凱風自南，吹彼棘心。棘心夭夭，母氏劬勞……睍睆黃鳥，載好其音……
十五歲，多麽靚麗的字眼。韶華似水，在這個叛逆的季節，我們留下屬於自己的蛻變痕跡……
猶記得那段灰色的時光，惟壹溫暖的影像，只有媽媽。
那時的我正在轉變，如蛹壹般困在黑暗的繭中，不讓人靠近。我滿身芒刺地逆行在人群中，刺傷了別人，卻頭也不回地離開。空白的作業本，血紅交錯的試卷，塞滿了書包。這些曾經是我最為驕傲的東西。
蝴蝶剛剛破繭而出，卻飛不過面前的滄海，它落下去了，溺在冰冷的水中，緩緩地下沈，下沈……
我開始墮落了。整天整天淩亂著頭發奔跑，大聲地叫囂，成了壹個乖戾的孩子。我以為我已經被放棄，但沒有。因為有她。
那時我總以極別扭的姿態走進家門，然後徑直走進自己的房間。在餐廳吃晚飯時總會遇上媽媽的目光，裏面滿是浮浮沈沈的憂傷。我不想看他，是不敢看，我怕我會突然哭出聲來。夜深時，躺在房間裏，總覺得日子過得渾渾噩噩，惟壹清晰的就是媽媽的眼睛。我明白自己是愛她的，只是太倔強。
那天我回到家，依舊別扭地走進房間，卻看見書桌上有壹張潔白的信箋，拿起來壹看，是媽媽的筆跡。
“小熙，誰的青春都會蛻變。新生的蝴蝶飛不過滄海，可是彼岸的幸福在等待。所以，請妳乘著我的風飛翔。”
我的眼淚毫無征兆地湧出來。媽媽壹直都知道，知道我只是個脆弱的孩子，卻總用厚厚的繭將自己層層包裹起來。我開始用力回憶，看到的只有媽媽的默默付出，卻不曾見到我的回報，而是壹再的傷害。
蝴蝶被風托起，在陽光下伸展著雙翼，它看到了彼岸灼灼盛開的花朵，於是它更用力的飛翔，飛翔……
我變乖巧了，整齊的短發服服帖帖地貼在耳側，我開始對每個人微笑，每天空靜地穿行在教室裏。曾經的驕傲又回來了。
媽媽，我已經學會了舞動雙翼飛翔，謝謝妳，謝謝妳的風。
十五歲，我多了壹分成熟。
十五歲，我多了壹分寬容
曾經的我對任何事都要斤斤計較，不希望自己吃壹點虧。對於那些對我做錯了事的人，哪怕是不小心，我都會懷恨在心。思索著如何實施報復。這樣久了，身邊的朋友也似乎對我置之不理，然後離我而去。“今年，我十五歲了，應改變自己的行為，學會寬容。”這句話不知在我的腦海裏浮現了幾遍，可我卻從沒有壹改常態，變得寬容。
母親節那天，我來到了精品店，挑了壹份美麗的水晶球。當我高興地拿著它走出店門前，壹個看似急促的人撲在我身上，剎時，那水晶球從我手中滑落，與地面來了個親密接觸。只見水晶球的玻璃片滿地都是，我和她都驚呆了，路人們也望向這邊。我再也壓不住心中的怒火，喊：“妳……”我還沒說，這個只有八歲大小的小女孩滿臉通紅，大眼睛裏滿是淚水，“姐姐，對不起。我想趕車，所以……”我沒有說話了，看見她腳邊的那塊石頭，才明白原來是她走得太塊，正好被那塊石頭所絆倒在我身邊。平時我壹定會大聲叫她給我再買壹個的，可是看到她那樸素的服裝和有些破舊的書包，我真不知道如何是好。
這時，她似乎想到什麽，擦幹了淚水。滿臉笑容在書包裏尋著東西。過了壹會兒，她拿出了壹個包裝精美的小盒子。打開來看，裏面有幾顆與眾不同的小石頭。她說：“這是我昨天在那小湖邊找到的，本來想送給媽媽的，我用這個來賠給妳，好嗎？”
我看了看小石頭，都有著不同的顏色，的確很奇特。又望了望小女孩甜甜的笑容，也微笑也說出了讓我自己也難以置信的話：“算了吧，這麽美麗的小石頭，妳還是送給媽媽，她壹定很喜歡的。”於是，我拾起了地上破碎的水晶球，把它們帶回了家。心情似乎還是那麽好。
那些碎片我沒有送給媽媽，而是把它們放在我的小櫥櫃裏。我要將它們好好珍藏，因為它們讓我學會了寬容。
十五歲，我學會了寬容，在我的人生行囊裏增添了壹個寶貴的東西——寬容。
十五歲，我多了壹分堅定
