離開妳的第壹天。
我在西直門橋下哭了，壹個人，傻傻的哭了.
手裏拿著我們秦皇島的合影，妳笑的那麽燦爛，我說，我要給妳壹輩子的幸福，妳笑著倒在了我的肩頭。而如今，我的H，妳在哪裏....
今天的天安門很美，美的讓人心痛。
多想讓妳挽著我的手，從這裏走過。
9月26日，那是我第壹次在這裏牽起妳的手，開始我們三年的春夏秋冬，形影不離。
妳對我很好，好到無可挑剔。我卻傻到只知道玩遊戲，壹次次的忽略了妳的感受，壹次次的讓妳等，等到妳趴在我身邊睡著。
我好後悔，我好恨....
妳說妳想要壹個承諾，現在我用賣遊戲帳號的錢買了鉆石，她在手裏美麗的閃著光采，卻已經找不到能帶上它的主人。
離開妳的第二天。
今天坐公交車，壹個女人懷裏的孩子哭了，女人掀起衣服給孩子餵奶，男人脫下外衣蓋住母子，多麽幸福的畫面。我轉過頭，眼前模糊了，外面的世界好美麗，卻在模糊中殘忍。
那天妳因為媽的事情哭了，哭的好傷心，我抱住妳，好心痛。我多想給妳壹個家，壹個完整的家，壹個讓妳感覺幸福的家。
我的錯，把妳丟了...
多麽想讓妳知道，妳的世界裏有朋友，我的世界裏只有妳。
離開妳的第三天。
H，咱龍吟公會聚會了，來的人多半妳是認識的，在錢櫃KTV的時候我點了個回到過去，是的，我多麽想回到過去。
妳曾經問我，回到什麽時候，我說，回到當初我們相識的時候，重新過壹遍妳和我的記憶，倒帶到甜蜜的日子。
妳笑了，我也笑了，我們說那就好好珍惜現在。
可現在的現在，我只能從路上的情侶間走過，聽著別人壹遍又壹遍的叫著身邊的人老公，陪著我的只有腳下的影子。
“想回到過去，試著抱妳在懷裏，羞怯的臉帶有壹點稚氣，想看妳看的世界，想在妳夢的畫面，只要靠在壹起就能感覺甜蜜。想回到過去，試著讓故事繼續，至少不再讓妳離我而去，分散時間的註意，這次會抱得更緊，這樣挽留不知還來不來得及。想回到過去....”
H，妳壹直抱怨我很少給妳唱歌，我現在唱，我現在就唱，我為妳而唱，我摯愛的H，妳還能否聽到。。。
離開妳的第四天。
今天上班，三天沒有睡覺的我，仍然絲毫沒有困意，心痛，讓我已經麻痹。
手機響了，OPPO的廣告鈴聲，是妳的專用鈴聲，我聽了三年，每天都能聽好幾遍。
我好開心，妳有給我打電話了。
我以最快的速度拿出手機，結果什麽都沒有，什麽都沒有。旁邊的同事說，是我的。
當時的失落，無法言語，無法承受。
H，我的手機好久都沒有想起妳的鈴聲了，好久都沒有聽到妳在電話那頭叫壹聲老公了，我的心好疼，好痛。
我說，每次掛電話必須妳先掛掉，我不想讓妳聽到“嘟嘟”的斷線音，那種讓人很失落的聲音，我不想讓妳失落，這種感覺讓我來承受。
也曾經對妳說，我的手機為妳24小時開機，就算半夜肚子疼，妳也能找到我，我永遠在妳身邊。
現在，它再也不會想響了。。。再也聽不到妳甜甜的叫我壹聲“老公”。。。
離開妳的第五天。
今天考察完市場，路過電影院，上映著咱倆最愛的加勒比海盜，我買了兩張票，買了兩份爆米花。
我坐在那，把爆米花放在我的左面位置上，好像妳還在我的身邊。
妳壹直都不明白為什麽總是讓妳在我的左面，現在告訴妳，因為那樣，妳可以離我的心更近。妳現在永遠也不能夠知道原因了，妳走了.....
