伸手觸摸夢想
坐在這個空曠的考研自習室裏，帶著筆記本，卻上不了網。回收最近自己的狀態，總感覺，又到了寫博文的日子了。
最近或許是離夢夢想最近的日子，這裏的夢想，指的是北大。當初升入高三的時候，得知高我們壹屆的壹對學長學姐考入了清華北大，頓時我這個當時年級的第壹名便覺得考入北大清華有希望了，那是壹種無法形容的興奮。畢竟因為當時，鄒城已經幾年沒出過清華北大了吧。
清華、北大亦或者是復旦浙大這些名校，是那些對遙遠的未來或許很迷茫但是眼前的夢想卻無比清晰的高考學生的動力所在。還記得，高中的時候班主任偷偷把老爸叫到學校問他我想去清華還是北大，這問題讓我覺得很受寵若驚，因為，這兩者，幾乎在我內心是同樣璀璨的兩顆明珠。不管老爸和我的答案是什麽，老爸和我的那種興奮卻是無論如何也掩飾不住的。
後來，高考第壹場語文結束，我就知道清華北大夢破碎了。只記得考完語文的那個晚上，我壹個人從學校老師給我們前幾名單獨安排的自習的會議室走出，來到長滿荒草的小徑，不斷的告訴自己，沒關系，就算這壹場考砸了，也壹定要放下，後面的考試好好發揮。悲痛中只能調整心態，自我拯救。
不得不說，我心理素質真的很差，我不得不承認這壹點兒。高考就是壹場無比嚴格的生死較量，只有真正強大的人才可以達到光輝的終點。高考結束之後，懷著無比心痛的心情，我看著報紙上的答案，迅速秒了幾眼，稍微壹算，做了個我覺得最好的估計，絕對是最好的估計——640分。不知道是不是幸運的，高考成績出來，我639.這或許是在我高考知道自己沒考好之後壹種可憐的安慰。
後來記得，似乎整個暑假爸媽都不開心，是的，這成績不只爸媽、老師接受不了，我自己也很難接受。過去成績的第壹名在此時似乎都已經成了諷刺，仿佛成績單上都出現了鬼臉在嘲笑我。
後面發生了這樣壹件小事，在高考填報完誌願之後，又壹次跟老爸聊天，我說，我這些同學都去了各地上學，將來真是到處都是人才。結果我爸帶著壹種很冷的笑說，有什麽厲害的，又沒幾個考好的！
敏感的心被針刺了壹下，到現在想起依然還那麽疼。是的，確實沒考好，有什麽好驕傲的，我對自己說。
從小把父母的期望當做自己的夢想，把父母的驕傲當做自己的榮譽。我們被教育了太多次，做個讓父母驕傲的好孩子，這是最大的孝順。還記得小學的時候，媽媽經常這樣說，好好上學，上學不好明天就跟我下地幹活去。這句話不是開玩笑的，平我媽的性格這是絕對可以做到的事情，不容懷疑。從小就就聽爸媽強調多次，要好好學習，不然只能永遠做個農民，永遠走不出農村。從小，似乎就背著家族的這種榮譽，壹直低頭奮鬥。現如今，也來到了還算不錯的山東大學，而那些小時候的玩伴，從村的那些沒好好上學的女同學，卻都已經為人婦了，壹身樸素的不能再樸素的衣裳，混著有些模仿城裏人的時尚勁兒的土裏土氣，操著壹口純正的鄉土方言，做著與上壹輩兒的人同樣的事情，打零工，種地，帶孩子，然後老去，以壹種格外復雜的完成儀式結束這場生命。只是在郊區，沒有高山，沒有大河，壹代又壹代的人卻被囚禁在這裏。當然，這裏不是窮鄉僻壤，卻是淹沒了壹代又壹代的沒有夢想的生命的地方。能理解到這裏面的悲哀嗎？這種悲哀讓我恐懼。在父母不斷的鞭策下，心裏的恐懼讓我似乎像野狗壹樣化作四條腿逃離那種悲劇。
我不渴望人生就這樣悄無聲影的沈寂在壹個很少有人知道的寧靜的地方，面對父母的不斷鞭策，壹心想要為父母掙得榮譽的心態卻總會有幾個時刻突然冒出來讓我壓抑的想要窒息。
現在，長大了，很多事情都沒有辦法像父母咨詢了，他們不只覺得是我自己做決定的時候了，更重要的事，他們不懂我在說什麽了。
悲劇的是，我卻突然發現，我不知道自己喜歡什麽。我也不知道我想要什麽。三年大學壹路忙碌，壹不小心就來到了現在這個選擇的季節。
同樣的壹次面對北大，或者是，比原來更近，只是內心又是無比的恐懼，會不是又是那樣的擦肩而過，會不會又是突然地冷笑，來上壹句想起來還是那麽痛的話。
是的，我太敏感。還有些斤斤計較，父母的愛有多厚，我又怎麽會不懂得。真心愛他們，在這個讓我已經豐收了的時刻。只是，接下來的路，卻要自己去走了。
不得不承認，我很貪婪，我壹方面想著能從事壹個很高尚的事業，另壹方面，卻想著怎麽能過上富裕的生活，有地位的生活，遠離貧窮與卑賤。於是，才會有現在的糾結。
又壹次離夢想那麽近……毫不猶豫的去奮鬥……
PS：不得不說，寫到這裏，看到上面寫的這些東西，就感覺到，自己似乎被壹種錯誤的情緒和原因支配著，是太敏感了，所以才會被情緒牽著鼻子走，才會如此貪婪，只希望能看淡些，聽心的聲音，找尋自己的方向，我要的自我，完整，獨立而又純真。