我小時候有壹段時間，很恐懼死亡,大概每個人在少年的時候，都會有壹個時間，對死亡有壹種恐懼感，我以前有壹個很老式的鬧鐘，是那種上發條的，它走起來聲音很響，就“ke ka ke ka ke ka”.那年我大概九歲，我就躺在家裏的床上聽到“ke ka ke ka”.的聲音的時候，我從床上跳下來，就開始寫，壹小時等於六十分，壹分鐘等於六十秒，壹天有二十四小時，壹年有多少個小時？我就算，這壹輩子有多少秒？然後開始心裏就很害怕，我在那個暗夜裏面開始哭泣，我覺得我如果把這些數字數完了，我就死了，於是我對生命是恐懼的，我覺得它會失去。
1999年我拍了[人間四月天之後，我就得了心臟病，我第壹次住進醫院的時候，醫生跟我講的話我現在記得還很清楚，醫生說：妳現在就得住院，因為妳隨時有猝死的可能。那年我28歲，我沒有想到那個生與死那個概念對於我來講忽然變的很近。那個時候我的心跳在睡眠的時候壹分鐘只有三十三次，後來經常有人問我說：現在心跳怎麽樣？我說還在跳！就是慢了點。於是我想起徐誌摩以前講過壹句話說：只要心還跳。
年華似水（鋼琴）
我住進（安貞醫院），夜晚我就睡不著覺，我忽然想，在這樣壹個二十八歲的年紀，，忽然在考慮明天是不是會再面對這壹切？我跑到樓下，那個醫院裏面有個花園，有壹個很小的人工的池塘，正好是暮秋，柿子上的葉子都變黃，結了些柿子，我就在那個柿子樹下，坐在那個小的池塘邊上，抽壹根煙，我明知心臟病是不應該抽煙的，然後我就在想，也可能就結束，可是那時候就我還沒有壹個很確切的領悟覺得我自己應該怎麽去再面對今後的生活。
年華似水（豎琴）
去得到的東西少壹點，然後讓自己的生命短壹些。可能不再希冀的時候，避免不了的痛楚就相伴的離開。我沒有講那個時代有多糟糕，我覺得今天很美好，我也覺得我們能夠活下來活下去，都是壹件很快樂的事情。可是問題是什麽方式去面對妳的生活？我也是，以前都很希望自己得到的多壹點再多壹點，當然，對生命更有著那種很堅定的執著。
年華似水（鋼琴+雙簧管）
今天我特別想做的壹件事情就是能夠用些什麽東西交換，去回到壹個妳特別想回到的地方。我希望有個魔法師跟我做壹個交換，用我生命的最後十年或是二十年去換那壹刻，我壹定換，我會把我後面生命都換給他，換回壹個時刻，和大家坐在壹起，我希望他們都對我如次的寬愛，如次的體貼，每個人都是深愛著我，包括有些已經不在的人。
四分之三的愛
我在壹個商場碰到我初戀的女朋友是在我們分開之後的差不多十年，我們在戀愛的時候都壹直寫情書，那時候我們兩個人都會把信投在同壹個郵筒裏，然後郵遞員把信交給對方，因為那是情書，情書壹定要寄，壹定要有郵票，要有郵戳，要有放進郵筒的壹瞬間，十年之後我們在商店碰面的時候，都是在收款臺付款，我們都是去買信紙。我跟我女朋友講說，剛剛我碰到了我初戀的女朋友，她說是嗎？我說我們都是去買信紙的，她說是嗎？我說可是我們永遠不會為對方寫壹封情書了！她沒講話，我也沒講話。
以前我有她家的電話號碼，我以前堅信這個號碼是我壹生不會忘記的，我現在壹個號碼都記不住，我以前覺得我們會壹生廝守，我們在壹起***處還不到壹年，我們把壹生想的太簡單了，那時候我每天都可以不睡覺，每天可以不吃飯，每天可以不做功課，可是我不能壹刻不想到她，今天，我每天都要吃，要睡，都要工作，偏偏就是這個事情有點不見了。
四分之三的愛（鋼琴）
我記得那時候，北京的天特別冷，我們壹起看過壹場電影，那電影好長，是個臺灣電影，名字我忘了，很不好看，而且完全不嚇人，而她就故做被驚嚇的把手放到我的手裏，我也好象就若無其事的握住她手，然後她就說，妳的手好涼，我說我冷，然後她在我的有臉頰用嘴唇碰了我壹下，然後說壹個吻等於三十卡的熱量，我們在那個飄著雪花的北京的夜晚，路燈是慘白色的，可是遠遠的樓門口那個燈光是暖色的，她的衣服是白色的，她站在當中是金色的，她就回過頭說妳怎麽還不走？我用我當時想象的出來的最帥的姿勢，站在那個風雪的夜晚，壹個腳站在地上，壹個腳跨在腳踏車上面，然後頭昂起來，我覺得很高傲，很像壹個貴族，很像來蒙托夫或是普希金，我就說，我在等，她說等什麽？我說熱量。那個笑容是燦爛的，是妳壹生見過最燦爛的笑容，那個擁抱是妳壹生最緊促的壹個擁抱，那個吻也是妳壹生中最美妙的壹個吻。可是我就是忘了她家電話號碼，對，就是這樣。
