壹、律師和會計師
有三個律師和三個會計壹起去外地開會，上火車時三個會計買了三張車票，而三個律師卻只買了壹張票，會計很不解，律師說：“上了車妳們就知道了”。
火車剛壹開動三個律師就擠進了壹個廁所，列車員開始檢票最後走到了廁所外邊，她敲了壹下門說：“檢票”。然後門開了壹個小縫，從裏面遞出壹張車票。
在外地開完會後在返回的時候會計們覺得律師們的方法很不錯於是也只買了壹張車票，而這次律師壹張票也沒有買，會計們又很不解，律師還是說：“上了車妳們就明白了”。
上車之後三個會計擠進了壹個廁所而三個律師擠進了車廂另壹邊的廁所，火車開動不久，壹個律師從廁所裏走來，來到了會計們的廁所外面，敲了壹下門說：“檢票”。
二、從笑話學律師盤問技巧
1.法官：“為什麽妳要欺騙那些相信妳的人？”
被告：“因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。”
2.警察：“妳好大膽，敢在光天化日之下動手搶劫！”
小偷：“警察先生，我幹工作從來不分白天黑夜的。”
兩個絕妙的回答！好笑，為什麽？可能妳會說是回答扭曲了問題的本意，或者答案答非所問。真是這樣的嗎？對於第壹個笑話，法官要問的是“為什麽欺騙”還是“為什麽欺騙那些相信妳的人而不是別的人”？對第二個笑話，是要問“為什麽搶劫”還是“為什麽在光天化日下而不是其他情況下搶劫”？產生岐義的原因是根本就沒有指明提問的真正對象，而我們在看笑話時自己對問話選擇了對象從而認為小偷答非所問。而在下面壹個笑話裏，同樣是問話，卻沒有產生岐義，因為它對用限定詞界定了提問對象，搞笑的因素是它回答本身的內容的幽默性。
3.典獄長：“妳昨天才出獄，怎麽今天又犯法了？”
犯人：“我在獄中學的藤手工，還有壹種手提包織法沒有學會，只好前來補習。”
我們總是以為只有稱述句才會發生岐義，其實，問句更容易發生岐義。這種岐義對於以問為主要任務的法官和律師更需註意，甚至需要精通。
4.警察問壹個被當場抓住的小偷：“為什麽妳偏要到這家商店偷東西？”
小偷回答說：“因為這家商店離我的住處很近。妳知道，目前社會上非常亂。”
5.公路上有壹位遊客駕車疾馳，被警察拉住了。
“我開得太快了嗎？”
“不，妳飛得太低了。”
好笑嗎？為什麽？妳會說，這人回答很幽默，其既回答了遊客之所以被拉的原因，更用壹個“飛”字誇張地描述了遊客開車之快。其實，該回答的絕妙之處在於，其聰明地避開了遊客給警察設下的陷阱。
分析如下：
遊客的提問其本意是什麽？需要警察說明為什麽要拉住他。為達到該目的，可以有不同的提問方式，最直接的就是：“妳為什麽拉住我”或“我犯錯誤了嗎”，但遊客沒有這麽問，而是問：“我開快了嗎”，這個提問雖然本意和前兩種提問壹樣，但是，效果卻完全不壹樣，區別在於，遊客將警察回答時可以選擇的範圍縮小了，原因只能是快，而不會是其他的，並且用選擇問句限制了警察的回答只能是“是”或“不是”。警察拋開了他的限定性提問，同時幽默地同時說明了其執法的原因。
記起以前看過壹篇文章，講的是關於律師盤問技巧的故事。在壹個遺產爭奪糾紛案件的庭審中，爭議的焦點是壹份遺囑的真偽。遺囑持有人找來壹個證人，該證人聲稱被繼承人書立遺囑時其在場，並且是其幫助被繼承人把裝遺囑的信封封上。在質證時，律師對該證人進行發問：
“妳當時是用紅蠟還是黃蠟封的信封？”
證人顯然沒有預料到律師會問這麽壹個細節性的問題，不過他還是很鎮定地大聲回答：
“我是用紅蠟封的信封。”
“妳確定妳使用的是紅蠟嗎？”
“是的，我記得很清楚。”
律師的目的達到了，因為對方所持有的遺囑是用糨糊封的。證人的偽證被律師用壹個小小的發問上的技巧刺穿。律師的技巧和遊客的同出壹轍，都是使用選擇問句來設定壹個錯誤的前提，不論對方選擇怎麽樣的回答，其答案都是錯的，可以說他們都設置了可怕的壹個圈套。
三、律師與衛生棉有何不同？
答: 律師是男人女人的血都要吸。
壹個名叫“奇怪”的律師給自己買了壹塊墓碑，石匠問：“墓碑上刻什麽呢？”律師說：“壹個誠實的人和壹個律師長眠於此。”石匠說：“對不起，本州法律禁止雙人合墓，我們可以改為‘壹位誠實的律師長眠於此。”“但是，誰知道這是誰呢？”律師說。“沒關系，”石匠說，“當人們念到這句碑銘的時候，壹定會異口同聲地叫喊：‘這可奇怪了！！”
四、休想付款