有個人過來問我這位置有人沒,我很沒好氣的說,看見東西了麽？！能沒有人麽？！那人沒說什麽就走了。
我告訴自己，妳上廁所了，就是時間長點，女人真麻煩！
看完已經是晚上十點了，我拿著壹張沒有用過的票走了，那痛爆米花還在那放著，絲毫沒有動過。
這麽個小說情節的現實，我是不是瘋了呢。。但是真的，真的好想是妳在我身邊，還在挽著我，說，老公，我們回家。。。。
不過那痛爆米花肯定被哪個阿貓阿狗吃掉了。
親愛的H，妳說我是狗狗妳是骨頭，可我現在只能含著淚對自己說，我不小心把我最愛的骨頭，弄丟了。。。。
離開妳的第六天。
今天坐車回學校，到德勝門的那壹刻，我楞住了，好長的等車隊伍，從前是咱倆壹起面對，可現在要我怎麽辦，妳要我怎麽辦。。。
我流淚了，別人像看傻子壹樣的看我，可如果我的傻能夠換來妳的出現，我多麽傻都願意。
直到我上車，妳也沒能出現。我多麽想回頭說壹句，“H，快點，老位置”。。。。
習慣性的坐在後門前排的位置，習慣性的坐在靠走道的地方，唯壹不習慣的，是沒有了妳.....
妳坐車就犯困，總是倒在我的懷裏睡著，我抱著妳，看妳睡的那麽香，我很滿足。
現在，空空位置，再也聞不到妳的發香，再也聽不到“老公，我困了。。。”
這壹路，兩小時的車程，全是想妳，全是記憶，好漫長。。。
到了學校，下車的那壹瞬間，我的眼淚決了堤。面前全是回憶，滿腦子都是妳，妳的笑容。
我跑著回宿舍，我怕我受不了。
我的H，我嗅不到妳的味道，我知道妳已經不在了，狗狗只能自己買東西吃，自己走這條經常走過的路。
為了不想起妳，我打算不出宿舍了，但是回到宿舍，妳給我送的鋪蓋，妳穿過的我的衣服，咱倆的飯盒，好多回憶，為什麽記憶這麽多，滿地都是，我想躲開，可我躲不開。。。。H，我好想妳。
最後我選擇了住在學校門口，那個我為老板修好網絡的地方。我怕宿舍的朋友問我，妳的H呢，回來了麽？
我好怕我的朋友們問起妳，我不知道該如何回答，更怕我的記憶重新浮現。
為什麽我們明明相愛卻沒能在壹起，我的H，妳在哪裏。。。我知道錯了，狗狗知道錯了。。。。
離開妳的第七天。
昨天晚上終於鼓起勇氣去了食堂，剛進門就受不了了。
三年的春夏秋冬，都在這裏壹幕幕的出現。
我在食堂徘徊，想找個沒有回憶的地方，靜靜的吃頓飯，可我找不到！！！我找不到。。。。
曾經的壹切，都被妳忘掉了，這些回憶都在妳身邊的風中，消散了。。
我去買了個面包打算回去，可看到各種雞爪子我徹底崩潰了，妳最愛吃得就是它，我買過各種牌子的雞爪子給妳。
妳笑著說，謝謝老公。我那時候好幸福。
H，這些幸福，妳已經忘記了。。。
我更沒敢去雙信超市，我怕去了能瘋掉。。。。那裏的所有東西，咱倆閉著眼睛都能找到。咱倆的默契，妳還能夠記得麽。。。
H，我是多麽希望妳還能再挽著我，說“老公，今天我們吃啥。。。？”
還記得嗎？妳不吃肥肉，我吃。妳吃不完的米，我吃。妳吃不完的菜，我吃。
親愛的，如果妳還有吃不完的東西，我幫妳吃。狗狗在也不挑食了，再也不惹妳生氣了。。。。
離開妳的第八天。
單位的同事問了壹個和前段日子朋友問的壹樣的問題，他問我，妳今年是本齡年吧！我很驚訝得問，妳怎麽知道。他說，妳最近有點背。
是啊，我本不信命運，但是這接二連三的事情讓我不得不相信，命運的存在。
元月，租房子，想讓妳住的不像是別人家廁所那麽大點的地方，我不顧妳的反對租了壹個次臥，結果，被房屋中介騙了兩千多。
二月，找到工作，依然沒有和妳商量，找了個大郊區的工作，完全沒有了解的去了，由於做人事的權利方便，還把妳拉進了公司。結果，天天因為工作壓力而爭吵。
