問題1:
1案例是這樣的。妳好，老師。因為我和父親壹直在異地工作，孩子從出生開始就壹直跟著爺爺奶奶長大。他今年5歲。我發現他現在心理上非常依賴他奶奶。他只要不見她，就會為她哭，讓我覺得他嚴重缺乏安全感。我很擔心這個時候安全感沒有很好的建立起來，會對以後人格的形成產生深遠的影響。想問壹下如何改善這種情況？讓他充滿安全感。
校長回答:首先我必須說，安全依戀的形成應該是在1到3歲之間，所以妳真的錯過了壹個孩子非常重要的時間，所以妳可以理解為什麽孩子會對奶奶如此依戀。就像很多孩子會有壹個從出生開始就壹直帶著的娃娃，妳要讓孩子輕易放下這個娃娃是不容易的，因為這是壹種很重要的代替父母陪伴他的內心依賴，是壹種滿足他安全感的依賴。所以壹開始不要勉強孩子。孩子離開妳這麽多年，突然和妳很親近。我覺得這個很難。但是妳要有耐心，要有信心，因為血緣關系在這裏。畢竟妳是孩子的母親。只要妳有足夠的耐心，還是可以陪著孩子慢慢成長，補充他之前缺乏的母愛。
這裏有幾點建議。第1號，不要強行趕走爺爺奶奶，就是不要說“我的孩子太依賴我媽了，所以為了讓孩子不依賴我媽，而更依賴我，就把我媽從管教孩子的生活中驅逐出去，這樣我才能更好的陪伴孩子。”不，妳只會讓孩子更沒有安全感！可以讓奶奶帶著妳和孩子壹起去，開展壹些祖孫之間的親子活動。在這個過程中，奶奶的存在會讓妳的孩子很有安全感，然後在這個過程中，妳會不斷的表現出對他的愛，然後妳會慢慢慢慢的彌補曾經缺失的東西，他也會慢慢的越來越接受妳。這個過程會很長，然後這個過程會花很多時間，可能會讓妳很沮喪。也許妳會覺得，我已經對他這麽好了，他還想讓我奶奶不要我。我覺得妳需要接受這壹點，就是妳需要給孩子壹些時間。畢竟他給了妳五年時間，對吧？那妳現在為什麽不給他點時間？那麽希望這個問題能幫到妳，就是增加親子互動的時間。這個互動時間是從奶奶在場開始，然後漸漸的當妳們母子關系越來越好的時候，妳可以逐漸讓奶奶離開，或者奶奶參與壹半，參與1/3的時間，參與很少的時間，然後奶奶就不參與了。這是壹個循序漸進的過程。
問題2:
我想問怎麽和初三的孩子交流？孩子們壓力很大，成績徘徊在及格的邊緣。他們在學校期間必須每天學習寫作。他們壓力很大。回家後，他們每天只是玩手機，做作業的時間只占2/10。我覺得這種沈迷手機的情況會對他的整個學習生活產生很大的影響，但是我覺得會對孩子產生不好的影響。我該怎麽辦？
校長回答說:
初三是壹個特殊的時期，初三和初三本身就面臨著很大的學習壓力，尤其是孩子成績不是很好的時候，可能會比壹般的孩子承受更大的壓力。這個時候，當他在學習中找不到存在感或者意義感的時候，他更容易沈迷於遊戲，因為遊戲對很多人來說無非就是兩個功能。壹種是滿足現實生活中無法滿足的成就感。第二，嗯，首先我覺得妳很棒。妳知道孩子第三年是個特殊時期。建議妳盡量不要罵他，也不要進壹步推他，因為他的成績已經這樣了。妳不能強迫他取得好成績。第壹，妳可以找人幫他提高學習成績。第二，我覺得如果孩子在寄宿的時候已經這麽努力了，妳就不要在他回家的時候強迫他做更多的事情。妳說他花了2/10時間學習。妳可能期望他花5/10的時間學習，但是當他寄宿的時候，他可能花100%的時間學習。我希望當我回家的時候，妳能給他更多的空間放松。但同時我覺得，放松不僅僅是玩手機。我認為現在的孩子對手機上癮了。除了我剛才說的兩個原因，就是虛擬的成就感和虛擬的人際關系，還有壹個原因，就是他們真的沒有太多的愛好和業余時間。我覺得如果孩子回來了，妳可以帶孩子和老公壹起去壹些戶外活動，或者找點事情讓他做。妳不應該強迫他學習，因為學習是不能和手機比的吧？說實話，大家都會覺得學習比手機好，但是如果妳能有壹些其他的有益身心的戶外活動，或者壹些親子互動，這些東西即使沒有用在學習上，對孩子來說也是很棒的。我覺得妳可以把手機換成有益身心的戶外活動和親子活動，從這件事開始。不要試圖用作業代替玩手機的時間。還有壹點很重要。孩子成績的提高，可能真的不是在學習過程中少玩手機就能達到的。不是這樣的。壹個瀕臨及格的孩子，我覺得他的學習能力是有問題的。他的認知，他的記憶，包括他的理解能力，可能沒有妳想象的那麽好。也許他在這些方面需要幫助，所以我覺得妳可以做點什麽。
還有壹個三歲的孩子，沈迷手機。他說我兒子壹開始不想住校，但又擔心和品行不好的同學混在壹起。那麽這也是壹個沈迷手機的孩子。我想他問了問題。妳和妳丈夫需要先就這個教孩子達成壹致。妳不想讓他玩手機，妳老公給他買了手機。這本身就是壹個問題。妳給他買手機的時候，沒讓他玩。妳要麽接受他的手機。在這個過程中，妳需要做的第壹件事就是和妳的丈夫討論如何照顧孩子。那麽還有壹個原因，孩子沈迷手機，其實是因為他真的缺乏正常的人際交往和社交活動，缺乏正常的親子活動。在這方面做點事情。