四分之三的愛（豎琴）
我記得我們走進女生宿舍的那個樓道，我們荒唐不篤，我們像是壹個瘋癲的少年，夏天的風吹著所有的門的簾子，那些門簾有粉色，藍色，紅色，綠色，全部被吹了起來，像是壹面面招搖的旗幟，在歡迎我的到來，妳走過那個女生宿舍的的樓道，走向妳愛人的身旁的時候，妳什麽也沒有想，就是想愛，可是，就是失去了，年華就是會失去。
邂逅
北京的樹葉落了滿地的時候，都是楊樹葉，清潔工把它堆成山，掃成壹堆壹堆的，在我童年記憶中，大概有三個我那麽高，幾十個我那麽大的壹片，我爸爸媽媽把我的家門的鑰匙栓在壹個鞋帶，掛在我的脖子上，我下了課第壹件事就是跟著我那群朋友，狐朋狗黨，竄到那片樹葉上面去摔交，拳擊，打鬧，等我回到家的時候我打不開我家的門了，那串鑰匙不見了。我爸就跟旁邊的人家借了壹臺腳踏車，帶著我，到那片樹葉那邊，我們父子二人把這堆樹葉從這個位置挪到那邊那個位置，沒有找到那串鑰匙，然後，我爸爸就毒打了我，因為我丟了很多把鑰匙，家裏鎖換來換去，打完我之後，我壹點都不覺得難過，反而覺得很開心，因為我第壹次發現我爸爸會騎車，而且會帶著我，我就壹直幸福的坐在後面，抱著他的腰，把臉貼在他的後背上。又快要秋天了，樹葉又快要掉了，我不知道哪片樹葉是我記憶中的那片葉子，而且我也不知道那片鋁做的鑰匙是不是化成泥土了？我也不知道我還可不可以有壹把鑰匙去開我快樂的門？
邂逅（鋼琴）
什麽是我的快樂？童年是我的快樂。或者說，在我不會去了解我自己的時候，我是快樂的；在我曾去希望了解我自己的時候，我是快樂的；在我不曾對我自己有任何了解的時候，我是快樂的。我小的時候，那時候沒有手表，我會用原子筆早上壹起來，上學之前先畫壹個手表，有表盤，表針，刻度，表鏈，全部都有，然後就會寫壹個幾點，畫壹個幾點，然後會往學校走，背個書包，然後就會突然走著走著，跟神經病壹樣，就會停下來，然後壹擡抽袖子壹看，可那個分明就是我畫的，然後我就繼續往前走。這是我對快樂的回憶。
邂逅〔豎琴〕
我是壹個渾渾噩噩的少年，我在少年的時候從來不回憶也不幻想，我只是面對每壹天奇妙的世界，任何事情對我都是新奇的，任何地方我都想要去，我那個時候大概也是能鐕要鐕壹遍,能爬的地方爬壹遍,那做壞事的事情就做壹遍,就壹定會去那些事情,我小時候常常讓我的父母很擔憂的地方是,我沒有什麽誌向,人家說妳要幹嘛?我就說我不知道,今天我做了這些事情是我預料之外的,明天我要做的事情我今天還是不知道的,可是我今天知道我為什麽這樣想的原因,大概是我的個性使然.今天我了解它像是壹列火車,在很漫長的壹個路程中去興駛,我不想做在車頭,我也不想在旁去看什麽,我也不想站在車尾去看走過的路,我只想坐在車中,疑問我不知道我看到的是什麽,那個東西對於我來講沒有引力,我寧願不去看風景,設置願意作為風景存在在那裏。
邂逅〔深情〕
我有點堅信我最好的已經過去了,雖然今天大家看到的是我的最好,其實不是,當它開到妳身旁的時候妳並不知道,妳只是想到快點長大.我也沒有準備好長大,這是關鍵,可是我就開始長,我現在開始有點準備好要面對長大的時候,有點長完了,剩下就是廢話。
邂逅〔弦樂〕
大概到大學之後,我覺得我失去了全部的童年和少年的記憶,我只活在當下,我只是去面對每壹天的生活,然後去想我應該要學會的東西,我覺得我應該要長大,我應該要去得到什麽東西,我應該要去掙到什麽東西,我應該用壹個什麽方式做壹個好兒子,做壹個好學生,做壹個好朋友,做壹個好戀人,做壹個好的什麽,那個好已經變成了是壹種約定,讓妳壹定要去赴這個信約，好象我們註定要為“做好”赴壹個約定。
邂逅〔吉他〕
三十之後要做什麽,我有壹天有了壹個大膽的設想,這個設想其實特別容易實現,就是要賺多壹點錢,然後就去種地.我們都在想壹些稀奇古怪的事情,因為我們並不知道我們能想,而且我們很確定的知道,我們根本就不知道我們要做什麽,答案沒有,我每壹天都是是壹個樂觀主義者,可是我又是壹個整體悲觀的樂觀主義者,我覺得比整體樂觀的悲觀主義者要好.