三月，不顧妳的反對，我們回了我的家鄉，妳突如其來的家事讓我很擔心，把妳送上火車的那壹刻，我好心痛因為學駕照不能陪在妳的身邊，因為這件事，讓妳對我更加失望了。
四月，學校清理妳們女生宿舍，妳好多東西沒地方放了，我回北京往家拿厚衣服的我，依舊為了打遊戲幣掙錢，壹個星期的相處，我又壹次次讓妳等到睡著，沒有好好陪妳，妳的要求好低，僅僅是逛街，我都無法滿足。
五月，妳選擇了香山附近的酒店工作，還說，老公，妳考完駕照以後，我們壹起在這裏工作吧！我說好。曾經工作時壹遍遍的坐公交經過“四季生態園”，可我萬萬也沒有想到，這裏是幾個月後分開妳我的地方。妳在樓裏，我在樓外。
H，我今年是本齡年，我好後悔沒有聽妳的，咱倆逛延慶沃爾瑪的時候，妳讓我買紅內褲，買紅腰帶，買紅繩子，我都沒有聽，就是想省下點錢，有的用就沒買了。
可我現在，我想買，我現在就去買。
如果我買這些東西妳能夠回心轉意，我願意買壹萬條紅內褲，壹萬條紅腰帶，壹萬條紅繩子，來換取妳的壹句
“老公，我回來了。。。”
離開妳的第九天。
今天在回家的路上又嘗試了買冰紅茶，還是妳和我喜歡的統壹和康師傅的，我還是像以前壹樣，閉著眼睛打開瓶蓋，多麽希望能夠看到“再來壹瓶”。
H，還記得麽？只要妳和我在壹起，我們買的第壹瓶紅茶肯定會中獎，沒有壹次例外的，沒有壹次。。。
可是H，我現在，每次買紅茶，都沒有中過了。。。。
我今天壹口氣買了十瓶，帶回家我閉著眼睛壹個壹個的打開，沒有，壹個都沒有！！
我知道，妳不在，我的幸運已經消失了。H，妳也和我壹樣，對嗎？
幸福，它在哪。。。
我是多麽想讓妳再能帶我逛壹次街，狗狗再也不怕累了，再也不買這買那了，狗狗會很聽話的跟在妳的後面，緊緊的跟著。
再也，不跟丟了。。。
狗狗只為壹個“再來壹瓶”，只為壹個。。。。“再來壹瓶”，重新來過。。。
離開妳的第十天
今天公司終於發布了3個城市的客戶項目，沈陽，天津，上海。
我毫不猶豫的申請了出差，因為，北京有太多的回憶。
妳的，我的，我們的。。。
我怕我留在北京，會讓妳更不開心。所以，我選擇了離開。
那天，我去了妳們公司，妳告訴我，妳現在吃的是德芙巧克力，喝的是拿鐵咖啡，天天新鮮的水果拼盤，不愁吃，不愁喝，還有壹大幫的朋友，妳說妳喜歡現在的生活，過得很開心。
望著高大的酒店，我知道，妳找到了妳想要的幸福生活。
但是，H，這些真的是妳想要的麽？
我回家的時候已經十點了，最後壹班公交車在我面前擦肩而過。
突然我想起了那句話“壹個人的壹生中，最不能錯過的兩件事情：最後壹班回家的車，和壹個深愛妳的人。”
最初咱倆看到這句話的時候，我在笑，我說，怎麽可能，我從沒有錯過壹次回家的車。
望著公交車遠去的後燈，我知道，我都錯過了。。。
也許，我今天選擇的離開，能給妳更多的空間，更多的，快樂。。。
離開妳的第十壹天
今天，我選擇了去上海。
下午3點半的航班，MU5156。
到機場的那壹刻，很多離別的畫面，很多人在抱著哭。我麻木的拉著箱子往前走，身邊的情侶們都在緊緊相擁，我是多麽希望能夠看到妳的出現，多麽希望妳還能從背後抱著我。
而我，除了回憶，只有回憶。
還記得麽？我說過永遠不坐飛機，我怕掉下來，好怕。
但是等我登上飛機的那壹刻，我沒有恐懼，沒有害怕。有的，只有悲傷。
我要走了，H，離開有妳的城市。
飛機起飛，我望著漸漸變小的北京，看著遠去的有妳的城市，我只能告訴自己，妳有自己的事業了，有自己想要的生活了。
狗狗，該走了。。。