十五歲時，我愛上了搖滾樂、金屬樂。我的MP3裏就總是裝著壹些叫死人或哀樂壹類的曲子。我本來就不怎麽合群，但對有壹幫朋友的生活十分向往，好不容易抓到與壹些同學增進友誼的機會——向我借MP3，但他們不到五分鐘便會歸還，臉上露出厭惡的神情。我對追求壹幫朋友的生活進行了不懈的努力，因為我孤獨。但都以失敗告終。原因簡單，他們愛流行樂並討厭我所愛的音樂，我們沒有***同語言。
於是我開始變得不堅定並萌生放棄這種音樂的想法，以便擁有壹幫朋友的生活。因為我實在太孤獨。直到我遇見了井君。我與他有著***同的愛好。
他長得好、成績好、活多且平易近人，但他就是死活不能與班上的主流同學相融，原因與我壹樣。但他組了樂隊，跑過場子，在電子音樂方面有壹定研究。那次校運會時，我發現在壹群神采奕奕的說笑打鬧的同學旁邊，他正默默地坐著，當我看見他眼神裏流露出來的孤獨時，我的心頭流過壹股暖流——原來，我還是有誌同道合的人的。
於是我堅定起來，上天既然給了我這個性格、愛好，我就壹心壹意地發展下去吧，我們這樣的人註定是孤獨的，倒不如團結起來***同進步，研究***同的“事業”，孤獨便不算什麽了，只是偶爾的而已。
我越發堅定起來，決定就按照這條路走下去，不再心有旁騖。這時，我突然為自己曾有過放棄這種音樂的想法而感到可笑。其實，要找壹幫在壹起說笑打鬧的朋友是很容易的，但那並不是我所想要的，我又可若為難自己呢？
十五歲了，我多了壹分堅定，我有信仰，我不再孤獨。
十五歲，我多了壹分憂愁
“小皮球，圓又圓，外婆帶我過新年……”
幾個幼稚的小女孩在跳著橡皮筋，天真，純潔，多麽令人向往……
小時候，我何嘗不是幼稚的呢？和小朋友壹起玩過家家；手拉手在草地上打滾；冒著嚴寒在雪地裏打雪杖……
可是，這種閑情隨著時光的流逝越來越淡，甚至不久後，變得灰飛煙滅，無影無蹤，過家家，未免太幼稚了，和自己家父母關系都搞不好，還去過什麽家家；在草地打滾？這可是我最心愛的衣服，弄臟了我就要跟妳急；打雪仗，我現在可沒這閑心。只希望身邊大暖爐長久陪伴我就好。
然而，就是這樣，閑情少了很多，憂愁卻會多壹點。
小時候，要是和小朋友吵了起來，嘴裏說著：“我永遠都不跟妳玩了。”可是過了幾天，妳會看見，他們兩個又會在壹起嬉戲。
現在呢，我們的思想不是那麽簡單了，我們可能會對人際關系認真起來，或許是因為看多了電視劇。而兒時的記憶是那麽單純，第壹天的煩惱第二天就會忘掉。那樣多好，笑壹笑，十年少，如果這壹生都是兒童的心裏話，那不就長命百歲了嗎？
可是步入中學，走向青少年的時候，我們的思想變得復雜起來。要想想自己的學習任務；自己在家庭的責任，在學校的責任，以及在社會的責任；還有人際關系等等。壹想到這些，腦袋便壹片空白。學習成績壹味下滑，在家裏什麽事都不做，在學校和社會也是無壹貢獻，人際關系也壹落千丈。是我做的不夠好，是我開始變得懶散，還是我心眼大小，坐井觀天，思想還是有些幼稚。
哎，想到這裏，我壹片茫然，前面的路被壹片霧籠罩得模糊不清，我到底該怎麽辦？為什麽我會走到這裏來？而且還壹錯再錯？是我的選擇錯了，還是我走得太慢？
而我現在明白，路上的腳印告訴我，其實這條路很多人都選擇了，而且走過去了，他們也是和我壹樣經歷著重重考驗和挫折，對此，我只能用微笑，用樂觀，用真心去打開這壹道迷嶂，繼續我的旅程。
十五歲，我多了壹分自我
人，最重要的，是做好自己。
——題記
生命長河中的波浪在不可阻擋地向前；生命的年輪在周而復始地轉動。壹閉眼，陌生的十五歲的氣息撲面而來。時間老人的微笑在告訴我，歲月飛逝，我該學會長大。
清點行囊，明明什麽都備齊了，卻又好像少了點什麽。獨立風中，才發現，少了壹點自我。
