事情是這樣的，前段時間王二雲來我家做客，我準備了超多好吃的。王二雲覺得我太熱情了她是不是要買點兒啥給我（其實不用，有人幫我洗碗比啥都好），我們就去買水果了。她問我要不要吃提子，我說沒到季節有點貴，不吃吧。然後老板聽到了馬上跟我們說，阿麥莉卡馬上就要打過來了，到時候妳存錢有啥用，還不如買點水果吃吃吧。
我和王二雲都懵了，然後沒買提子。
這事兒有點兒好笑又有點兒讓人不爽，不爽的點不在於我不相信他說的話（他說外星人要來了我都不覺得荒謬），而是我覺得他想利用恐慌賺我的錢，而且我也真的是不喜歡這種讓人政治性抑郁的話術。讓我恐慌，還賺我的錢，那我不是雙重冤大頭了。隨後我把事情發到某社交平臺上，這條意外小有流量。我沒想到的是，評論區完全是大家各自陳述觀點的大市場，每個攤位售賣的關註點還不壹樣。有的說確實要亂了妳吃點兒吧以後吃不著了，有的說買啥水果妳要囤糧油啊（十斤意面還沒吃完），有的說生物戰好幾年了，有的說某某牌餅幹下周要從10塊漲價到18，有的說妳杞人憂天，還有的問啊真正的嘛真的嘛消息靠譜嘛。不同的觀點互相抱團，但還好暫時沒有出現互相攻擊的。還有次我說我核酸結果48h都不出來，但是核酸有效期只有48h，這也太倒黴了（最近真的壹件幸運的事都沒有，特倒黴，我恨死了）。評論有人說這是陰謀啊要完蛋了，有人說妳騙人的吧都像妳這樣大家還怎麽生活我可不信。我心想妳不信的事兒多著呢，影響地球自轉啦？偷著樂吧妳就。買了個粽子超難吃還很貴，我說盒馬妳怎麽這樣，評論說妳這樣說盒馬太誇張了，現在罵它真的好嗎。
負面的信息接收多了，再加上本來就不輕松的生活維護工作，真是讓人覺得疲憊堆積無法消遣，對什麽都覺得非常厭倦。尤其是疊加上生活中反復體驗到被拒絕，被否定的瞬間。都是些很小的事，面對不同的很多人，比如要不要去吃水果撈，要不要壹起點個咖啡外賣，要不要去看個電影，要不要聊壹會兒，妳要看我最近特喜歡的壹本書嗎，朋友心情不好我給她買了茶顏的茶包結果北京疫情不知道啥時候能送到（淦，這事兒真的氣死我了還幹著急）。再加上今年疫情反復，從武漢最早有病人到現在都幾乎沒有真正的出去玩過，我不好的那部分沒有辦法通過活動、演出、藝術、娛樂來治療痊愈。環顧四周，朋友們各有各的不容易，怎麽忍心去講啊我因為沒人跟我湊單咖啡而難過了15分鐘呢，更不能和我媽說，我媽會說妳對咖啡過敏還要喝怎麽不長記性。上周看了《疼痛難免》，朋友推薦的說我壹定會喜歡，我確實喜歡，但是它讓我太有***鳴了所以痛苦了好壹會兒還用男主角的視角寫了個小作文。另壹位朋友看到了我的推文還以為我遇到了什麽大事問我需不需要幫助。這裏感謝這位朋友，謝謝妳有來關心我，最重要的是妳真的有看我的公眾號（下次記得點贊和在看）。我沒遇到大事，我的心靈全是擦傷和淤青。上個月構想了壹篇小說，我為女主角想了壹句獨白：令她精疲力竭的，不是眼前的瑣碎，而是未來可以預見的年復壹年。現在看來，簡直不像是我能寫出來的句子。