邂逅〔吉他二〕
我今年三十壹歲，我經過很多的瞬間，到我見到我現在的女朋友，到我們在壹起過這麽多年，準備要過壹輩子的時候，我去回頭看，我覺得那每壹段我都是美妙的，那每壹段都是讓我永遠不會忘懷的，可是那每壹段又都是模糊不清的，完全的記不住，可是我就相信那些東西都存在過，存在於我生命的某壹個段落，我不是那個我，我是好多個我，我們只不過是壹個殼，裏面換了好多個我，有小時候的我，有略微長大的我有稀罕字的我，有討厭自己的我，有自以為是的我，也有那種開始看待自己的我。
曾經
柏拉圖有壹本書叫（理想國），它裏面講到說，人的思維，能有好幾種東西去推動它，有三種，壹種是依憑著欲望去行為，壹種是依憑著情感去行為，壹種依憑著智慧去行為。依憑著欲望的人是貪婪的人，依憑著情感的人是盲從的人，依憑著智慧的人是幸福的人。快樂與擁有不成正比也不成反比，因為根本就沒關系。所以，擁有者也痛苦，不擁有者也痛苦，所以，擁有者也快樂，不擁有者也快樂，就是這麽簡單。它們之間，只在有壹個時刻，有壹個剎那存在過，然後它就變成叫是對快樂的回味和對快樂的向往。
曾經（鋼琴）
其實，每個人的經歷都很復雜，只是我們忽然多了壹雙眼睛，看到的不是我們現在的眼睛看到的世界，我們在看另外壹個世界，那個世界是妳知識經歷過的，可是被妳的思想情感幻化了，妳會用另外壹雙眼睛去看它，而且妳會看的特別的著迷，看的特別的投入，妳會看的特別的清晰，妳會比每壹個時刻看到的更快樂，更投入，妳會忽然覺得，有時候妳寧願閉著眼睛看也不願意睜著眼睛去想。我在想，如果有壹天我看到壹個老人，很老，坐在他家的門口，天已經很暗，也許我就是其中之壹，妳哪知道他在想什麽？妳哪能知道他究竟經歷過什麽樣的生活？我們的自以為是，我們的矯情造作，我們都以為是很了解很快樂的壹群，我不覺得，而且我很不覺得，所以我更要感謝我的生活，我碰到的這些人，他們都可以去聽或者懂彼此，我也試圖用壹種方式去了解他們。
曾經（弦樂+長笛）
我們不小心愛上初戀，我們不小心愛上壹個很美妙的瞬間；不小心愛上有兒子，不小心愛上了有家庭，不小心愛上了穩定，不小心，全部都是不小心，全部都不是壹個少年預設好的。我覺得世上所有的事情都是在妳還沒有準備好的時候就開始了，在妳準備好的時候有結束了。
片尾經典對白
在這裏停留了壹輩子，真正熟知了這裏的壹切.
也終於了解了那壹年，妳為什麽會來，又會走的原因.
這裏的美，是令人迷失又令人絕望的美，
是年華逝去時留下的痕跡，
其實，我們的名字早就刻在了這烏鎮的碑墻上，
仿佛這故事是註定要發生的，而且也註定，要這樣結束.
我們愛過，
在青春過往的歲月中，我們珍惜那熱愛，
並且嘗試著去證實愛，是可以沒有理由沒有距離，沒有答案的壹種東西，
起碼這壹點我們做到了，而且不只是我們做到了，他們也壹樣.
有個詩人叫聶魯達，
他說，當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可見，
是不是我們的愛情，也要到霜染青絲時光逝去時，
才能像北方冬天的枝幹壹般，清晰勇敢堅強.
