很幸福。如果寫作會擾亂她的生活，她寧願放棄寫作。我也不希望自己寫作的初心改變。我不希望我的生活成為寫作的素材庫。我還想有生活，不想為了字數而寫作。對我來說，寫作最重要的是真誠，而不是為了寫點什麽而生硬地動感情。
希望能找回自己的初心，找回當時寫作帶來的純粹快樂。
最近，我很高興收到朋友們的鼓勵。大學的壹個同學告訴我，她是壹個忠實的讀者。高中畫室的室友告訴我，她心情不好的時候，看完我寫的東西，總是變得很平靜。我很高興能給他們帶來這樣的力量。也許文字真的能傳達人的情感。寫東西的時候大部分感覺都很平靜。或許那種心情也可以通過文字傳達給讀者。希望我的讀者能和我產生共鳴，也許心裏會有些許安慰。
2020.7.16
事實上，我對寫小說和看小說都不感興趣。我喜歡情書是因為藤井。我以前很愛看壹些現實主義的隨筆，因為我知道那些事情真的發生過，我對這些事情可能會有壹些* * *音，讓我更沈迷於真實的故事。
然而現在看來，小說來源於生活，那些我不“感冒”的，可能是因為生活中沒有這樣的故事。我也可以自己編故事，把美好的幻想變成小說裏的現實，這樣我就不用壹直在腦子裏“改寫”我的歷史來滿足我的願望了。
小說，在我的理解裏，要麽滿足願望，要麽諷刺現實，要麽寄托理想，等等。
今天偶然看了壹個紀錄片《文學之鄉》，選了阿來的問題。他說，人其實有很多可能性，但妳還是要做出選擇。在小說裏，妳可以活出各種各樣的自己。我覺得這個說法很有意思，也打開了我對小說的理解。說實話，小說的吸引力就在於它的不真實和奇幻，給人無限美好的遐想和希望。
我想我真的很想多了解阿來。當我知道他喜歡爬山和在山上拍植物照片時，我對他產生了興趣。因為爬五臺山的時候，我也喜歡山上的草和花。他們給我精神上的支持，是我心中的壹湖清涼。感覺他的生活還是很自由的。我喜歡這種不勉強的文筆。我喜歡的是，當我有靈感，我有感覺，我想寫的時候，我可以不停地寫下那種感覺，而不是憋著讓自己尷尬。我能理解他培養壹種非功利愛好的願望。其實了解壹個人並不容易。)
最近不是很想學英語。感覺現在渴望成長，想找的東西比英語成績更重要。在我看來。
最近意外的看了壹些書。以我這幾年幾乎沒有的閱讀量，以前壹天也讀不完壹本書，或者下決心讀壹本像《基督山伯爵》那麽厚的書。我想我已經取得了壹些進步。讀書確實是增長知識。看完別人的人生，妳會反過來思考自己，但妳無法壹下子想清楚。
2020.8.14
我越來越覺得，在這個世界上，對我來說有趣和重要的不僅僅是建築，英語已經成為我的壹個枷鎖。
2020.8.15
寫了這麽久，很感謝那些鼓勵我的人。老張說他覺得我寫的東西有些詩意。工作室的室友說，每次看自己寫的東西，心裏都變得很平靜。我朋友圈有朋友看了文章，在下面評論說“文筆極好”。我姑姑說她喜歡我寫的東西，因為它給人壹種平靜的感覺。其實可能是因為我寫的時候比較冷靜，才會體現在文字裏。有了這些小小的鼓勵，我們就有了繼續前進的勇氣。
2020.11.22