積少成多的負面消息讓我有時候真的會擔心，啊，萬壹天塌下來可怎麽辦。我想寓言故事裏的杞人可能是個天文學家或者物理學家，因為從科學層面來說，天真的會塌，所有的星球都有壽命。只是杞人認識到這點之後，他發現自己沒辦法解決這壹問題，於是在焦慮和驚恐中度過了壹生。我想這至少是我的問題，意識到壹件壞事可能會發生，意識到了空虛，但沒能超越空虛，哪怕是在自我層面上。就像越是讀歷史，我就越是討厭沒有人存在的宏大敘事，這是否也是壹種逃避的心態呢。問題很多很多，要做的思考很多很多，但我光顧著心煩，什麽都不想做。心煩到連現實生活都過不好的話，那我和杞人又有什麽區別呢。但我不想壹直像杞人那樣，因為未來的壞可能性，把自己的過去現在和未來都流失掉了，如果天要塌，那我至少現在想要好好生活，好好對待我愛的人們。我不喜歡很消極很喜歡complain的人或者對話，本質上因為我內心也有不可抑制的杞人情緒，但我又只愛生活在積極的狀態中，不然痛苦簡直是超級加倍。我需要從外界攝取很多正向的能量，比如鼓勵，擁抱，驚喜，陪伴，支持，傾聽，外加壹點兒不理智的彩虹屁。
於是周五下午我下定決心，今天壹定要和離得近又超級喜歡的人見壹面。紅紅明天要上班，跑來跑去太辛苦了，王二雲晚上要回家。我心想淦，老天爺妳做個人吧救我壹次會怎樣。王二雲突然說她又可以來了，我心想老天爺真好聽我說謝謝妳因為有妳溫暖了四季，可以請她吃我們學校那家有名的披薩，那家後天就要搬走啦。王二雲壹出發我就騎著保時捷沖到披薩店（保時捷有壹邊的剎車被別人摔斷了，擋泥板也裂了，我真的很對不起它），老板說披薩餅用完了哦。我心想淦，老天爺妳耍我呢，壹會兒我壹上車跟王二雲說披薩沒了她會不會讓我立馬下車滾蛋。騎車去門口的路上，校廣播臺在播我喜歡的告五人，我心想算了老天爺，妳對我也沒有很殘忍。然後王二雲原諒了我，我們倆大吃了壹頓好菜，聊了壹通好天，我總算是感覺好了點。
以上就是壹位杞人的自白，我發誓雖然挺蠢的但我真的毫無遮掩，我想要好起來，所以在完全恢復之前想要做下面幾件事：
1.暫時停止為朋友們輸出建議，多向朋友請求情感支援。除非是當場見面，因為見面壹般有好吃的蛋糕，我會很高興。
1.暫時停止為友人輸出建議，轉而向朋友請求情感支援。
我很看重和朋友之間的感情，噢我的朋友們，我是真心愛您。我原來樂意和朋友壹起做深度探討，或者壹起分析問題，不僅是因為我很愛妳，也是因為和妳討論也能幫我解決自己的疑問，幫我自己做仿真和演習。但現階段，我得承認我不是愛麗絲門羅。內在邏輯破碎，就容易瞻前顧後反復註解，解釋自己很累，而我又不想被朋友誤解。現在給朋友提供建議或者深度聊天是非常耗費心力的，屬於壹種重體力情緒勞作，每次和朋友疏解完我都三天不想和人類交談。所以朋友們請小心了，我要找妳反向充電了。
2.多攝入哲學類、心理學類書籍。想讀阿德勒，想讀榮格，弗洛伊德算了我挺煩他的。盆女士下午剛幫我約了壹本《我們這個時代的神經癥人格》，真是天賜良機。
壹點無關的小事：讀客，雖然別人都瞧不起妳，但妳是我的寶，因為我約到不喜歡的書時，常常忍不住要大罵它。但只有妳，在我罵了好幾次之後還肯約給我，讀客，妳真好，活該妳發大財。
3.減少社交網站攝入量。發牢騷還是要的，現在都把社交網站當做記錄生活的素材本，只是可以關掉評論提醒壹段時間。
4.不要懶惰，多出去玩壹下，走走逛逛參加活動。
over！