有三個人到非洲探險，不小心偷看到了壹位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第壹個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了壹下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，於是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄壹息，而且jj好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麽痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：“拉下去，彈jj彈到死。”
監牢裏,壹位死刑犯焦躁不安.壹位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就壹眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.”這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什麽聲音?”死刑犯戰戰兢兢地問.“我也不知道.”看守說著就去刑場看個究竟.“沒什麽,趕上停電了,只好用蠟燭.”看守回來後若無其事地說。
食人族父子打獵，其子擒壹瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裏去打魚蝦！其子又擒壹胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬幹,冬天作皮襖！其子又擒壹美女，其父曰：帶回家，晚上把妳媽吃了！
壹天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他壹口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手壹揚,兩個瓶子飛上天空,只聽“乒!乒!”兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales 輕松寫意!”
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!”
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,
兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出壹句話:
“沒有競爭對手的生活是壹種幸福。”
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為壹些高深的經濟學理論爭辯不休。壹天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有壹堆狗屎。甲就對乙說，如果妳能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
兩個人繼續散步，突然又發現壹堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，妳把它吃下去，我也給妳五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了壹點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麽也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麽也想不通，只好去請他們的導師，壹位著名的經濟學泰鬥給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰鬥也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了壹點，只見泰鬥顫巍巍的舉起壹根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝妳們，妳們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！”
壹婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終於硬了”
父親帶著小兒子在動物園裏的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麽殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸，”兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子並且要把妳給吃了...”
“那，那......怎麽辦，兒子？”父親滿懷期待地問。
“那麽，我該乘哪路公***汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親。
有壹天,壹個男人走進壹家酒吧,後面跟著壹只豬。。。。
這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裏的酒保就問這個男人：妳的豬真奇怪,它為什麽沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裏,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了遊泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了壹會又問道：對了,那他的腳是怎麽回事？
男人說道：妳知道,我這只豬可是很厲害的,有壹天,我五歲的小孩獨自壹人在遊泳池裏溺水了,結果它跳進遊泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麽會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是壹只很厲害的豬,有壹天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問妳妳的豬為什麽沒有腳。。。。
男人壹臉不悅的回答：如果妳有壹只這麽厲害的豬......
妳會壹次把它吃完嗎？
壹人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！”
女傭回答：“先生！什麽事？”
“早餐的雞蛋煮壹個就夠了！”
壹醜女始終嫁不出去，希望被拐賣。
壹天終於夢想成真，被人綁架。
結果綁匪嫌她醜，要送她回去，此女堅決不下車。綁匪咬牙對同夥說：“走，車不要了
1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是壹種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田裏去了，田野上不見壹個人，只有壹頭豬在慢慢快跑。（老師批語，妳媽和豬是啥關系，還是妳眼神不好？慢慢快跑是什麽跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）
4、我媽說，家裏沒有閑錢供我上學了，等我能識壹些字後，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要麽是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什麽當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當壹回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
6、上次在村鎮上第壹次上網，網上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以後會明白）
7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：誇大其詞了吧？）
8、後座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在後面踢我，還給我塞壹些奶糖，說是他在城裏工作的叔叔帶回來的。但有壹次，我發現嘴裏的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在裏面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
9、我爸趁我們睡著了，就對我媽耍流氓，我聽見我媽罵他：死砍腦殼的。（老師批語：睡著了還能聽見嗎？）
10、老師講雨是雲變的，我想女人也是雲變的，老下雨。（老師批語：有靈性）
11、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：“新人”有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）
12、奶奶上次從城裏回來，說在電視上看到許多人爭壹個球，打得火起，為什麽不壹人發壹個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現在我們國家還窮，壹人發壹個太浪費了。（老師批語；妳奶奶可以理解，妳不可原諒）
13、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什麽邏輯？狗屁不通）
14、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現在？（老師批語：妳多大了？說這樣的話）
15、我在壹本雜誌上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有壹次，我看見他自己偷園子裏的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話
10、 婦女進步獎
今天，老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：“這日子沒法過了，咱倆死了得了，這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外，沒有不漲的東西，買了五塊錢的豬肉，燉點酸菜還不夠妳壹個人造的。明天趕快回妳媽家，多拿點白菜土豆回來，好堅持壹下。”順手掏出壹包衛生巾扔到桌上，說了壹句讓我震驚的話：“再他媽的漲，這月經都來不起了。”
9、 最佳音響獎
那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
8、 手機商特別獎
我的壹個朋友，新買了個手機。結果上公***廁所的時候不小心把手機掉到便坑裏去了。不幸之中的萬幸是便坑裏面的東西很粘稠，手機沒有沒到裏面去。正當他準備 找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑裏......