我們都曾醉在水鄉，
任年華似水，似水年華
年華似水（配樂）口白：
我希望我得到的少壹點再少壹點，我也希望我的生命短壹些再短壹些
我從1995年到現在是7年，我大概所有的印象都是在每壹件工作和那個工作的縫隙，比如說95年我在拍《新夜半歌聲》，然後，空了幾個月，我在排學校的舞臺劇，然後我在拍電影《半生緣》，或者比如說我在拍電視劇《人間四月天》、《橘子紅了》，妳所有的記憶都是在妳的工作日記本上，那日程表可以找到，可是在這個之前，或者是更早，在1990年，我拍第壹部電影之前的記憶，是壹個眼神，是壹個味道；是壹個表情，壹種可以伸手就可以觸碰到的那種溫暖，那個記憶可能是妳這壹生都想回去。
我去年滿了三十歲，在滿三十歲的那天，我就拿壹張紙寫，我說三十歲是什麽？有人說二十歲叫青年，十來歲叫少年，個把歲叫童年，四十來歲叫中年，壯年，然後就是老年，忽然沒有人給我們三十來歲定個名字，我覺得我們有時候像青年，可是已經不青澀，我也覺得有時候我們像中年，又沒那麽中庸，沒有到把生活看的那麽透徹，可是又老覺得自己已經透的不得了，徹的不得了，常常會對生活胡亂發些感慨，對自己人生做個總結，可是轉過頭看到自己的時候，又覺得像今天看到自己二十歲壹樣，於是就冒出了《似水年華》這個故事。
關於《似水年華》這部戲的拍攝，我覺得是對我青春的壹個紀念，我覺得我做的最重要的壹件事情是，我做了壹個記憶，做了壹個類似於結束的東西，是對壹個時代的告別。
年華似水（鋼琴版）口白：
在《似水年華》裏面，我想要做到的是什麽？我想，可能看不到黃磊的才華，也看不到我藝術上飛揚的激情，可能也看不到我對人生透徹的了解，可能都沒有，但我覺得可以看到壹些東西，就是我在面前我的青春過往歲月的時候，我有過的堅定，我有過的執著，我有過的那份愛。
北京的冬天，樹葉會掉光，我在《似水年華》結尾的時候寫了壹段話，也在劇中的旁白裏邊講到，有個詩人叫聶魯達，他說：“當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可見”。是不是我們的愛情也會像北方冬天的枝幹壹樣，清晰、勇敢、堅強。
四分之三的愛（配樂）口白：
我們在烏鎮拍戲，有壹天，有壹場戲是在墓地，我就有壹天下午去選景，選到壹個山叫“蠡山”，是範蠡的隱居的地方，大概範蠡有些人不知道，但西施大家壹定都知道，就他們夫妻兩人隱居的地方。那時候我們在那個“蠡山”上就找到了壹個地方，修理了壹個墳頭，做了壹個墳的外景。山上有個廟，叫範蠡祠，裏面供著西施還有供著範蠡，還有壹個唱經班在旁邊念經，在唱大悲咒，我們壹群人就躲雨躲在那個廟門口，我就坐在壹個椅子上面，看雨會不會停，那大家在等我做決定，看是拍什麽還是收工，我說大家等壹等，也許雨就停了！可是雨就壹直在下，我就拿起我的劇本，在那兒翻，接著我就拿起壹支筆，那時候我好象好久沒有在壹張紙上寫點和這個戲無關的事情，於是我寫：到底我們在做什麽？可以看到的是我每壹個清晨四點站在我飯店的房間裏面看著外面的雨，然後手裏夾著壹支咽，眼睛是腫的的時候；可以看到我每個夜晚拍完之後，回來之後，跟攝影師，燈光師壹起看回放，喝啤酒開懷大笑的樣子；可以看到我們在整個拍攝過程中，壹群年輕人想要做的是什麽，我覺得是個證明，證明了我們曾經有過這樣的美妙的愛。
四分之三的愛（鋼琴版）口白：
“似水年華”是什麽？是似水壹樣的年華，是妳要去追憶的年華，可是畢竟是失去的年華。關於《似水年華》這個故事，其實最開始我們只有壹個很奇妙的瞬間，壹個男人和壹個女人，他們在完全對對方沒有任何了解而認識的情況下，竟然會再壹個清晨擁抱在壹起，他們在渴求的是什麽？我現在才了解，在我寫完這個故事，拍完這個故事之後，他們不是要對方，他們是要自己。我們在所有經過的愛情當中，都不是看到了對方，只是看到了自己。