離開妳的第十二天
今天陪客戶吃飯，82萬的訂單成了，壹部分原因很簡單，我從妳那學會的餐桌東西基本上都用到了。
曾經郭總讓我多向妳學習，我不聽，狂妄自大的我認為我會的比妳多，做得比妳細，現在想來，我的確是錯了。
後來讓妳教我，妳不教了，妳說，妳累了。
今天我接待的客戶，看著他們西裝革履，開著寶馬X6。
同時，又失去妳的我，雖然心很痛，但是還是得走下去，而且我還是笑得很開心。我帶著面具，誰也看不到面具後面的我。
朋友說我應該更像男人壹樣的活著，有傷口自己添，有淚往心裏流。
是的，男人，肩膀上的重擔會隨著年齡的增長而加重。
我在外人面前表現的很堅強，鐵壹樣的無堅不摧，無論多大的困難，我從沒有退縮過，因為我知道我的後面，有妳。。。。
但是在妳面前，我卸下了全身的鎧甲，像個孩子，卻被妳說成了幼稚，變成了不成熟。
我始終都不明白，為什麽要在妳的面前也要那麽堅強。
我的挽留和看望，轉化成了妳的煩惱與牽絆。
我走的那壹霎那，妳我相對的揮手，我的淚眼，看到了面無表情的妳。
我現在才明白，男人對女人，只有壹顆赤誠的真心是遠遠不夠的。
從沒有說過要好手機的妳，說要買Ipad4，從前舍不得買的零食，妳說妳現在天天都在吃。
H，我的傷口很深，很痛。
妳看不到的底，觸不到的痛。。。。。
離開妳的第十三天
今天去了世界公園，看到了長椅，突然就想到了妳，狗狗可愛的骨頭。
木制的長椅，擁吻的情侶，妳和我的背影。
算壹算，妳應該已經習慣了現在的生活了吧！
妳說妳不想回憶過去，記得的都是我的壞。
我只能笑笑，笑著看看妳；妳告訴我，無所謂了。
聽到那女孩對那男孩說：“說，妳愛不愛我。”那男孩說：“妳說呢”。
好像咱倆。
H，我的耳邊好像又聽到妳的抱怨了，總是怪我很少說出那三個字。
恩，是的，如此情深，卻難以啟齒。
內心的酸澀，反而會說不出來。
甜言蜜語，多數都是說給不相幹的人聽的。
當愛情終歸平淡，“我愛妳”三個字的分量已不如從前了。
也許愛真的是要說出口的，但是我只會用行動來表達，妳是知道狗狗的。
狗狗不會甜言蜜語，嘴巴很笨。
H，真的希望妳能明白，無論妳的過去，還是現在，或是未來，妳的幸福與否。
狗狗永遠還在梧桐樹下的長椅上。
愛，從未離開。。。
離開妳的第十四天
今天，同事放得兩個歌，歌詞讓我震撼了。。
壹個是《不存在的永遠》，另壹個是《不分手的戀愛》。
很對稱，很矛盾的名字。
不知道妳是不是已經過上了妳感覺特別幸福的日子。
今天公司同時飯後閑聊，經理問我有沒有女朋友，我很果斷的說了個“有”字。
直到今天，我還是以為妳是我的女朋友，我還是能夠感覺得到妳的溫柔。
我已經了習慣妳的關心，習慣了妳的嘮叨，習慣了妳所有的壹切。
但是。
妳有了自己的事業，馬上就從服務員升到領班了，妳也有了自己的生活，或許說，不再想看到我的生活。
狗狗兩年前曾經發過壹個英文短信，說要愛骨頭壹生壹世，永不放棄。
這種誓言，現在在妳眼裏已經是壹種束縛。
妳已經忘記了我們所有的壹切，只記得了我們的誤會，也許這些誤會到最後也沒有人能夠解釋得清楚。
我們，就這麽分開了，時間慢慢的洗刷著我們的回憶。
當我們的記憶被時光褪色以後，我們真的就這麽錯過了。
離開妳的第十五天
今天壹個同事講了壹個他的故事：
他那時候在單位聽別人議論自己老婆不好的時候，也經常說自己的老婆多麽不好，多麽差勁。
等到有壹天，另壹個女人出現在了他的世界裏，他不知所措了。
旁邊的同事雖然從沒有見過他的老婆，但是都在鼓動他和老婆分手，因為他們認為，他的老婆確實不好。
