1、壹個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派壹個猴子上去了.猴子回來做了三個動作,第壹是捶自己的胸部,第二是前進的動作,第三是把眼睛蒙住了.科學家翻譯了半天得出結論:太糟了,飛得太快,什麽也沒看清!
2、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍妳會發現個驚天密聞…
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3、壹個山東學生和同寢的東北人壹起去小賣店買方便面，路上東北人自言自語：“整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…”山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。 壹次二人壹起去廁所，碰巧廁所停水，裏面萬兩黃金~~~東北人壹拍大腿：“這可咋整啊！~”山東人聽罷面如土色，雙手扶墻嘔吐不止………
4、壹個王子愛上了壹個公主，但是王子被女巫施了魔法，壹年只能說壹個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：“公主，我愛妳！~”公主說：“啥，妳說啥？”王子：“………”
5、這是壹個真實的故事…
壹堂英語課上，壹男生突然內急，向老師請假，老師：“Go ahead.”男生強忍壹堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。
下課後老師問他：“憋成那樣妳咋不去廁所呢？”該男生答：“妳不說去個頭嘛。”老師：“………”
6、三年前,咱們壹人養了壹只小狗,妳的叫臉,我的叫屁股.後來妳不要臉了,每當我看見屁股就想起妳的臉.如果妳的臉還在的話,也該有屁股這麽大了！
7、某人養了壹只鸚鵡，不管怎麽教都它只會說兩個字“誰啊”。壹天這個人出門了，來了個查水表的，敲敲門，鸚鵡說：“誰啊？”“查水表的。”鸚鵡又問：“誰啊？”“查水表的。”…… 兩個小時後主人回來了，發現門口躺了個人，口吐白沫已經暈過去了，順口問了句：“這誰啊？”屋裏傳來鸚鵡的聲音：“查水表的……”
8、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第壹槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：“大哥，妳掐死我吧！這太嚇人啦……”
9、監牢裏，壹個死刑犯焦躁不安的走來走去。壹個好心的獄警對他說：“別怕，電流很強，也就壹眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。”這時刑場那邊傳來慘叫聲。“什麽聲音…”犯人戰戰兢兢的問。“我也不知道。”看守說著就起身去看個究。不壹會看守回來了“沒什麽，趕上停電了，只好用蠟燭。”看守若無其事的說。
10、壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛， 翻了，壹頭栽在路旁。警察趕到：
警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
11、老師：“妳能說壹些18世紀科學家***同特點嗎？”
學生：“能，他們都死了。”
12、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麽工作的，蚊子說：“護士，打針的。”蜣壹拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”
13、北京奧運期間，壹非洲人住在某壹賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麽許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麽快！”
14、壹男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，妳說得對，是近視眼。”青年聽到這句 話非常高興。“尊敬的大夫，那麽我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不...... 我寫上了可參加肉搏戰。
15、薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住裏,就派了壹個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"
16、壹外國人去超市買東西，結帳時收銀小姐：Can you speak Chinese？老外：如果妳說慢壹點我能聽懂。收銀小姐：Can…… you…… speak…… Chinese……
17、壹天美國政府想看看哪個機構辦事效率比較高,於是找了三個機構--聯邦調查局,中央情報局還有紐約警察局,讓著三個機構去壹片森林裏面找壹只兔子.第壹天聯邦調查局來了100個精英進了樹林,找指紋找腳印聞氣味.....24小時過了,100個人都出來了,得出壹個結論:這裏沒有兔子.第二天情報局的來了100個人,進了樹林問大象問狐貍問猴子....24小時過去了,這100個人也出來了,得出壹個結論:這森林裏沒有兔子.第三天紐約警察局來了兩個警察,進了樹林過了十分鐘就出來了,兩個人架著壹只七竅出血傷痕累累的獾熊,獾熊說:求求妳們別打了,我說我全說,我就是兔子
18、壹農戶在殺雞前的晚上餵雞，不經意地說：快吃吧，這是妳最後壹頓！ 第二日，見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，妳們別想吃爺了，爺也不是好惹的。
19、妳想發財嗎？
妳想交桃花運嗎？
妳想壹夜成名嗎？
妳想讓全世界人都為妳瘋狂嗎？
不要瞎想了！
洗洗睡吧！
20、壹次軍事演習，壹顆炮彈落地位置距預計位置很遠。壹個士兵被派去查看，發現炮彈落在農田裏。壹個衣衫襤褸，全身漆黑，雙目含淚的站在那裏，對他說：不就偷顆白菜嘛，犯得著用炮轟嘛………
21、唐僧趕走悟空後,又遭不測,生死關頭他想起了緊箍咒,於是默念咒語呼叫悟空,但不久壹個聲音徹底粉碎了他的求生希望:妳所呼叫的用戶不在服務區內！
22、據風雲三號氣象衛星堪測,今晚將有顆彗星撞向地球,落點是妳的床,為防止意外,請今晚睡覺時屁股朝上且放屁到天亮,以便利用氣體沖力改變落點,切記!
23、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，妳瞄準呢。
24、在公交車上，由於擁擠，壹男壹女發生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“妳有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“妳有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“妳有精神病啊？” 男子冷面道：“妳能治啊？”
25、18歲的小趙今年上高壹,他唯壹的缺點就是長的太老.壹次坐公交車去學校的路上,鄰座壹位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了壹下,但他忍住了,什麽話也沒說.誰知此男又來壹句:大哥,妳孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙於面子,就說了壹句:高壹.對方大驚:大哥,那妳結婚可是挺晚的啊..
26、男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果妳喜歡,我們再從飯館門前走壹次......
27、某男乘坐公***汽車時,車上壹漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心裏美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,妳為什麽總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他壹眼:妳有病啊!明知道還不擦......
28、吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
壹個農民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢壹斤？農民沒支聲。此人伸手沾了壹點放進嘴裏嘗了嘗，心想：妳不告訴我多少錢壹斤，我也不告訴妳妳的醬臭了……
估計前面說那麽多關於吃沒吃，以後妳壹吃飯就會……
要真是那樣，順便著想起來壹下我不是故意的
29、狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終於有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿蔔交出來!
30、字母和數字打起來了，數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎麽會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
31、戲院前座有個男人橫躺著，壹人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，壹個人只能坐壹個位子。”他只低哼了壹聲，動也不動壹下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，壹個人只能占壹個位子的。”他還是只哼了壹聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：“老兄，妳很橫啊！妳哪條道上的？”那人低哼了壹聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”
32、電視新聞播音員正在播報新聞……。這時壹張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息……。”接著打開紙條讀起來：“夥計，妳的門牙上還有壹塊菠菜葉…………”
33、某人騎車上街,路過壹路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同誌們辛苦了!
34、爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成壹幅對聯。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成壹句話：哈哈哈哈哈哈哈………
35、話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上車。壹路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給妳吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃裏壹口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了壹句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機壹聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之後就不喜歡吃了......