我是壹個女孩，也許是壹個不壹樣的女孩吧。相處近五年的本科同學喜歡這樣形容——壹個美麗善良的姑娘。更具體些講是個心思細膩又單純，廣闊又敏感，只要心中有愛世界就燦爛的女孩。會在屋裏養養花草，做做手工，也會出去投投籃，爬爬山；向往簡單的生活，也希望盡自己所能愛這個世界其他的人；會因周圍同學的冷淡而難過，也會因陌生人的壹個微笑快樂好久；可以和室友歡樂地談笑，也會找多年不見的知己談心幾個小時；有時會突然覺得生活有點單調空虛，為自己身體的脆弱自憐自艾，也會因世界上發生的苦難、恐怖事件和人的敗壞而情緒低落。不知道這樣的女孩，會不會有人喜歡，只是想說這是經歷這麽多年成長蛻變後的自己。
也許是2008年的汶川大地震激發了我的悲憫情懷吧，在那之前我只是在我的世界裏學習，玩耍，自信又驕傲，無非為學習、為和同學的關系有著幼稚的煩惱。而那壹天的中午，遠在山西的我，在午睡醒來之時，迷糊中感受到了從巴蜀大地傳來的震動。在之後快要中考的日子裏，每次語文課上老師都會念壹段地震中的故事，從那時起，發現自己變得如此敏感，故事還沒出來，情緒已經上來了，眼淚止也止不住，周末去書店，各種作文素材裏滿是苦難中的故事，自己走路蹲廁所的時候都會有地要側翻的感覺。我從小有顆理想主義的心，愛看《恰同學少年》裏的壯誌和柔情，但對我來說其實是很空洞的，直到這件事，給我帶來了最真實深刻的觸動和影響。從此我走上了心靈掙紮成長的道路，我開始思考女生之間到底有沒有純粹的友誼，很羨慕男生之間的兄弟情誼，隨後在高中時代，我深刻地感受到了孤獨，十幾年來我壹直以為大家都是和我壹樣，那麽地單純，那麽地相信真善美，那麽地尊重知識尊重人，然而在壹次為患癌老師捐款中，同桌不樂意捐反而懷疑事情真實性的反應，讓我大吃壹驚。後來，我越來越發現我的不壹樣太多了，我對音樂的審美停留在流行音樂初期的八九十年代，或者是依然能保留純美風格的作品，而周圍同學欣賞的東西，在我看來如此矯情難以理解；當女生們看偶像劇、互相撒嬌賣萌的時候，我在家看科教頻道的各種探奇，求男同桌給我講講新聞政治；當政史地課上，大家都在寫理科作業的時候，我聽得認認真真，回家還會講給家人聽。高中時代如此孤獨，我覺得世界欺騙了我，它教給我這樣做，而它自己根本不是這樣的。
壹面孤獨，壹面努力地跨過了高考，來到了大學，四年時間裏我從孤獨的天空中終於降落在了人群中。經歷過來自於親人的傷痛（妹妹生了壹場病）和同學（室友的不理解，我自己的不成熟）的傷害之後，我接受了媽媽十多年來所持有的信仰，願意在信仰中接受愛的洗禮，學會了放下自己的驕傲，走出自己的狹隘，去愛這個世界，愛身邊的人，理解他們的世界，同時在他們中間保持自我的本心，不再孤獨。
在這所有的過往中，經歷如此豐富，然而唯壹還沒有遇見的是我的愛情。如此敏感的心對兒女之情也壹定很敏感吧，是的，在懵懂的年紀裏默默地喜歡過壹些男生，也在大學裏誤以為遇到了真命天子（現在看來其實只是外在的吸引，沒有心靈的相通），卻只能暗戀，常常傷感相隨。
不管怎樣，我很慶幸大學四年改變了我這麽多，眼淚也好，歡笑也好，都過去了，我迎來了嶄新的研究生生活。開學第壹天，我是如此地激動，在朋友圈寫道：“開學第壹天，很興奮。1、讀書的時候是最好的時候，可以不忘初衷，不隨波逐流，可以廣聽博見，盡情解放思想；2、單身的時候是最好的時候，可以不分心，不矯情，愛更多的人，專註內在，提升涵養。解放思想很重要！意識理念很重要！解放思想，實事求是，科學工作者應該具備這樣的素養。思想態度決定人生高度！”我以為愛情壹定會自然而然地來，我只需安靜地做我自己的事就可以了，然而我遇見了他，似乎和我相似的他，從此我迎來了關於愛情的學習和成長，雖然只是壹次強烈的暗戀，但帶給我的煎熬讓我又愛又恨，帶給我的成長讓我不得不嘆服。