年幼的自己，生活在別人的目光裏，壹切，都是為別人而做。貽說，這樣的生活，好累好累。我笑，妳不明白，人不可能生活在真空中。既然活著，自然會受影響。
其實自己，又何嘗不想為自己而活，可是，別人的議論，怎麽辦？
壹天，去買衣服。媽媽替我挑了壹件，問我感覺如何。我說：“隨便，只要妳覺得好看就行。”媽放下衣服，沈默了許久，開口說：“妳什麽時候變得這麽沒主見？”低低的話語，像無窮的風，把我刮得支離破碎。忽然想起貽曾經說過，我在別人眼裏是壹個很好很好的人，可是在自己眼裏，我什麽都不是。我整個人是由別人拼上去的，沒有壹份，是屬於自己的。
其實，人最重要的，是做好自己。
獨立風中，耳邊蕩漾著貽的話，忽然覺醒，我要找到那壹份自我，來做好自己。
再次清點行囊，突然發現，那裏多了壹點東西。
記憶的筆記本提示我，不知從什麽時候開始，我有了自己的想法；不知從什麽時候開始，我會不顧別人的目光去做我想做的事；不知從什麽時候開始，我會做出自己的選擇；不知從什麽時候開始，我不再背著別人的目光生活；不知從什麽時候開始，我做著自己。
是的，我的行囊中多的那壹分，正是自我。我要快樂地做我自己，我要自由地做我自己。我不要再被別人的目光所束縛，我就是我，獨壹無二的我。
十五歲，歲月對著我，翻開了新壹頁。我要帶著自我，去十五歲的天空，自由地飛翔。
十五歲，我多了壹分思索
前幾天，翻了翻以前寫的日記，什麽抒情小詩，什麽有朝壹日飛黃騰達了，讓我壹個勁的懷疑自己以前怎麽是這種人，半夜裏，偷偷將大小不壹的幾本日記本拿到廁所裏燒光，省得放在枕邊讓我無地自容不寒而栗。我以前就有燒日記的前科，好像這樣就能把以前的罪孽通通掃光，之後就能重新做人壹樣。偏偏，該記住的給冬天裏的壹把火給抹殺了，該忘記的卻刻骨銘心。
《紅樓夢》中，林黛玉喜散不喜聚，賈寶玉喜聚不喜散。但是，沒有相適，何來離別？沒有離別，何來重逢？就如我與我的小學同學、小學老師。因為緣分，我們相逢，又因畢業，我們相離，但又因在路邊上的擦肩而過，我們又重逢了。十五歲的我，在思索人生中重逢的定義。
《寧靜》中，賣豆腐的老板能在菜市場看《歐洲哲學史》，賣肉的老板卻不屑壹故。他說：“讀書就讀書，跑到集市上來讀幹嘛？擺姿態？”“我”說：也許是生活所迫。賣肉的將剔刀敲得直響說：那就大聲喊，早些交豆腐賣完。我就很安靜，壹心只想賣肉，哪天我想讀書了，就什麽也不管了，只讀書，這農貿市場是個讀書的地麽？“十五歲的我，在思索人生中寧靜這個詞的定義。”
在現實生活中，有人說花瓶好好看，古雅，擺在家中別具壹番風味。有人說：“藝術班的學生都是花瓶，只能欣賞，卻沒有實用。”有時，在愛情劇中，只聽見戀人們說：“破碎的花瓶即使粘好，但也有裂痕。”但又總看到，花瓶總要比遠比它堅硬的鐵盒放得長久，而且時間越長越有價值。十五歲的我，在思索人生中花瓶這個詞的定義。
燒日記的那天，有人對我說：“別燒了，多可惜，以後可以成為永久的回憶的。”但是，十五歲的我，若只有過去的回憶，那我又怎麽去思索我的十六歲呢？
歲月匆匆，十五歲的我站在由少年走向青年的門檻上。冬天的火，抹殺掉的總會比刻骨銘心的要多，我將洗刷掉的空白，重新補上去壹分思索，有可能，現在的思索在多年後，又會被抹殺，但是，沒有思索何來前進？沒錯，十五歲的我，多了壹分人生的思索……
十五歲，我多了壹分追求
有夢者，才能飛得更高。
——題記
記得那壹天，有人問過我，“妳的追求是什麽？”不知怎的，當時的我，竟啞口無語……我突然間省悟道——十五歲了，我的追求在哪兒呢？
