案例摘錄：
壹位母親來談，擔憂著青春期孩子的交友不慎，由於嚴格批評，孩子判斷力低，封鎖孩子對外聯絡方式，孩子表示不滿與之產生激烈沖突，這位母親十分挫敗，希望得知如何解套？
在初步了解情況後，咨詢師嘗試詢問母親的期待：妳這麽愛孩子，希望保護孩子，所以對於妳出手處理孩子的教育問題，妳最希望可以看到什麽結果？
不預設的嘗試理解當事人的目標，看是否可以成為晤談的大方向，而非以檢討母親或孩子的錯誤作為工作的重點。
當然是希望孩子與這個很危險的朋友分開呀，這個人不能當朋友，遊手好閑，常上網呀，她的生活應該跟以前壹樣規律，也應該回到正軌，好好讀書啊，母親堅定的說。
妳真的很為孩子著想，相信這樣對孩子是比較好的選擇，而當他能做到時，妳們的相處又會有何不同？咨詢師繼續問，尊重母親的價值，具體探究她想要完成的目標，但也開始讓母親將焦點轉到兩人之間的互動。
就會像以前吧，大家平平安安平平靜靜的過日子，兩個人就是可以好好的理性的說話，不像現在呀。他壹直反駁我，大家日子都亂了，母親氣憤的回答。
孩子目前跟妳的看法很不壹樣，但是基於過去妳對孩子的了解與相處經驗，當妳采用什麽樣的方式跟孩子溝通，比較容易讓孩子接受妳的意見？咨詢師推進的引導母親看到雙方立場的差異，並企圖連接母親過去經驗中的資源，看看是否可以成為建構解決之道的壹個素材。
母親低頭思索了壹會兒，我先生提醒過我，我越是著急，孩子越不容易聽進去，當我好好分析給孩子聽時，她至少能安靜的想壹想。
好好的分析，是指什麽呢？咨詢師深入追問優勢的運作細節，以催化母親更為意識化，分析優缺分析結果之類的。母親繼續思索著，妳註意到了嗎？當妳的分析是妳女兒能接受的，願意安靜想想時，妳是用什麽樣的態度口氣方式和立場等在說著？
就是很平常的樣子……
很平常是指？
好像不很嚴重，在聊天，沒有壹定要他接受，只是提供壹番見解而已。
哇，妳壹開始怎麽會知道這樣的方式對妳的孩子有用的呢？
咨詢師的贊美讓母親可以更能肯定自己，並聯想自己勝任之處的成功要素。
青少年就是這樣啊，欲擒故縱啊，不然他就會為反對而反對，可是上次我氣瘋了，上次跟他講話的時候就沒有辦法這樣平靜啊，結果我們沖突更大。唉……母親反思著。
壹位愛孩子的母親，面對孩子交友可能存在的危險，擔憂著急，是很自然的反應，且妳真的知道如何跟青少年溝通啊，咨詢師贊子贊美，以凸顯母親的優勢。
那麽如果有機會問妳的先生，他會提醒妳，如何讓妳的擔憂著急可以平靜下來，好讓妳可以很平常的樣子跟孩子講話？從先生這位生活中實際存在的資源人士角度，企圖引發母親思考的可能性。
嗯，先找朋友，我妹妹談談呀，講壹講話就比較能平靜自己吧，先讓自己的情緒平靜下來很重要，這我應該知道呀，怎麽這次給忘了。
母親若有所思的回應，咨詢師重復歸納強調著適合母親的獨特有效方法：看來先平靜妳自己，妳就能想到做到如何好好分析給孩子聽，而且也比較能用很平常的聊天式的，沒有壹定要他接受的方式來說話，這樣的效果會更好些。
是的，像這次我來這裏跟妳談談，現在就好多了，我想我可以跟我先生妹妹再多聊壹下我的擔心。母親的知覺，正在改變著，她在接納問題的同時，也看到即存的資源與方法，從母親生活經驗中抽取成功要素，解決之道正逐步建構者。
意圖擴大思考向度，咨詢師繼續引導當事人，如果今天談完後，妳回家再給先生妹妹聊壹聊後，妳預備好了，妳很平靜了，妳可能會怎麽好好分析給孩子聽。如果我有機會問妳的孩子，他會告訴我，妳說的哪些話對他最有幫助，最能讓他了解妳的在意與關心，從孩子的角度出發，引導著母親在實際的生活及親子互動脈絡中預言著未來可能的具體行動與效果。
我應該要先說，我知道妳很喜歡這個朋友，他很有趣，有創造力，我也知道妳很想要有朋友可以解悶，不是壹直讀書，母親立即回答。
妳怎麽會想到這樣的開場呢？這樣的開場對妳的孩子很重要，咨詢師看到母親思維細微的改變與進展，繼續鼓勵其覺察。
就是我的孩子覺得我在批評他的朋友，覺得我懷疑他的判斷力只看重功課，真的……
是，妳很了解妳孩子的想法呀，所以如果妳先說的是知道妳很喜歡這個朋友，他很有趣，有創造力，也知道妳很想要，有朋友可以解悶，不是壹直讀書，那麽它可能會有什麽不同反應會跟之前不壹樣嗎？
可能他會安靜壹點，還會跟我辯論壹下，不會像現在壹樣大罵我或不理我，是啊，我了解我的孩子呀，但壹著急生氣什麽都忘了呀，我實在……母親突然陷入停頓，咨詢師等待著。
許久，母親吐了壹口長氣，語重心長的說：回答妳的壹連串問題，讓我反省到壹位擔心孩子會受傷的母親，情急之下出手介入，卻傷到了孩子，傷到了我們的關系，把孩子推得離我更遠，這豈是壹位母親所願，妳問的問題，讓我有壹種退後壹步觀看全景的感覺，再次思考我怎麽做才能對孩子對我們都好，唉，母親真的是壹個得壹直跟著孩子學習成長的角色。