第壹次見他，還是在大四下學期做畢設的時候，看到他和師姐說話很近的時候，我看著他的側臉，眼睛很亮，雙眼皮很大，第壹反應是像個花花公子，我心想我壹定不會喜歡長這樣的人的。此後直到研究生開學，我完全無視著他，我們也許曾經單獨在實驗室呆過，相隔不到五米，但我真的沒有什麽印象，在樓下遇見他，在進實驗室的瞬間看到只有他的時候，他主動和我打招呼，我都是木然地楞壹下。我不是壹個和善的人嗎？然而在遇到他的時候，我的偏見又來了，主觀地把他當做了壞人，雖然我對他除了名字壹無所知。
新學期開始了，很多人跟我提起他很帥，像吳彥祖，我開始懷疑自己的判斷，但又如何呢？我可能會稍微註意壹下他，但我依然安安靜靜地過著我的生活。然而造化弄人，有壹天上課的時候，老師給我打來電話，說他軟件用的不熟，壹直做不好，問我可不可以幫助，我很樂意地答應了，我壹向樂於助人，換作別人我也會幫的，但那壹刻我心裏想——我倒要看看他是壹個什麽樣的人？於是我們開始了真正的交集。
從他的微信中，我發現他是個喜歡音樂的男孩，回宿舍之後，我壹邊壓腿，壹邊公放著他唱的歌，他吹的曲，室友開始調侃：“妳應該喜歡文藝的男生吧”，我眼神遊移了壹下，“不說話就是喜歡了”。我眼睛撲閃著，說：“這種文藝男，只要欣賞壹下就可以了”，其實我那壹瞬間腦子反應慢了，嘴笨了，還有壹句沒來得及說出的話——“攤上文藝渣男怎麽辦？”但我確實被他的聲音迷到了，那晚很開心。
此後我們開始了工作上的交流。我們曾坐在壹起溝通模型的構建，我看著他的大眼睛長睫毛，心想真是好看，然後拘謹地躲閃，咬嘴唇；他很可愛地掏出兩個棒棒糖，給我壹個，讓我感覺真像兩個小朋友；我曾在晚上10點多，急切地打電話告訴他我努力壹天失敗後的郁悶；他也在我找到解決方案後，急切地回過電話來，聽我分享我的收獲；在實驗室我坐著認認真真畫示意圖給他看，無意間擡頭的時候，看見他在微笑地看著，我害羞地低下了頭；在得到我的指點後，他拍了拍我的背，我的心壹緊，雖然我壹直保守著男女授受不親的思想，但我明白他是在表示感謝，我也在解決了壹個問題後，拍拍他的胳膊，對他說：“加油”，這是我第壹次主動去接觸壹個男生；我認真地坐在旁邊看著他畫圖，認真地在思考著問題，或許根本沒時間想別的，但很享受和他壹起努力的感覺；快要交差的前壹天，依然有很大的問題，他通宵了壹夜，居然解決了，大男孩努力起來很可愛，他看著我不好意思地壹笑，我說：“妳快回去睡會兒吧”；我們唯壹壹次壹起去吃飯，他告訴了我他本科及考研的壹些經歷，告訴我他曾經壹個人穿越沙漠。那時，他壹定把我當做了只愛學習的大學霸，但其實我的世界很豐富。
當公事告壹段落，我沒有了和他交流的理由。之後都是他主動理我，走到我旁邊問我學習考試的事情，我會猝不及防地壹笑，然後很認真地回答。我壹直隱藏著這種感情，我也不知道接下來會是什麽。我常常聽他的歌，好聽是好聽，但總覺得是個有故事的人吧。直到壹天晚上，我按捺不住要與他分享歌曲的心情，卻不知就這樣奇妙地開始了我們之間關於藝術審美的交流，同時也開始了我徹徹底底的迷戀和壹步壹步的淪陷。