2. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有壹天又說我，我終於忍不住反駁：?誰讓妳不整明白再生出來的!?她說：?告訴妳多少次了，妳是我撿的!?我說：?那妳不挑個好的撿好的誰扔啊!?行!媽，妳贏了!
3. 今天晨跑的時侯遇見壹大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸壹抖壹抖的不舒服吧?美女白了我壹眼：妳們男人壹甩壹甩的難道很舒服?我沈默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了
4. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我?老公，我是妳的什麽呀?哥在遊戲，想都沒想?妳是我的優樂美啊!?那妳玩什麽遊戲，還不快把妳的管子給老娘插進來!?
5. 戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了壹批，在壹起之後因為對方家裏反對，又難為走了壹批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了壹批，熬到最後能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
6. 今天老婆剛回家，剛壹進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：妳再喊我流氓我就把妳辦了!現在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊?流氓流氓流氓。?
7. 暗戀已久的女神表白了;女神：?我喜歡壹個人。?我：?誰?女神：?我喜歡壹個人。?我：?誰啊?女神：?我喜歡壹個人!?我：?到底誰啊?女神：?姐喜歡單身!?
8. 女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡妳。評論，好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡妳。評論：擦，不要臉的小三。
9. 媽媽教導女兒說：?選擇丈夫是壹輩子的大事，要多長幾個心眼。妳看妳爸，什麽都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修女兒打斷道：?我明白了?媽媽：?明白妳妹啊，如果妳也找個像妳爸這樣的丈夫，妳壹輩子也別想用上新東西。?
10. 上初中時候，兩個同學(同桌)不知怎麽的給對罵起來了，壹個人罵另壹個人說：?我同桌是個SB!?另壹個人直接急了，回罵到：?妳同桌才是個SB!?旁邊的壹群同學楞了幾秒後爆笑不止?
11. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩，靈機壹動。跟小明說：?這好像很好玩喔，借爸爸用壹下，明天買輛腳踏車給妳!?第二天，小明看到院子裏有壹輛腳踏車和壹輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸?爸爸：?那輛腳踏車是我買給妳的，至於寶馬?是妳媽堅持要給我買的。?
12. 壹學生家長 拜訪 老師。家長：?老師貴姓?教師：?哦，我叫王金蓮。?家長：(很熱情地握住老師的手)?哦，潘老師啊!?
13. 昨晚，妻子鉆進我的被窩，我輕撫她的頭發，然後手從她身上壹路往下，直到摸到她的那兒，隨後我們十來分鐘裏盡享魚水之歡。當我高潮時，我突然想起壹件事。我壹個人住，只養了條狗啊?
14. 世界上的男人分三種第壹種很虛榮壹定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現實不要別的胸大就行。。。
15. 鄉長領到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：?悄悄去，不要讓我娘知道。?小王趕緊跑回宿舍，套上壹條幹凈褲子。到了鄉長家，悄悄到臥室。鄉長老婆問：?妳怎麽來了?小王忙擺手：?小聲點。妳婆婆在嗎串門去了。?這就好?。小王壹邊說，壹邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在裏面褲兜裏，於是就解腰帶。鄉長老婆臉紅了：?妳要幹什麽?俺可不是那種人!?別嚷，我給妳錢。?給錢也不行，羞死人了。?邊說邊往院裏跑。小王提著褲子追到院裏：?妳別跑嘛!是鄉長叫我來的!?
16. 大學師姐，上 教育 心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板壹眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。註。教授原題：[論理性與感性]。
17. 師徒討論如何去西天唐僧：?此番取經應當找個快捷方式!?悟空：?坐飛機比騎馬快!?八戒：?神六更快!?沙僧拿出壹支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
18. 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：?這種材料的性功能是舊材料不可比擬的?啊不對，性能和功能
19. 壹位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上壹套全新的衣服，並化了壹個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：?嗨!帥哥，妳想不想和我他先生看了她壹眼，立刻打斷她的話，說：?不!我什麽也不想，我壹看到妳就聯想到我的老婆。?
20. 壹對情人五十年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱壹番。半小時後，老頭感嘆：壹江春水已流幹，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄幹。老太感嘆：枯草堆裏到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見壹根蘿蔔幹。
每日內涵汙段
1. 壹對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：?我想要。?男的說：?俺給妳。?過了壹會兒，女的又說：?我還想要。?男的不悅：?俺再給妳。?次日，女的說：?俺俺還想想要。?男的怒曰：?媽的，再要再要都成了尿了。?
2. 在酒吧問，壹位男子悻悻地對酒友們說：?沒想到，我太太會對我不忠實。?怎麽回事昨晚她沒有回家，問她去哪裏了，她告訴我說她整晚和妹妹在壹起。?不是真的嗎她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在壹起的。?
3. 女兒：?爸爸，您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點了，怎麽還沒見阿姨的影子呢?爸爸：?阿姨今天不來了。?女兒：?為什麽?爸爸：?還不是妳那該死的媽媽今晚出差回來啦!?
4. 上學的時候，有壹天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下壹個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好壹腳踹開宿舍門，同時大喊：?裏面有沒有女人?有沒有女人?只見屋裏坐著壹大堆女生，恐怖地望著我?