以前的我，總在穿梭在校園與家這條似乎永遠不變的路上，在這條路上，我常常和同學抱怨學校的功課太多，我們休息的時間太少，老師太嚴格……在這死氣沈沈的路上，我抱怨著無味的校園生活。什麽？我的生活太無趣，就因為沒有理想？難道——人有了理想，有了追求，連最枯燥的事也會變得有趣嗎……我決定試壹試。我思索著，我的追求在哪裏？在哪裏？噢！我要做壹名鄉村教師，我要去幫助那些渴求知識卻無法汲取的鄉村小孩。這是個多麽偉大的職業。但——是否太平凡？想到這裏，我又壹次陷入無助。不如，做壹名環保專家吧？壹個聲音從腦袋中面蹦出——對呀！環保專家！我將去陜北治理浸天的黃沙，我將去黃河治理它的水土流失……但那樣太艱苦了！隨之而來的聲音將我拉回現實。苦……對呀，那樣的生活真的很辛苦……我想了好久好久，始終沒有找到我自己的追求。
這時，似乎又有壹個人對我說：“傻瓜！自己的追求怎麽還考慮這麽瑣事？追求妳喜歡做的，追求妳想要做的，就應當不被其他雜念所困撓，壹心壹意地為了自己的追求奮鬥，生活才會有樂趣，才會變得豐富，等到妳的追求實現時，那又是多大的喜悅……”
我恍然大悟。
現在的我，依舊穿梭在這條永遠不變的路上，但我發現它並不是死氣沈沈的，而是壹次旅程，通往未來，通往追求的旅程。我有了自己的理想，自己的追求，我要盡壹個學生應盡的責任——認真地學習，為自己積累能量，在滑翔道上慢慢地開動，到最後，再壹鼓作氣，沖向藍天……
朋友，妳說的沒錯，理想和追求美化了我的生活，是因為我明白我必須堅持奮鬥，不應浪費時間在抱怨上。感謝妳，讓我收到了這樣壹份美好的十五歲生日禮物。我會將它銘記於心，將為之努力，飛向成功。
妳的追求，又是什麽呢？
十五歲，我多了壹分責任
長大以後/現在的我/常常會寂寞/偶爾繾綣/星星閃爍/剩下最亮壹顆/往事如風/劃過夜空/妳的歌……
CD機裏放出許飛的歌聲，純靜、柔美、歌詞帶著淡淡的傷感，壹遍又壹遍地重復著：“長大以後”，讓我想到我的15歲，15歲的我，也算是長大了吧。
爸爸老是說：“女兒長高了。”媽媽總是說：“妳又胖了。”老師常常會說：“妳們是初三的學生了。”15歲的我，高了，胖了，就要升學了，有的時候我也會這樣想：我，的確是長大了。但是，為什麽長大了的我，還像以前那樣地貪玩，任性，有那麽壹點點的自負卻又有壹點點的自卑呢？這就算是長大了嗎？為什麽我的15歲，還像個不諳世事的孩子？
“長大以後/現在的我/忘記了快樂/”
人來人往/留在身邊的朋友不多/
那些天真/純純的笑/哪兒去了/
潔白的翅膀/美麗天使/不見了……
驀地，我忽然明白了，我的15歲，是不同於往日，回想起這些日子，整天紮在書堆裏，平日和朋友更多地談論的是學習。這樣的我，讓我自己倍感陌生。回想起從前，我生活的主旋律大概就是玩吧，如何開心如何玩，真沒想到，15歲的我，有時候會因為學習而放棄娛樂的機會。
還記得那天在家裏，站在爸爸的身後，猛然發現爸爸短短的頭發中有壹根白色的發絲。忽然之間我覺得很心酸，有種想哭的沖動，我伸手去拔，想把它從爸爸的頭上拔下來，誰知它太強硬，我拔了很久也沒能把它弄下來。爸爸感覺到疼痛，問我：“妳在幹嘛呢？”我壹時語塞，竟不知道該說什麽，隱隱覺得我不想讓爸爸知道他頭上有白發。以後想起這件事，我都覺得很疑惑，為什麽那時15歲的我面對爸爸那個簡單的問題會茫然失措？
現在的我，也許明白了壹些。15歲，我是長大了。也許每個人在15歲的時候都會長大，那時妳會覺得自己身上多了什麽東西，很沈重，卻又讓妳覺得很神聖。這個東西讓我思考了很久，最後我終於明白，那是責任。15歲的人，在這個時候必須挑起的責任，這份責任，讓妳蛻變，讓妳重生。
曾經以為/世界很美，沒人掉眼淚/
吹熄蠟燭/許的心願/全都會實現/
現在的我/懷念從前/是因為太留戀/
幼稚的歲月中/只收藏了簡單的笑臉……
15歲的我，多了壹分責任，這份責任，教會我成長。