7、 IT年度獎
修理電腦時，壹口痰吐到了主機箱裏，結果電腦彈出發現新硬件~
6、 中文文學獎
辦公室三人，二男壹女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：“妳為什麽要拋夫棄子？”，“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。
又壹日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麽好說的？”
大男楞壹楞，說：“還有什麽好說的，俺奮鬥半生，只落得如今妻離子散！”
5、 生物和諧獎
重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的“天時、地利、人和”的意思
那邊有個單位，掛的招牌很無敵
“人和瘦肉型豬配種場”
4、 最佳閱讀獎
去華師大後門吃燒烤
燒烤攤前有壹廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊壹NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞
3、 最佳服務獎
壹天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來壹輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
於是，司機大哥就和我們商量：“我先發動車，慢點開，妳們跟在車後面跑跑。”
我和表哥這個納悶：這算什麽辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然壹個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門壹下子騰出好大壹塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：“快上，快上……”
2、 最強愛心獎
我在公交車裏聽到別人打電話到電臺點歌，有壹個男人打電話進去說：“我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。”
主持人問他：“妳想點歌送給誰？”
我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：“我想點壹首陳小春的《算妳狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！”
1、 年度大獎
我當年和朋友老六在街上閑逛，邊走邊喝易拉罐的百事可樂，看見壹果皮箱我倆打賭，看誰站得最遠還能投進，輸得晚上請客。本人出手就中，到老六他專門站的更遠，使出吃奶勁兒壹扔，扔中果皮箱的頂部，叭！壹聲巨響易拉罐蘸起老高沒進，正好有壹女生從那經過，老六的罐沒喝幹凈，那可樂濺在那女生臉上了。
開始，我和老六趕忙向她道歉，可那妞兒得理不讓人，壹個勁的罵人，老六火了和她對罵起來，我長那麽大還頭次看見，倆人壹直對罵還不帶停，對罵了大概壹個多鐘頭，突然那女生指著自己的臉說：“妳行？妳有本事把它給我舔幹凈！”
我和老六都還沒反映過來，老六還頗不情願，那女生接著說：“妳枉子還是男人！”老六壹下火了，壹把抱過她，搬過她的頭，自己頭湊過去，伸出舌頭兩下就舔完了！老六還對那女生說：“好了！完了！哼！”
老六轉個身來，看見我瞠目結舌的樣子，壹下我們倆都大笑起來，那女生也回過神來，蹲在地上大哭，看情形不妙，我倆趕快給人家說好話、賠不是，後來她是怎麽不哭我記不得了，當晚，老六還請那女生和我的客，晚上老六還送那女生回宿舍，幾天後那女生成了老六的女友，我們朋友中最早談戀愛的！
後來我問那丫頭當時情景，她說當時她罵暈了，才鬧出得大笑話。不過，她覺得老六不錯，也就將錯就錯。從老六那事兒以後，我們宿舍凡是問談戀愛有無親密舉動，都問“舔了沒”。
壹女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，妳拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，妳放心，阿拉絕不搶自己人！”
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到......
壹只大象問駱駝:‘妳的咪咪怎麽長在背上？’
駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
有個人壹天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人壹個願望
上帝問:妳有什麽願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:妳的願望實現咯!
壹天，那個人閑著無聊,
想說去死壹死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果壹輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麽呢？
因為那臺火車的車廂有10節.
兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麽我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這麽惡心的東西！！
小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後壹個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。本來10。1結婚的。玩了次爺們壹個人什麽沒要凈身出門。為朋友打架，拘留15天，出來之後我壹個人賠醫藥費，下屬篡權自己辭職了。房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，墻太薄，天天晚上聽隔壁的叫 床，而且叫 床的還是壹男的，買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇，網上拍壹妞，壹見面才知道是離婚的，她兒子比我小壹歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，妳離婚了2年才認識我，妳丫還非說是女人的預感。夜裏喝醉去MIX，醒了之後看見和壹男的在賓館裏，到現在不知道讓沒讓他給幹了。
在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱裏的大蒜吃。我說妳到底是不是狗啊，拉大街上溜妳，本來想借著妳搭訕個妞，妳TM就會蹤著老太太屁股，看見美女摸妳妳就拉屎。妳說妳是不是變態。我把妳給人那天我特難受，可妳呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。我要不是屬狗的我真把妳扔火鍋裏吃了。
想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。花8塊錢買壹瑜加光盤，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不壹樣高，女的看見我都說我是臭 流 氓。
夜裏想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要自焚，給我送心理醫院呆了2天。
實在孤獨，花1塊5買壹大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裏壹動不動。我壹直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所裏，這孫子在尿裏遊的那叫壹個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裏，下手從尿裏給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。
吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱裏拿不出來。出門口壹和尚說我大富大貴，就是現在走背字，壹高興花570塊錢買了他壹個翡翠護身符，讓我天天含嘴裏，有壹天哥們來了說我舌頭怎麽綠了，我把翡翠拿出來壹看原來是壹大玻璃，哥們說：妳見過道觀裏有和尚嗎？我想想也是，孫子妳騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現在壹伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，妳說那個妞能理我。
天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給殲了。
想老老實實在家看會電視，他媽臺臺演《奮鬥》10幾個美女圍著壹叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了妳丫還說：我要的不是這個。和著我同齡人都是這麽過日子啊，換個臺把：又來壹許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心誌不全呢，今天就抗壹大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴妳，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，妳信嗎？真TM想把電視砸了。
上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，管理員不讓我通過，說我上學那會是什麽不良少年，我TM都奔三張了。
就剛才寫帖子，跳閘壹次，電腦自動關機2次，煙抽沒了，垃圾桶裏撿煙屁抽，手還讓壹按釘紮了。
我我他媽07年怎麽這麽背呢。不說了，但願08年能好點。