都認為，這個剛來公司的女人才是真心對他。
後來，他最後選擇了老婆，而沒有選擇這個女人。
現在這個男人，是我們的財務總監，而他的老婆，是我們的銷售經理。
他說，當愛情遇到波折的時候，首先想到的不是壹個人的錯，而是壹個人的愛。
走到最後才能看到壹個人的真心，所謂路遙知馬力，日久見人心。
H，不管將來會是什麽樣，狗狗真的是希望妳能夠真的幸福，盡管最後陪在妳身邊的，不是狗狗。
或許，不久的將來，妳我的身邊都會有另壹個人來延續我們對彼此的愛。
每天給我送包子買豆漿的那個人，不是妳了。
天氣變冷了給我織圍巾的那個人，不是妳了。
感冒發燒給我帶藥接水的那個人，不是妳了。
給我添衣服買鞋子的那個人，不是妳了。
在我下班給我做好飯等著我的那個人，不是妳了。
開心的抱著我大笑，傷心鉆進我懷裏的的那個人，不是妳了。
天下雨撐起兩個人雨傘的那個人，不是我了。
妳的國考傻傻等在門口變成雪人的那個人，不是我了。
七夕節攢著壹個月飯費給妳買周大福那個人，不是我了。
天冷了用手給妳暖手暖腳的那個人，不是我了。
妳吃不完的飯菜幫著妳吃完的那個人，不是我了。
來月事跑去買紅糖煮糖水的那個人，不是我了。
妳我所有的壹切，都不再屬於我們了。
從未離開的愛，已經感覺到了妳的冷漠，也感覺到了妳的決絕。
我還是在梧桐樹下。
默默的，坐著。
盡管最後陪在妳身邊的，不是我。。
離開妳的第十六天
H，我今天才發現，我們已經陌生了。
我的手機，妳的專屬鈴聲響了，妳問了問妳的銀行卡密碼。
妳的電話，沒有了叮囑，沒有了嘮叨。是那麽的生冷，那麽的無情。
沒有說完的話，被妳傳來的斷線音打得粉碎。
妳的離開，讓我明白了我從前的錯誤，讓我學會了應該如何去愛壹個人。
而妳，走了。
也許，我真的該祝福妳了。
離開妳的第十七天
哥們又放了我最愛的電影，《月光寶盒》。
看到最後才真正的體會到這個電影的現實意義。
至尊寶為了最愛的人白晶晶回到500年前，卻發現自己真正愛的人是紫霞。當紫霞危難，他放棄了安逸的生活。紫霞的死，讓他們再也回不到從前。最後至尊寶只能站在城下，默默的祝福紫霞和另壹個男人，不管他們是否幸福，他最後
還是選擇了離開。
電影尾聲的壹句話，這些話從前看著僅僅是誇張，僅僅是經典，甚至有些俗氣。
現在聽起來真的是痛徹心扉，無法言喻。
“曾經有壹分真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我壹個再來壹次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛妳。如果非要在這份愛上加上壹個期限，我希望是，壹萬年。”
妳說不要回憶了，我們不可能回到從前了。
但是H，妳明白狗狗麽？狗狗多麽想要壹個月光寶盒，回到3年前，回到我們相識的時候，回到我們相愛的時候。
狗狗會抱住妳，緊緊的抱著，再也不會讓妳感到不安全。
再也不會離開。。。
離開妳的第十八天。
H，今天吃飯，我買了份京醬肉絲，妳知道我最喜歡吃的就是它，妳知道我喜歡吃什麽飯菜，妳知道我喜歡什麽水果，妳知道我喜歡用什麽，妳知道我遇到問題會怎麽想，同樣的，我也了解妳。
我們是這麽熟悉，N多次同時說出壹句話，N多次同時想著壹件事情，N多次我們不約而同的牽起對方的手，如此的默契。
我們的過去，我不想讓它過去，看著它的流逝，我想阻止，卻抓不到，摸不著。
妳說，妳想要壹個幸福有安全感的家。我現在就為了這個目標而努力，但是，這個家的女主人會是妳嗎.
