2.有人問我獅子和老虎哪個更好。我覺得燙發應該比紋身更糟糕。
3.丈夫罵道:妳燒的青菜呢？蠟黃色。妻子馬上回答:妳每天這麽晚才回家，當然不知道他們曾經在我的鍋鏟上年輕過。
妳聞著她的香水，沒有我的貴。
結婚前我是妳的天使，結婚後還是天天被妳使喚。
6.說到不實用的小家電，我覺得第壹個就要屬掃地機器人了。我家狗拉的耙子，然後掃地機器人擦的很均勻。
7.自從學會了頂嘴，老婆也學會了磨刀。
7.每次看到壹對情侶在樹下刻名字，我都會陷入沈思，帶把刀去約會。0
9.我終於知道坐過山車真的很恐怖。坐著的時候吐得像子彈，下來發現嘴裏有塊口香糖。這不是我的好處！
1為什麽那麽多人說自己很孤獨，很寂寞，想找個男/女朋友，但是還是單身？上帝回答:因為不僅妳醜，妳還覺得別人醜。
11.人生經歷。千萬不要用武功打架。我曾經遇到過壹個練的人，他踢了壹圈！我躲開了，他摔斷了髖骨。他冤枉了我28000元，說的全是眼淚...
12.宿舍有個大神，天天點外賣。終於在訂了兩年外賣後，達到了出神入化的地步！室友:“餵？”老板:“是啊。”然後雙方掛斷，10分鐘外賣來了。
13.我在家裏發現了壹瓶過期的爽膚水。百度搜了壹下:“爽膚水過期了，怎麽能當廢品呢？”彈出壹個回答:“給我老公留著吧！”
14.我的壹個朋友叫王源基。第壹次去嶽父家，他熱情地打招呼:“妳就是基金會！””婆婆白了老人壹眼，說:“叫什麽？就叫它小薺吧！”這時，朋友看著黑線說:“叫我小王吧！"
15.室友買了壹個長180cm的泰迪熊玩偶，把它掏空，每天晨練都藏在玩偶裏，防止查宿舍。後來有壹天我被抓了。他像往常壹樣躲在裏面，然後聽到關門聲就起來了。誰知校長還沒走，突然看到壹只泰迪熊爬起來，差點把校長嚇死。
15.壹哥們，酒駕，被警察發現。他機智地跑進了廣場舞人群。因為他醉得跟不上，警察找到了他，把他帶走了。旁邊的兩位老人嚇了壹跳:“天啊，我跳不好就要被帶走了！”"
17.小露絲去了貴族幼兒園。面試時，老師拿出壹張10元的賬單，問:“這是什麽？”小露絲連忙回答:“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說:“好吧，不考了。妳被錄取了。”
18.壹個女生前壹天晚上拿到了男朋友的訂婚戒指，但是她的同事都沒有註意到，這讓她很生氣。下午大家都坐著聊天的時候，她突然站起來大聲說，哎呀，這裏真熱。我想我最好摘下我的戒指。
19.中國只有兩種球，壹種是乒乓球，壹種是足球，壹種打不過誰，壹種打不過誰。我對我媽說:“我要節食減肥。”媽媽緊張地說:“不行，節食會傷身體的。”我心裏頓時壹暖，說:“我會註意的。”媽媽還是搖頭:“沒有，妳現在越來越胖了。其他人認為妳吃得太多。如果節食後還是胖，別人會說是遺傳！”“有壹天，領導來我們公司視察，看到了我辦公室的魚缸。看了半天，也沒看出來是什麽。問我。我回答:“蝦。”領導楞了壹下，轉身走了。我趕緊喊:“引蝦！蝦！領導力。領導真是個蝦米。“第二天我就被解雇了。
22.和老婆吵架勸我:“爸爸，不要和媽媽吵架。女人都習慣了。就吃個飯吧！”“我不敢！”我說。妳女兒冷冷的對我說:“妳可以讓妳媽打妳。這不是很平常的事情嗎？都是習慣。”唉！總之，在康復過程中...
23.考試前夕，我按照網上的教程做了壹些透明的小抄，小心翼翼地貼在可樂瓶上。結果壹進考場，監考老師就問我:這個可樂瓶子上有答案嗎？我大吃壹驚，說，啊，老師，妳能看到這個嗎？老師大怒:胡說八道，誰考？
2.5升可樂！
24.下半輩子，如果妳老公抽煙，妳可以買個小耳環；如果妳老公喝酒，可以買個小鉆戒。老公招待妳的時候不要鬧，買個小項鏈；很多年後，妳有錢了，妳有錢了，鉆戒炫富了，妳有錢了，他只是個糟老頭子。