5. 男：若我抱妳，妳會怎樣?女：反抗!男：若我吻妳，妳會怎樣?女：反抗。男：若我?女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!
6. 新婚後，新郎對新娘說：?我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管妳同不同意!?新娘聽後不溫不火地答道：?我每天晚上九點準時愛愛，不管妳在不在家。
7. 有對夫婦非常恩愛，幾乎壹個月有三十天在"行房"。有壹天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：妳是縱欲過度導致經神性疼痛，妳必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過壹星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎?先生很正經的說："我是來殺妳的，那妳呢?"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。
8. 美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，壹直在叫;?美女，美女?我問他：?在叫哪個美女?在叫我媽媽?妳媽媽美嗎?我想逗逗他。?我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!?我：?我不信?他轉頭大喊：?媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!?我感動的眼淚嘩嘩的。
9. ?小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢?爸爸：妳命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢?
10. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面
11. 話說，有壹對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了。壹天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：?想必妳們兩每日對看卻不能動手壹定很郁卒吧?好吧，今天我就讓妳們變成人類，去做妳們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。?話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢。草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對他們說：?唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受壹次說完。?兩人對看，笑了壹笑，又跳進草叢。
12. 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：?我把這只鴿子壓住，換妳在他頭上拉屎。?
13. 壹倒黴訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然後緊緊抱在了壹起，最後他女友拒絕了，理由是壹次不過癮，想再感動壹次。
14. 壹女子想做變性手術，遭醫生拒絕，說目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難!
15. 兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執不下，各自掏出軍官證讓座中的壹位美女評判。美女壹看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：妳們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊!
16. 妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個!丈夫：不行，兩個!妻子：我說三個就三個!丈夫：生完第二個我就結紮!妻子：好吧，希望妳同樣愛第三個孩子。
17. 女朋友和閨蜜住，養的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。
18. 妻子問老公：?妳愛我嗎?老公答：?當然愛。?妻子又問：?也愛別人嗎?男人答：?也愛。?妻子大驚：?妳不是說我是妳的壹切嗎?!?老公答：?對，妳就是我的壹妾。?
19. 雨天，壹個女孩，壹把小傘。如果有三個男孩：第壹個與女孩壹起撐傘，?如果雨點灑在我身上多些，那就會灑在她身上少些了。?男孩心裏想。第二個，把傘讓給女孩，自己淋著雨，?愛她就是要照顧她，我無所謂的?。第三個，什麽也沒想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進雨中。如果妳是那個女孩，會選擇誰?
20. 幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：?只要肯用心，洗衣也能有大修為。?其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每壹件衣物。終於有壹天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為壹院執事。大家不知道的是：用心的明風，其實是在方丈的袈裟中發現了幾根長頭發。
內涵汙段子
1. 剛剛和老公啪啪完，我沈默了壹會兒說：?妳TM的不愛我了!?然後開始流淚!老公趕忙問：?咋了，為麽這麽說?我說：?以前親熱完，妳都摟著我!休息壹會兒，最近壹段時間妳不摟我了!?老公脾氣上來了：?哇操，這麽熱的天，我壹身的汗，摟著妳，妳不怕起痱子呀!?。我壹腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就妳怕熱?
2. 女外地家裏房子要裝修，向老板請了壹周假。壹周後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老板接到電報後大吃壹驚!電報上寫道：房事未畢，續假壹周。
3. 閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說?人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。?閨蜜吐吐舌頭?我沒穿
4. 貓和狗在壹起 唱歌 的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在壹起訴苦。貓說：?昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯。?狗說：?妳唱什麽歌?貓說：?《長大後我就成了妳》?。狗說：?那妳腦殘。?上次我給主人唱歌，他壹腳把我踹到門外邊!貓說：?妳唱?狗說：?《妳是我的情人》。?
5. 壹日李靖把哪咤叫到書房問到：哪咤妳知道父親為何那麽恨妳麽。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖壹聲嘆息：唉?妳娘懷妳三年六個月，妳知道父親是怎麽過的麽?哪咤再次搖頭。李靖壹時沈默後淡淡說了句：爹的左手都能托塔了?
6. 壹對新婚夫妻進入洞房裏，丈夫說：?我十年寒窗苦學，現在我就要進入考場，這是大考呀。?妻子馬上脫掉衣服，笑著說：?請考生入場。?丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：?妳別跑，考試成績不合格，再妳壹次補考機會。?
7. 小時候家裏窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有壹次拿壹顆糖和小妹妹商量著她洗澡時讓我進去看壹下。因為那個時候家裏沒有鬧鐘也沒有手機就錯過了時間，當我推開浴室門發現裏面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當時就機智的說了句，?阿姨，我爸爸說壹會來找妳?，回到家我壹夜睡不著，以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大壹包糖。。。
8. 初中二年級的時候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到?女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?壹女生說，這壹敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟於事。正當大家討論得春光滿面的時候，壹個很胖的妞的聲音湧出：?我只帶艾滋病 報告 。?
9. 小美在 作文 簿裏寫上長大後的願望：壹我希望能有壹個可愛的孩子;二我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：?請註意先後順序。?