後面的人在討論冬天下雪的事情，壹下子讓我回憶到了我們大學的雪景。
寒冬臘月，狂風在刮著，我買了個冰糕吃，大家都在看我們。妳當時笑得跟花壹樣，說，老公，我們好傻。是啊，我們當時沒有社會上現實的關系，壹路傻了吧唧的走過來，純純的愛戀，沒有絲毫雜質，就像是壹杯清水，透徹見底。
妳的手凍得很紅，我的手壹向很熱，我給妳暖手，妳的腳涼了，我給妳暖腳。妳說冷，我去給妳買了熱水袋讓妳天天抱著，讓妳把手插在我的後背取暖。
我現在知道我做的，不是妳真正需要的，妳需要的是安全感，壹個能夠避風的港灣。
駕校考試時間的不固定，讓我壹天天的拖著時間，無法實現盡快回京的承諾。和前女友在壹個城市，讓妳對我產生了猜疑，我是什麽樣的人妳比任何人都知道，但是妳還是誤會了，讓妳沒有了安全感。
我現在明白了，妳卻永遠也明白不了了。
我的身邊，已經沒有了妳。。。
離開妳的第十九天
昨天晚上睡覺，突然就叫出了妳的名字，叫的聲音好大，把自己都吵醒了。
打牌的那幫哥們問我叫誰呢，是的，我叫誰呢。。。
看了看表，淩晨三點。
打開手機，依然沒有妳的訊息。手機相冊裏，妳還是依偎在我肩旁，笑得還是那麽燦爛。
我又壹次的失眠了。
早上六點，打開妳的小鐵盒，妳最喜歡的耳釘還是躺在那裏。他們問我，妳在哪。
H，妳能不能把他們領走，我的心很難受。
我抽煙就頭暈，但是頭暈能夠看到妳，能夠感覺到妳還在我身邊。
好像妳還是趴在我的肩頭，問我，“老公，咱們去散步吧。”
大街上，我仿佛還能牽起妳的手，幫妳拎著包。
“H，我們買個這個吧，挺有用的。”
壹根煙抽完，什麽都不在了。
身邊的車流在周圍穿梭，我再也拉不起妳的手，讓妳緊跟著我了。
妳不在身邊，我還是壹個人，繼續走著偏離我們計劃的路。
我在改變，唯壹不變的，是對妳的思念。。。。
離開妳的第二十天
繼續著兩天壹頓飯的日子，今天去量體重，113斤了。
二十幾天前，咱倆在壹起的我136斤。
H，妳說我該胖壹些的，可是我現在胖不了了，對不起。
我不是故意的，我真的真的，沒有食欲。
街上有好多好吃的，蒙古烤肉，羊肉串，還有妳最喜歡吃的麻辣燙，臺灣烤腸和炸火腿。
但是看見它們，我好心痛。我給妳買過好多次，妳都是笑著跟壹句，謝謝老公。
然後咱倆壹人壹口的全部吃完。
現在，我不會再買了。
因為沒有那個饞貓再搶著吃了，我壹個人，吃不下了。
H，以後妳吃的時候，再也不用擔心了。。。。
狗狗再也搶不到妳吃的東西了。。。。
離開妳的第二十壹天
翻開妳我的回憶，翻開曾經的我們。
H 0:17:41 老公。 我要睡了！
X 0:18:00 嗯，那睡吧。
H 0:19:22 老公，我的男人，我親愛的，我睡了啊，乖，妳也快睡吧，睡著夢見我啊！
X 0:19:46 嗯，麽。
H 0:20:33 不行，這樣說不滿足。
X 0:22:04 老婆晚安，麽。
H 0:22:41 不行，再加個稱呼。
X 0:22:59 寶貝老婆，晚安，麽。
X 0:23:56 好的，乖老公，麽。
