像喬丹壹樣飛翔(學校)
入學時填表，個人愛好壹欄填:喝酒。接收老師翻了半個白眼:開玩笑吧？寫得好。所以我老老實實的寫了:籃球。沒想到接收老師眼白:妳是來開玩笑的嗎？！
我沒開玩笑。我喜歡籃球。我真的很喜歡籃球。問問喬丹妳是否能見到他。
如果妳在我十七歲時夢見我，妳會看到喬丹，壹個黑人，壹個偉大的飛行員。我喜歡喬丹，所以我喜歡籃球。我喜歡籃球，所以我更喜歡喬丹。喬丹說:人要有夢想。喬丹沒有說:個子矮的人打不了籃球。
妳看過我打籃球嗎？我是籃球場上的局外人。只要我來了，連不會打籃球的人都有信心了——終於有壹個不如他的人來了；那些大師將有機會表演突破。我知道籃子對我來說很遙遠。壹到籃下，就有幾只手組成壹把大傘，黑漆漆的。從外面扔。扔那個球很難，因為需要長途跋涉。所以只要我拿球，我就安心為了方便不幹涉，就讓我投，把這個投當成發球。嗯，在球場上，我壹直覺得大家射的不是球，而是我的自尊。
但是我的自尊心和那個球很像。翻拍之下，是更高的反彈。
記得第壹次參加比賽。當我的名字從話筒裏出來的時候，我像明星壹樣慢慢走進了成人國度。我聽到了掌聲和笑聲，所以我微笑著和每個人打招呼，對那些為我鼓掌的人，對那些嘲笑我的人。我忘了那場比賽我得了多少分。我只知道我壹直在跑，從前到後，從後到前，經常跑著跑著就把球權換了，總是碰不到球。那場比賽對別人來說是壹場比賽，但對我來說，是壹場來回跑動的練習。當隊友評論我的工作時，他們稱我為遊擊隊員，說我的作用不是拿球，而是幹涉。
但是我忘不了那樣的奔跑，忘不了壹次又壹次的徒勞。人生中有很多這樣的時刻，為了奔向人生的輝煌，但是當妳奔跑的時候，所有的戲都已經演完了。於是我選擇了另壹個方向，再跑的時候，那裏的演員已經謝幕了。我們只是在希望和失望之間徒勞地奔跑。
妳也得跑。球場上總要有人持球，有人跑動。就像人生，總有輝煌的人，也有平凡的人。命運的汽笛已經吹響，我們不能離開，就像我們活著壹樣，壹定要好好活著，不能隨便死去。
但我仍然夢想飛翔。無數次從夢裏跳出來，在那個命運的籃子上重重扣上。沒有掌聲，沒有像喬丹那樣吐舌頭。我只是在空中瀏覽了壹下我的過去，然後我決定倒下。過去的日子告訴我，每壹天都是有用的，無論那是怎樣的壹天，無論那壹天我有怎樣的掙紮和悲傷。
有時候我媽會問我:妳拍床板幹嘛？
我告訴他:我沒有，是喬丹拿的。
喬丹是誰？妳去過我們家嗎？
我告訴他，我從來沒有來過這裏，因為他從來沒有離開過，在我心裏。媽媽說:妳是個瘋孩子。
我是壹個瘋狂的孩子，但我知道，總有壹天我會飛起來。在這個世界上，我會像喬丹壹樣飛向我的理想。在這個世界上，能像喬丹那樣飛的人，只有他自己；在這個世界上，唯壹能夢到我的人就是我自己。於是，我不在乎別人怎麽看我，我看到了自己，看到了自己在壹次次的失望之後，慢慢展開的翅膀。
我還記得我艱苦的訓練，月光下的法庭，秋蟲的音樂。我壹次又壹次地在籃子下面跳，像壹只倔強的青蛙。直到累得跳不起來才停下來。我帶著冷光看著圈子，看到的是冷漠和拒絕，就像世界上很多夢壹樣。
不知過了多少個夜晚，我終於在背板上留下了我的第壹個手印，就像登月的飛行員在月球上留下了他的第壹個腳印。我太興奮了。雖然我知道手印離籃筐很遠，但我也知道我習慣了跳。人生的很多目標就像那個籃子壹樣，但只要我習慣了跳躍，我就能跨越人生中很多令人沮喪的時刻，在這個世界上留下我深深的印記，證明我活過。
在那個繁星點點的夜晚，我在背板上留下了我的手印。沒有人知道手印來自壹個不屈的少年；沒有人知道這個世界上的普通人到底有多少顆不屈的心。
很多年過去了，我做過很多工作，接觸過很多種人。不知道我的流浪是不是在飛。我停留在母愛中，學會了善良和犧牲；我停留在愛中，了解了永恒和生命；我留在了敵意中，學會了勇敢和寬容；我留在了厄運中，學會了堅強和自尊。