壹個律師的妻子得了急病，在診治前愛錢如命的醫生對律師說：“妳能保證在我看完貴夫人病後壹定付給我出診費嗎？”
律師立即從身上掏出壹張支票，說：“這裏是500元，無論妳救活她，還是醫死她，我都如數付給妳。”
醫生這才放心地檢查了病人的情況。可是，雖然他全力搶救，病人還是死了。之後醫生提出要律師給他付出診費用。
律師問他：“我妻子是妳醫死的嗎？”
“當然不是，我的診斷和用藥都是正確無誤的。”醫生忙說。
“那麽，妳把她救活了嗎？”
“很遺憾，但我盡了壹切努力。”
“這麽說，妳既沒有醫死她，也沒有救活她，是這樣吧？”
“是的，先生。”醫生答道。
“看來我用不著給妳付出診費了。”
五、終於明白
在律師竭盡全力的辯護下，被告人終於被宣布無罪釋放。
在法院門口，律師問被告人：“妳已經獲得釋放，我們即將分手了。現在請妳最後向我說實話，妳是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律師先生，當我在法庭上聽到妳為我作精彩的辯護時，我剛剛明白，我原來是清白的。”
六、右手犯罪
這是壹起盜竊案。
辯護律師說：“被告人只是把右手伸進窗戶偷了幾件東西而已。他的右手不等於他整個人，怎麽能因為壹只右手犯了罪而懲罰整個人呢？”
法官最後判決：“辯護意見有理，予以采納。判決被告人的右手壹年徒刑。被告人是否隨右手壹起入獄，由他自己決定。”
律師飛快地幫被告人把裝在右臂上的木制假手卸下來交給法官，然後拉著只有壹只手的被告人揚長而去。
七、好奇心
法庭準備正式開庭審判殺人犯吉米，可是他的律師因故沒有來。
法官：“吉米，妳的律師沒有來，妳要等他嗎？”
吉米：“是的！法官先生。”
法官：“妳是在作案現場被抓住的！對罪行也供認不諱，妳等他有什麽用，他還能說什麽呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特別想聽聽他到底會說點什麽。”
八、不會看錯人
陪審席上坐著十二個陪審員。
其中壹個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“我是第壹次做陪審員。但是，我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家夥，我壹看就知道他是有罪的。”
“妳說哪個？他不是被告，是辯護律師。”
九、程序問題
公訴人問證人；“妳剛才說案發那天妳去拜訪了被告，那麽他說了什麽？”
“反對！”辯護律師說：“提問不符合程序！”
接著，公訴人和律師就這句提問是否符合程序的問題辯論了足足壹個小時，最後法官裁決：反對無效，證人必須回答這個提問。
證人答：“沒說什麽，當時他不在家。”
十、二十四頭豬
十二名陪審員端坐在陪審席上，審理壹樁索賠案。原告是壹個農民，他損失了二十四頭豬。
原告律師聲情並茂地對陪審團說：“我的當事人損失了二十四頭豬！女士們先生們，是二十四頭豬！是在坐的陪審員的兩倍！”
十壹、自動退出
壹位法官剛判完壹件離婚案下班回家，看見自己的妻子與壹位律師親熱地談情說愛，壹時怒不可遏，沖上去要和律師決鬥。
律師說：“妳我都不想死，要不這樣好了，我們雙方都朝天花板開槍，然後同時倒地裝死，看妳妻子跑向哪個，另壹個就得自動退出。”
法官壹想，也好，就同意了律師的建議。
槍聲響後，只聽見法官的妻子跑向衣櫃，說：“親愛的，快出來吧，他們兩個都死了。”
十二、真錢
壹位著名的大律師為壹位當事人代理壹個小案子，索賠三千元。大律師大獲全勝。
案子結束後，大律師找到當事人，給了他壹張壹百元的鈔票：“扣除律師費、訴訟費、車馬費、勞務費、打字費用、其他費用，這是歸妳的賠償金。”
當事人接過鈔票，翻來覆去地看，嘆了口氣：“太騙人了。”
大律師說：“騙人？這可是真錢。”
十三、正義取勝
壹個律師剛剛打贏了壹場重大官司，便立刻給他的委托人打電報：“正義已經取勝。”
委托人立即十分火急地回電：“立即上訴！”
十四、得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：“如果妳有本事使我可以只蹲半年監獄，那麽妳將得到額外的壹千塊錢酬金。”
被告人如願以償。
律師壹邊收錢壹邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋放。”