X 0:24:19 麽。
H 0:24:44 麽。
H 0:25:10 老公，好想壹輩子都這樣！
X 0:25:42 嗯，早點休息吧
H 0:26:00 好，下了。
X 0:29:45 嗯。
壹陣陣的心痛湧上心頭，刀絞般的心痛。
面對三年的春夏秋冬，不離不棄。妳忘卻了太多，只記得那些妳認為的事情。
狗狗與骨頭的故事，最終還是沒有寫到最後壹頁。
假如有時光倒流，他們知道結局，會不會彼此珍惜，永不分開。
但是最終，他們還是任命運的追弄，錯過了彼此。
在繁華的大都市，擦肩而過。。。
離開妳的第二十二天
H，今天，是這篇文章的結局了。
11號那個男人開始追妳，妳養的蘆薈死了。17號妳跟我說了分手，妳送我的小老虎十字繡開線了。今天，我知道了妳跟那個男人在壹起了，妳和我買的紅繩斷了。
我的好友列表裏沒有了妳，老婆的分組裏空空的，妳已經把我刪除了。
前些天，妳媽給我打電話了，妳連我們分手的消息都沒有告訴她嗎？她很驚訝。
她說三年了，雖然沒有見過我，早已經把當成了妳家的壹份子，我聽到這句話是多麽的高興，妳看不到。
曾經的回憶在照片和聊天記錄裏面歡騰，我的淚在臉上無數遍的劃過。
妳可愛的錄音我反復的聽著，直到壹次壹次的心碎。
晚上再壹次的夢到了妳。
妳和我回到了學校，壹樣的晚餐，壹樣的說笑，壹樣的妳說，老公，我吃不完了。。。
飯後我們坐在長椅上，還是那第壹次親吻妳的那個長椅。
我抱著妳。吻妳的額頭，說我們永遠都在壹起。
好想把時間就定在那壹霎那，永不流逝。。。
天亮，我把被子蒙在頭上，想趕緊睡著，怕醒了，妳就走了。。。
最後，我還是醒了。
妳走了，沒有再回頭。
我壹個人坐在床上，看著妳送我的錢包，看著我們的照片，照片上的“執子之手，與子偕老”。
終於明白，這世界上沒有壹個女人是事先為自己準備好的，問題不是出在她們，也許是我自己出了問題。
人生不是鉛筆字，擦不掉，抹不去。
從前的我太貪玩，對妳不夠好，經常忽略了妳的感受。失去妳的那壹刻我才明白自己的心。
我任何努力的挽留在妳眼裏都是徒勞，妳母親和我母親的勸言成了妳的煩惱。原因，只有妳我才能明白。
此時此刻，我真正的長大了。
是妳讓我認識到了我從前的錯，也是妳，讓我學會了應該如何去珍惜壹個人。
去愛壹個人。
盡管我們的故事沒能寫到最後，或許這才是妳追求幸福的更好辦法.... 至少，我們曾經相愛。
我，祝福妳。
H，不管妳和他將來如何，妳壹定要幸福。
照顧好自己。
狗狗走了。。
狗狗看得到開始，卻猜不到這結局。。
“年少總讓人有著超乎尋常的勇氣，頭腦中沒有不可能的事情，信心滿滿的說哪怕天各壹方，哪怕世事變遷，也無法改變愛情，那麽自信，那麽毫無顧忌。而距離和時間慢慢襲來，懷抱著那份堅持的酸澀只能用思念和回憶填平。有的人看似屈服開始了另壹段愛情，有的人用盡所有的力氣去守望著不知方向的希望，相同的卻是每個人都無法放下那段沒有寫到結局的故事。”
謹以此文，祭奠我們死去的愛情。
壹輩子，銘記於心。