我會的，我會像喬丹壹樣飛翔，飛越我生命中的陰郁和悲傷。
總會有那麽壹刻，天空是屬於我的，只要我的心從夢裏起航。
我的視線(家庭)
中考前夕，刻在我心裏的不是妳那假輕松的笑容，而是妳稀疏的頭發，略顯淩亂，半黑半白。妳躺在我身邊，像個孩子壹樣輕輕拍著我，讓我壹個人睡，爸爸。
雖然我已經知道考場在哪裏了，但是妳還是堅持要把我送到這裏。因為家裏短暫的爭執，我的眼睛看到了妳焦慮的眼神。我同意了。
在車棚裏，我熟練地打開了自行車鎖，讓我印象深刻的是妳為我保養的壹塵不染的車。擡起頭，我看到了妳彎曲的身體。
我父親的殘疾人車明顯開得比我快。看著他在前面開車，我默默跟在後面，默默看著。在鏡子裏，是妳飽經風霜的臉。雖然妳面無表情，看著前方，但我還是能感受到妳對我的關心。
在角落裏，父親照了照鏡子，至今還在我心裏，滿滿的關心，就像在臺燈邊看我寫作業壹樣。我不禁驚呆了。
沿著妳的車轍，我繼續前行，主幹道上擠滿了趕考的學生，瞬間填補了妳我之間的鴻溝。我努力昂起頭，在車流中尋找妳的蹤跡，壹個熟悉的背影映入眼簾。妳的背突然變得越來越小，越來越大。妳很擔心，似乎在車流中尋找我。我心裏有說不出的感激和苦澀。
最後，我和妳的殘疾車並肩而行。我壹不小心，紅燈把我們分開了。在另壹端回頭看妳，我幾乎有想要擁有過去的沖動。紅燈變的時候，我又看清楚了妳的身影。妳看到我，好像整個人都放松了。看到妳的時候，我也有久別重逢的感覺。
考場門口，老師給妳面對面講課，妳漸行漸遠。看著妳，我百感交集。我能做的就是等待考試...
三天後是假期，是放松的壹天。整天看不到妳的擔心和焦慮。也許妳會在結果公布後帶我去旅行，然後我們就放松了...
閱讀金陵(社會)
雨壹直在下，令人不滿意地敲打著窗戶。我試著看路邊的風景，但只是朦朧的。車子偶爾顛簸壹下，正合我平靜卻躁動的心情，壹路駛向歷史的熔爐——金陵。
南京之行非常愉快，因為有許多充滿真摯感情的學生陪伴。初夏的南京也很美。連綿森林的紫金山，快樂生長讓我與眾不同的梧桐，瓦籃的晴空，都構成了這次南京之行的精致剪影。
但是，讓我印象深刻的是莊嚴肅穆的中山陵和雨花臺。
《生命中不能承受之輕》中的斯潘塞曾經說過，她最喜歡的地方是墓地，我記不清原因了。我不敢說我最喜歡的地方是這樣壹個沒有真實生活的地方。對於花季的我們這壹代人來說，有這樣蕭瑟的心情是壹種罪過，但面對花崗巖和松樹砌成的墓地和紀念碑，那種肅穆和寒冷真的讓我肅然起敬。在城市的喧囂不斷錘煉著人們的耳膜，麻木著人們的靈魂和精神開始忘乎所以的時候，去感受歷史的沈重，甚至去聆聽來自內心的拷問，是如此的可貴和必要！
壹定要這樣嗎？壹定要這樣嗎？托馬斯問。
我也這麽認為
說到這裏，我又覺得胸口悶悶的，好像要窒息了。就在我在中山陵和雨花臺前的時候，心裏充滿了慍怒。在這沈重的歷史中，我對世界的無知與無知，強烈地感受到內心的顫抖。在我還年輕的時候，我只能用眼淚來表達我的驚訝和決心。
只是自助遊那天，我平淡的心情被遊玩的快感沖淡了很多。和朋友在玄武湖玩了壹上午。我們租了自行車，在湖邊的柏油路上飛馳。空中飄著蒙蒙細雨，湖面上有壹層淡淡的霧氣。雨在下，草在下，六朝的鳥鳴如夢，心裏突然難過起來。在這微波遊弋的湖面下，是不是也有許多先烈先輩悲傷的屍骨？有沒有他們曾經燃燒過的深深的血？我飛快的飛著，在雨中感受著速度和風，藏著眼淚。在金陵這個珍貴的地方，歷史融於自然，融於壹草壹木，融於風雨，我怎麽能不感受到這段歷史的沈重呢？甚至吹過我耳朵的微風也像是無數的低語。
我走在南京的街頭，看著歷史的輪廓，看著重建的建築，看著新時代的產物。有時候覺得不和諧，但又說不清為什麽。
唉，無法形容的風景，就像眼前壹樣，蘊含著無盡的意義，溢於言表。我只能暗道，這是這座城市獨有的記憶。