問題3:
孩子不太喜歡學習。他們怎樣才能讓他愛上學習？如果他們帶去書店，就不想看到飯圈了。他們總是很悲觀。他們總認為會有壹些不好的事情發生在自己身上，也就是會有壹些畏難情緒和不好的想法。每天，這個事情那個事情該怎麽辦？哦，我好害怕。"
校長回答說:
這個時候，其實妳對孩子的理解可能還是害怕。在我看來，孩子是焦慮的。不知道孩子多大了，就是那個總是怕這怕那特別焦慮的孩子。我在這裏普及壹個知識，總是怕這個怕那個，總是問很多奇怪的問題。他回答100次，就會問101次，說明孩子是焦慮的，但是至於孩子的學習動機，這壹塊是壹個很大的空間去梳理，但是這裏有幾大點。孩子沒有學習動力的時候，基本上有幾點。壹、沒有意義感:反正學不好，學了也沒有成就感。第二，我不感興趣。我對這件事壹點也不感興趣。第三，我討厭壹個老師，因為人際關系，情緒影響學習。對於壹個不感興趣的孩子，妳說他不喜歡學習。我想妳可以給他找壹些有趣的材料。幼兒容易受物質的影響。比如很多人喜歡作文書，但是很多孩子喜歡看故事書。其實故事書和作文書都是書，都是在培養孩子的閱讀習慣。在這個過程中間，我覺得家長是在處理孩子的閱讀習慣。不要攻擊說“妳喜歡看什麽書？我不喜歡讀任何書”因為當妳攻擊他的時候，妳不應該讀這本書，而他也不想讀整本書，但是妳可以說:唉，妳今天讀了這些書，那妳要不要給我講這個故事，然後鍛煉孩子的表達能力，這其實是寫作文的前提。
問題4:
我家孩子14歲，學習成績很好。他剛上壹年級，卻因重度抑郁癥輟學。他想過跳樓自殺，把我們嚇壞了。現在我很小心，我很小心。他也堅持吃藥，但我怕著急。希望他能盡快恢復上學。然後，自從他生病開始，他姐姐送了他壹個iPad，他就沈迷其中了。他不想見陽光，見了也不開心。
校長回答:首先我覺得這個家長不容易，因為家裏有壹個抑郁癥、自閉癥或者多動癥的孩子，真的比其他家長更難。我的心與妳同在。我希望妳振作起來。妳必須相信妳能幫助他。妳在這個過程中可能會遇到很多挫折和挫敗，這也是為什麽沒有辦法幫助他，但是他真的很特別。他是這種病理狀態，不是說孩子不願意這樣。他的病態使他無法正常履行他的社會職能。希望妳能給他更多的理解和支持。至於他玩iPad，我覺得可以。如果要帶他走出家門，其實讓抑郁的孩子多曬曬太陽是有好處的，因為可以促進唾液的分泌，對他的健康有好處。妳可以讓他拿著iPad跟妳出去，然後妳說，媽媽要妳用iPad給我拍好看的照片。妳發現有些iPads除了玩遊戲還有其他功能。我覺得利用他對iPad的熱愛和引導，然後帶他出家門就夠了。這種孩子想都沒想就吃不消了。壹步壹步來怎麽樣？祝福妳，我也相信妳能，因為如果妳早點做幹預和治療，其實有很大概率妳會康復的。另壹方面，妳必須註意孩子的安全。
問題5:
我媽37歲，兒子9歲。她和前夫離婚了。她周末多帶孩子，孩子感情細膩。我媽願意接受他的感受，用更多的耐心包容他的缺點和不完美。但前夫認為，過多地接受他的缺點，會讓孩子太軟弱，應該受到弱肉強食的教育。我不應該選擇。
校長回答:堅持妳做的事情，妳就是對的。妳兒子進叢林也是小白兔，那為什麽不讓小白兔自由地吃草吃胡蘿蔔呢？
我認為不同的孩子有不同的教育方式。對於壹個天生敏感的孩子來說，殘酷的法西斯教育並不適合他們，也不會達到父母想要的那種。我可以通過法西斯教育把他訓練成壹個鋼鐵巨人，很有可能訓練出壹個神經崩潰，身體虛弱的小白兔，能堅持自己想做的事情。
問題6:
孩子有點懶，個人衛生容易偷懶，特別是作業上不想多寫字的那種。但是，他不怕麻煩，能長時間專註於每壹個細節。妳能把這些愛好嫁接到學習和生活中嗎？
校長回答道:
這對我來說相當困難。他喜歡做的事情其實有很強的內在動力:他特別願意做，是因為我太喜歡了，但是對於他不喜歡做的事情，妳很難把不喜歡變成喜歡。說實話，妳不喜歡壹個人，除非有壹天妳發現他特別的優點，這可能需要很長時間。但是，如果內在動機不起作用，有兩點可以嘗試。壹方面，他會覺得做這件事是有回報的，所以也許他能做到。就是我沒有樂趣的時候，但是我這樣做有成就感，他可能願意努力。另外壹個，我看了妳的描述。我覺得妳的孩子可能很聰明，智商很高。感覺遇到了很多喜歡樂高然後畫畫做手工藝品的小朋友。我心思細膩，動手能力強。樂高還涉及空間邏輯思維等等。然後我覺得妳其實可以刺激他，說壹般人做不到這個事情，只有非常聰明的人才能做到。要不要試著挑戰壹下？我覺得在這個層面上，其實也是從意義上來說。我覺得有可能。如果運用得當，是有可能幫到他的。
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