那首歌叫《歲月輕狂》，和他唱的許多歌曲類似，但沒有那麽悲傷，我就問他是否聽過，我並不知道接下來要說什麽，過了很久，他回復了我，我突然靈機壹動，意識到這首歌最吸引我的是開頭那段音樂，我就問是什麽樂器，他用語音告訴我，“是愛爾蘭哨笛，就是我心永恒的前奏，這是我特別喜歡的壹個樂器，特別走心，都不知道怎麽形容，妳可以搜壹下愛爾蘭畫眉，應該就是妳要的那種感覺”，他的聲音很淡定，是有***鳴後的欣慰，我好驚喜，感覺好奇妙。他說他有壹支笛子，喜歡就送給我，我嚇了壹跳，趕忙婉拒了，希望他好好保留。那壹晚我的心好明亮，就像哨笛的清澈回響在我的心裏，我想他的心也是那樣的清澈吧。後來他又推薦了類似的專輯，我聽得如癡如醉，那些曲子讓我仿佛徜徉在青草溪水邊，很美。我急切地想去了解他，去人人網去看他的過去，我看到在我不認識他的四年裏，他的心很純潔，他在思考著很多問題，關於藝術，關於做人，很質樸，他也表達過自己的愛情觀，是壹個認真的人。那時，我覺得我發現了壹個寶藏，他就像金子壹樣閃閃發光，在每壹分每壹秒的時間裏讓我的心也閃亮著。
有壹天晚上，他說又他看了壹遍《泰坦尼克號》，有種說不上來的感動，然後也分享了其中的音樂，我不好意思說我沒看過這部經典，說實話，本科的時候看過壹些外國片，我被裏邊的大尺度內容嚇到了，我跟同學說，它裏邊只要有壹點點那種畫面，都會嚴重影響我的觀影感受，所以後來我很少看外國片。第二天我迫不及待地去看這個電影，我被深深地震撼了，我希望我們就是Jack和Rose，我告訴他我看了，他說他從初中就叫Jack了，我說：“世上的Jack不多，相信妳是”，結果他來了壹句：“那是因為初壹上課時我睡著了，醒來時就剩下這個名字了”，我說：“這下我破涕為笑了”，我本想分享更深刻的感受，但他沒有回復我，也許從那壹刻起他意識到我的感情了。我只好寫下了這樣的文字，分享在朋友圈——“我真的是第壹次看《泰坦尼克號》，以前看了也未必懂，今天看了之後，相信愛情了，其實愛是兩個思想精神相契合的人的義無反顧，對美對自由的信念讓兩個人可以相互扶持安慰，不放棄彼此，我也體會到什麽是My?heart?will?go?on了，Jack不在了，但或遠或近他壹直都在，當愛超越了死亡，Rose就不再傷悲，而是美得流淚，他壹直陪著她，在她夢裏，在她心裏，在她門前，在她孩子的身上。”
我想他應該對我沒有那種感情吧，但他已經占據了我的整個世界，和他在音樂藝術心靈上的***鳴，讓我真的不願意錯過，我從來沒有遇到過這樣文藝的男生。我也會理性地克制我熱烈的感情，但每次平靜的時候，他又主動和我說話，跟我分享音樂，我很認真地聽他分享的東西，表達我的想法，但我真正的世界還從未向他打開。直到有壹天，分享音樂的時候，他詫異地問我：“宮崎駿的動漫沒看過嗎？”我只好誠實地回答：“我太早熟了吧，小學的時候就已經在追星了，初中基本定型了，高中就靠同學們給我灌輸流行的東西了。”於是他性格裏喜歡分析問題的特點來了，他分析我是不是早熟，是不是家教原因，我也說不清楚，後來我說我喜歡於丹的話——大女人的胸懷，小女人的情趣，他居然說：“後者對妳難度大嗎？”，我壹直覺得我是有小女人的情趣的，但他理解的不壹樣吧，我只好說也許談戀愛的時候才會表現出來，然後他說，平時還是小女生點比較好，然後推薦我看韓劇《浪漫滿屋》，我有點無奈，我說：“有機會跟妳講我的世界吧”，他表示很感興趣，那晚我們聊了很久，我以為我們之間朦朧的面紗就要揭開了，我就要把我真實的自己告訴他了，我覺得希望就在眼前，然而我等啊等，但他之後似乎沒了這個意思，我的痛苦也慢慢開始了。