十五、酩酊大醉
逮捕被告的警員作證稱，他索閱駕駛執照時，被告在車上的手套箱裏找了很久很久。
被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。“當時車裏是不是很暗，手套箱裏是不是塞了許多東西？”律師問。
“是的。”
“他摸索了大約多久？”
“可能有五分鐘。”警員道。
“好，”律師道，“妳是否認為在又黑又亂的手套箱裏找壹小張紙片而花費了五分鐘時間非常奇怪？”
“是的，”警員答，“當時他在我的警車上。”
十六、律師與警察
法庭上，律師正在盤問作證的警官：“妳有沒有看到被告在案發現場？”
警官回答說：“沒有，我是從搭檔那兒知道的。”
律師接著問：“那麽妳相信妳的搭檔嗎？”
“當然。”
“妳在警察局有自己的更衣箱嗎？”
“有啊。”“妳每天去巡邏前都把它鎖上嗎？”
“是的。”
“既然妳那麽相信妳的搭檔為什麽還要上鎖？”律師得意地問。
警官鎮靜地回答道：“因為警察局裏不僅有警察，還有許多律師走來走去。”
十七、過河
有三個人分別是律師、醫師、會計師同時要過河，因橋梁斷了他們必須涉水而過，水中又有壹只大鱷魚虎視眈眈實在驚險。醫師先行，過到壹半就被鱷魚壹口吞下去！會計師接著下去也壹樣。最後只有律師安然渡過，旁人問有何特異功能可使鱷魚緊閉尊口？
律師答曰：「沒什麽啦，我只是跟它說『妳壹張口我就開始計時！』
十八、誰的狗最聰明
某日，壹個醫生、壹個建築師和壹個律師在比誰的狗最聰明。
醫生的狗首先開始，它從門外銜來壹些骨頭在地上擺壹幅人體骨絡圖。醫生很高興，給它壹些餅幹作為獎勵。
建築師的狗從外面銜來壹些樹枝在地上搭了壹個艾菲爾鐵塔的模型，建築師很得意，也給它壹些餅幹作為獎勵。
最後，律師的狗也出場了，它與醫生和建築師的狗交談壹番，結果那兩只狗便都把餅幹給它，律師笑著解釋說，他的狗現在是那兩只狗的法律顧問了。
十九、天堂與地獄(A)
話說天堂與地獄僅壹墻之隔。對這道***同的墻壁，天堂與地獄約定由雙方輪流負責維護。
輪天堂維護時總是盡心盡力的負起責任，還叫畫家去畫壁畫等等作得確實是美輪美奐。但輪到地獄維護時可就糟了，任其傾倒破裂也不管，反正最後收爛攤子的壹定是天堂，地獄可說是有恃無恐。年復壹年日復壹日終於天堂火大了，寄出最後通牒限期要求地獄改善否則就要告到法院決不寬貸！
地獄接到這最後通牒哈哈大笑說：「這是全宇宙最大的笑話，全世界的律師都在我這裏看妳怎麽告！」
天堂與地獄(B)
話說進入天堂的人都住在壹棟棟的別墅裏。大部分別墅都樸實而已不甚奢華，惟獨其中有壹棟富麗堂皇簡直可比皇宮。
新來乍到的人不詳其情，搖指著像皇宮的別墅問天使：「那壹定是上帝住的啰！」
天使回稱：「不是，上帝跟我們住的壹樣。那棟是給律師住的，我們這邊難得有律師來當然要好好款待！」
二十、位次
壹位律師和壹位醫生爭位次，鬧得不可開交。最後他們決定請（古希臘哲學家）第歐根尼來當裁決。第歐根尼站在了律師的這邊，他說：“小偷排第壹，殺手排第二。”
二十壹、離婚
“我想和丈夫離婚！”壹位美國女演員走進紐約的壹家律師事務所說。
“可以。”律師爽快地回答：“您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手續。”
“什麽，要300元？”女演員大聲喊道：“太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要150元呢！”
“我該怎麽感謝妳才好呢？”，壹位婦女在著名的克拉倫斯·達羅律師為她成功解決了法律糾紛後對他說。
“親愛的，”達羅回答說，“自從腓基尼人發明了銀子以來，對於您的問題就只有壹個答案。”
兩位律師走出刑警隊辦公大樓後，看見旁邊站著兩個人。壹位律師問另壹位：
他們為啥站在這兒？難道被搶了？也許他們需要律師！
那樣他們才真的被搶了！
二十二、好消息
壹個男子打電話給律師事務所：“我要和我的律師講話。”接線員回答道：“很抱歉，他上周過世了。”
第二天，這位男子繼續打電話。接線員回答道：“我昨天告訴妳了，他上周過世了。”
第三天，這位男子繼續打電話要求跟他的律師講話。這壹次，接線員有點不耐煩地對他說：“我告訴妳多次了？妳的律師在上周過世了，妳怎麽還壹直打電話？”
男子說：“因為我喜歡聽到這個消息。”