前幾日，在上課的時候做了壹篇叫《尋梅》的文章。並不是文章有什麽特別，而是其中的壹道題。它問“懂梅的未必見梅，見梅的未必懂梅”，請舉壹下妳身邊的類似的現象。當然，答案不唯壹，但老師給了壹個——熟悉的陌生人。那壹刻，我的心顫了壹下。熟悉的陌生人，它讓我想到了我的母親，壹個很普通的人。熟悉的陌生人，它讓我感覺這好象現在我和母親的關系。我是北方人，很早的時候父親就帶著我們壹家人來到了南方謀生。而他們如今的職業就是農民，很苦很累的那種，甚至別人都瞧不起。母親吃過不少苦，因此她很在意我的學習。她不希望我將來像他們壹樣整日背對著天，臉對黃土地沒日沒夜地勞作。從某種意義上來說，我是壹個乖孩子。認真學習，時而貪玩，成績壹直是名列前茅。從小學開始，我壹直都是她的驕傲。在她看來，辛勞的付出有了回報。汗沒白流，苦沒白吃。但如今我才明白，青春總是帶有叛逆性的。糟糕的是，此刻我上了高中。家中的負擔又加重了。住宿費、飯費、補課費……基本每個禮拜回家都得帶上壹筆錢去學校。無奈，路遠，我只得住宿。只有每個禮拜天才能回家。細細算來，每周在家的時間加起來不超過20小時，這已經算入了我的睡眠時間。也正因此，我和家裏的聯系漸漸少了，尤其是和我的母親。不知何時，我學會了沈默。每次回到家，我不言片語，徑直走進屋內，或躺在床上，或打開書包拿出書來看。總之，我似乎不會主動和父母交談。就這樣“僵持”到了晚餐時間。各自吃著，偶爾會有些許交談。母親的主題很單壹——最近學得怎麽樣？考試了嗎，靠得怎麽樣？諸如此類的問題，我早已聽得厭，甚至達到了倒背如流的境界了。而我呢，明知道那不對，但還是愛理不理。有時會說上壹兩句應付，有時閉口不答。更有甚者，在我心煩的時候，我還會沖著她說：“每次回來都要問，妳煩不煩啊？！”她看見我生氣了，便不再問，拿著東西去了田裏。而沒到此時我都好後悔對她說出了那樣的話。那不是我的本意，我只是想安靜壹下。看著母親離去的背影，我突然感覺我和她之間變得好陌生好陌生。猶記得小時侯她逗我笑，幫我學習……可如今，我和她似乎說不上壹句話。我盡量回避她，回避和她的交流。而她，在我的幾次發火之後，也不再輕易和我說話了。有時我想和她說說，可又不知道該如何開口。實在是不知該怎麽和她平平靜靜地說壹次話。在那張熟悉的面孔之下，我感覺我和她的心隔得好遠，似乎有壹條不可逾越的鴻溝。我知道母親望子成龍的心，我也在努力地去做，努力地讓她滿意。去完成她的願望，也是我的願望，那個屬於我們整個家的願望。看著母親剛過四十就已滿頭白發，臉也憔悴了許多。我感覺好愧疚，這都是為了我，為了我這個曾讓她傷過無數次心現在仍在傷她心的人。有時我想，要是沒有我，她會過得更好些吧，至少不必為我吃苦受累了。那個熟悉的陌生人就是我的母親。如果可以，我想對她說壹聲“我愛妳”！當母親變成“女兒” 母親，這個讓所有人心裏湧起溫暖的稱呼；母愛，這個人類亙古不變的主題。我們賦予她們太多的詮釋，也賦予她們太多的內涵。在我們心中，母親的含義就是慈愛、勤懇、包容、博大，同時隱忍負重，堅強不屈。 沒有歷史史詩的撼人心魄，沒有風卷大海的驚波逆轉，母愛就象壹場春雨，壹首清歌，潤物無聲，綿長悠遠。當我們還很小的時候，母親花了很多時間，教我們慢慢用湯匙，用筷子吃東西；教我們系鞋帶，扣扣子，溜滑梯；教我們穿衣服，梳頭發，擤鼻涕…&helli
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