但在我有興致的時候，我依然忍不住要與他分享。我問他《浪漫滿屋》到底有啥指導意義，他分析說，主要強調壹個變化，是符合社會現象的，涉及到金錢地位這樣的東西，我覺得他很有想法；我看到他在朋友圈分享的民謠，我急切告訴他我也喜歡，因為周圍從來沒有人會喜歡這樣的東西；某天我想起了壹個旋律，怎麽也不知道名字，問室友也不得解，只好問他，猜謎語似的，他讓我哼到滿意為止，最後他居然猜對了。在壹次次交流中，我多想打開我的心，告訴他我更深的想法，展現我內心最柔軟的地方，但他每次都是淺談輒止，讓我在說了最後壹句話後，在等待回復中重新去揣摩他的想法，壹次次傷心難過。那段時間我正處在別人所說的智商為零的狀態，墜入情網的人都是如此吧。寒假很快來了，我舒了壹口氣，迫不及待地回家，去暫時逃離這場煎熬。
開學回來了，我想我要重新開始，去輕松地面對他。當我們碰面的時候，他主動和我說話，我很釋懷，然而情感總是反反復復，我不知道如何看待他，有時會發現他的缺點，感覺不喜歡他了，有時又想單純地喜歡他，祝福他，矛盾的心好累。直到有壹天我看到書上的壹段話——“放棄，是壹種內心的超脫，它讓人清醒地認識到內心深處的東西，讓人看清壹些周圍的事物，學會選擇。放下那些壓力，放下那些欲望，放下自己心中的種種舍不得，然後妳會發現，真正的幸福就在妳身邊，妳能放下多少，幸福就有多少。”那個夜晚，這些話解開了我的苦惱，我知道我要做的只是放下自己的欲望和壓力，單純地喜歡他。
好久沒有正面看他了，昨天他突然問我學習上的事，我站起來和他閑聊了幾句，我看著他，他的眼睛好亮，我想我從態度轉變到開始喜歡他就是因為相信他有壹顆純潔的心吧，這壹刻我從他的眼睛裏可以看出來。我們聊得很自然，那時我覺得我看著他，就像妹妹仰慕大哥哥壹樣，好純潔，我第壹次感受到我對他的愛可以如此純潔，不再被想要得到的心緊緊抓著。在我眼中，有時他是個冷冷不笑不諳世事的大男孩，但他與我交流時的笑容安慰了我，也許我真誠的笑容可以感染到他吧。曾經我很痛苦，我想哭卻怎麽也擠不出眼淚來，但那天他走後，我感動地哭了，我想起了壹句話——“小心翼翼的守護壹段感情，隱秘而偉大，愛情的眼神，該是如此”，我想象我看他的眼神，該是如此吧。
遇見妳真是個美麗的意外。它讓我明白愛壹個人是什麽滋味，我曾經覺得歌曲中的愛情空洞無聊，但如今我聽起劉若英的歌，深有同感，“遇見渾然天成的交集，錯過多可惜，如果我是真的決定付出我的心，能不能有人告訴他別讓我傷心”，這位音樂才女大概有著和我壹樣的心情吧；聽著《我的歌聲裏》，“沒有壹點點防備，也沒有壹絲顧慮，妳就這樣出現，在我的世界裏，帶給我驚喜，情不自已，可是妳偏又這樣，在我不知不覺中，悄悄地消失，從我的世界裏沒有音訊，剩下的只是回憶”，原來愛情真的是這樣，別人都已經經歷過了；曾經還有首網絡歌曲《不是因為寂寞才想妳》天天充斥著耳朵，想想名字都覺得害羞，但去聽低潮部分的時候，發現這是壹首很文藝的歌，“相遇在人海，聚散在重逢之外，醒來的窗臺，等著月光灑下來，不要太傷懷，相信緣分依然在，讓那時鐘慢慢搖，等到花開的時候”，這些歌詞有著治愈的功能，正適合現在的我。我想，22歲的我依然很稚嫩，是妳讓我成長，經歷了這些，我明白了如何單純地去愛壹個人。感謝妳出現在我的生命中，妳豐富了我的世界，引導我去欣賞美的藝術，去看更廣闊的世界，讓我知道我不再孤獨，這個世界壹直都在演奏著愛的樂章，總有壹首歌是為我唱起的，總有壹個人是明白我的感受的。謝謝妳！研究生的生涯還有壹年半，我不知道會有什麽樣的故事發生，但願我對妳純潔的愛壹直燦爛在這年輕的日子裏。
最後，將這句話送給在未來等我的那個他，“寧願是條船，如果妳是大海，讓她能漂流在妳心中。”
寫於2016年4月，故事未完待續