*班上來了壹個插班女生，她自我介紹： “她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
*上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎麽的給對罵起來了，壹個人罵另壹個人說：“我同桌是個S*B!”另壹個人直接急了，回罵到：“妳同桌才是個S*B!”旁邊的壹群同學楞了幾秒後爆笑不止-----
*某人在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給妳刀，該妳追我了。
*壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了--在來壹瓶！
*晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了壹瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒楞了壹下，又喊到：老公，我也要喝。
*小明數學不好被父母轉學到壹間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第壹天，我看見壹個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”
*某天考生物，其中有壹題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子壹撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“妳是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿壹掀，說：“妳猜啊妳猜啊。
*馬路上，交警要求壹個女司機出示駕照，美女問怎麽了 交警說妳壓黃線了 美女著急地說：「咋了,壓斷了 ？
*壹男生暗戀壹女生許久。壹天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我註意妳很久了。不壹會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托妳別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了
*兩頭牛在壹起吃草，青牛問黑牛：“餵！妳的草是什麽味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了壹口，憤怒地喊到“妳騙我！”黑牛輕蔑地看他壹眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
*壹老頭退休後閑的無聊，於是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”
*公園有壹對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”壹會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有壹老太太看見了，忍不住的說：“小夥子，妳真神拉，能治痔瘡不？
*醫生說：去給那位今天要出院的病人註射壹針鎮靜劑。護士不解問：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？醫生說：等下要結賬，我怕他受不了！
*有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
*朋友和刺客唯壹的區別是：刺客在背後捅妳壹刀，妳回頭痛苦地說：啊，妳是？----朋友在背後捅妳壹刀，妳回頭驚訝的說：啊，是妳！
*佐羅到情婦家約會，情婦：要是我丈夫回來怎麽辦？佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了壹會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站壹馬，馬說：告訴佐羅壹聲外面下雨了我在樓道等他!
*前兩天和女朋友分手了， 說好老死不相往來 。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘 ，於是給她發了壹條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活壹個月， 下個月再分唄？ 她說：對，不能便宜了中國移動。
*幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麽 ，其中壹個提議道：去買衛生巾吧！ 眾不解，問為什麽？ 男孩說，我也不清楚，不過電視上說有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒有煩惱。
*美國記者說：“我們有采訪自由。”，中國記者說：“我們也有采訪自由！”。美國記者說：“我敢質問總統，妳敢嗎？”，中國記者說：“當然敢！”。於是出現了G20峰會上芮成鋼質問奧巴馬的事情。
*有壹只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“妳感冒了，幹嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
*兩只螞蟻走在路上，突然看見壹只很大的梨--打N個國家名。壹只螞蟻說：“咦，大梨”（意大利）；另壹只螞蟻說：“噢，大梨呀”（澳大利亞）嘻，搬呀（西班牙）；抱家裏呀（保加利亞）；啃梨呀（肯尼亞）；梨不嫩（黎巴嫩）。
*壹XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上壹拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“妳的錢不夠啊！”,XX不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦----那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
*最新牛逼簽名 :1.老子來到這個世上、就沒打算活著回去！2.不是實行男女平等了嗎？憑什麽哥就不能上女廁所？3.hey.請問壹下.妳的棺材是滑蓋的還是翻蓋的？4.妳復雜的五官掩飾不了妳樸素的智商！5.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥妳好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的!
*壹個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變