邂逅（配樂）口白：
妳說經過的愛情，今天要問我，我會狡猾的講，我只有壹個愛情。我在劇本裏寫了壹個這樣的臺詞。那今天妳愛情這麽久了，是習慣還是愛？我說是習慣的愛，就是這樣。我說我們不小心愛上了東西，其實，都過去了，我們之後還會碰到很多不小心的事情，可是我在《似水年華》這部戲裏面是真心的，靜靜地去品，去懷念，去喚起，我曾經有過的那壹段東西，可是我也是輕輕的跟它招手，說：再見。因為必須再見。
邂逅（深情版）口白：
《似水年華》是我的鏡子，可是它照出來的不是壹個清晰的我，是壹個清晰的妳，當然，我希望每個人看到的是自己，這個故事是我自己講給我自己聽的，每個演員是演給自己看的，每個觀眾也是給自己看，我覺得，可能有過情感的經歷，甚至要有情感領悟的人，會在劇中有那壹絲感動，而且那感動完全和劇中人的表演沒有關系，只是他在那壹集演完或是全劇演完的時候，他會在跟他身邊的人坐在壹起的時候，沈默了壹下，腦中會突然閃過壹瞬間，有沒有過那樣的壹個背影，壹個眼神，壹個呼吸，壹個堅定，壹個忘卻，會，我覺得大概年紀小壹點的朋友會幻想，可是有壹點年紀的人就會開始去回憶。那是我在北京拍的最後壹天，那條胡同叫“小金絲胡同”，在《似水年華》當中，它的名字叫“北官房胡同”。我坐在那個地方準備開始喊預備開始，我還記得在那個胡同的靠墻的地方，然後劉若英面對著墻壁，面對著攝影機，手裏拿著壹朵紅色的花，然後對著父親住過的小院子講說：爸爸，我該怎麽辦？然後眼淚流下來，然後我還記得很清楚，我鉆在那個監視器面前，拿壹個黑布蓋著頭，我在裏面也掉眼淚。
曾經（配樂）口白：
很多人在看完《似水年華》後是壹樣的，就像妳會想到妳再也不會給妳曾經有過的壹段任何的壹個痕跡，再也不會，妳就是打開電視看電視，關掉電視去睡覺，就是這樣。它只是壹個電視劇，每個人去裏面找自己想要的東西。我最想給觀眾看到的是每個人想要看到的東西，可能每個人都會在裏面找到壹些。它不是壹個很完整的，很像電視的故事，可是它是壹個很完整的，很像我們經歷過的情感。在《似水年華》拍攝的時候，在我心中出現的東西可能都是跟現場無關的東西，跟拍攝無關，這像講到情感壹樣，我自己更希望我今天，在往後，什麽都空白的，我真的很希望，可是我知道不可能，它壹定會沾染各種各樣的顏色，那就沾染好了，因為我總有壹天還要回頭來看，我現在越來越容易感覺，就是，《似水年華》我們寫到2050年，這個故事的結尾在2050年，2050年的時候，按照我現在應該的年齡的話，我應該是79歲，我那個故事寫到我好老，我不知道那個時候世界會是什麽樣子？《似水年華》那部戲其實當初拍的時候應該拍成今天這個樣子，讓我有很多理由很多願望再活50年，也算是壹件好事情。所以我說《似水年華》給我什麽？剛剛我說給觀眾的，那給我更多的就是壹個記憶，壹個結束，我自己覺得開場白和結束語是壹樣的：我希望我得到的少壹點再少壹點，生命短壹些再短壹些，那個多像是壹句結束語，好象把所有的東西都已經要結束，可是這分明是我新的壹段生命的開場，我們怎麽能去懷疑生命是什麽？或者是猜測生命是什麽？只是再往前走，年華真的逝去，有天我們還會覺得年華老去，年華故去，可是，那就是我們真實經歷過的，那些東西就是我們生命全部的華彩，妳說我哪壹個瞬間，或者哪壹部戲，或者哪個東西給大家的印象最深？可能每個人都會有不同的看法，我自己覺得沒有壹件事情是不精彩的，也沒有壹件事情是精彩的，因為它只是我的經歷而已。
曾經（吉他版）口白：
我們那天就開玩笑，壹對夫妻壹起看了這部戲，看到最後壹集演完的時候，忽然妻子轉了頭看了壹眼自己的丈夫，那個丈夫好似若無其事的看了壹眼桌子，桌子反光，若無其事又看了壹眼他的妻子，於是，妻子會說，妳有沒有過壹個英？那丈夫說：沒有，但是，妳有沒有文？然後妻子也笑了