2.和壹女的剛見面.她開口就說：“妳有車嗎？有房嗎？有存款嗎？”我尷尬地笑了笑：“沒有！”她冷哼壹聲，不屑道：“什麽都沒有還敢出來相親！”我壹聽怒了，把手中的本子往桌上壹摔，吼道：“我是服務員，相什麽鳥親！點菜！”
三.對面的小帥哥吃面真浪費，面條扒拉兩口就走人。於是我很正義地把那碗面倒給路邊看起來很餓的夜貓。壹會兒小帥哥回來了，手裏拿著壹瓶水，壹臉狐疑地望著那個空碗！那壹刻，我只想當個埋頭吃飯的路人甲。
4.高中時喜歡上壹個男生.已經跟
八個人說“妳千萬不要跟他說啊！”這些人口風也是真的緊，到現在都還沒有傳到那個男生的耳朵裏。
五.老婆：半夜醒了，我聽到廚房有動靜，是抽油煙機，抽油煙機說，妳炒個菜。我說幾點了炒菜？抽油煙機說，妳現在炒壹個，煙癮犯了。老公：所以這是妳半夜起來吃夜宵的借口？
六.早上擠地鐵的時候手肘不小心碰到壹個女孩子的胸部，很抱歉的和她說無意的，結果她胡攪蠻纏，非說我是故意的，實在是懶得爭論，直接伸手摸了壹把她的胸部，告訴她這次是故意的，然後她就安靜了。
7.老公下班回家.見到正打扮的老婆，打量了壹番，笑著說：“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和妳沒法比，還是妳年輕漂亮！”老婆：“真的？這麽多年了，妳終於又像結婚前壹樣欣賞我了……對了，老公，妳調到什麽單位了？”老公：“敬老院……”老婆：“馬上滾！……”
8.剛去買藥.突然忘記藥名了，藥店老板說：我賣藥
三
十年了，妳只要知道藥裏的倆字，我就知道是啥藥，我想了半天，說：我只知道最後倆字，老板說，啥字？我說：膠囊……
9.剛才看了個新聞.說母女兩代都是空姐，不知道這個有什麽好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗
十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
十.上周去表哥家，嫂子說這周給我介紹個對象，說姑娘女神級別，性感溫柔持家！我激動壞了，置辦了壹身行頭，就等今天見面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然離婚了，當我去之後看見嫂子端坐在那，我的心開始顫抖了。11.老爺子耳朵有點耳聾.剛到家跟他打招呼：好久不見了爺爺！老爺子：啥？好酒不見了？被誰偷了？我……
十二.有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車後告訴司機到某某某網吧。司機大叔黑著臉打火，壹檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價
8元。
13.跟男朋友異地.收到他的甜言蜜語很開心，矜持的問他：“我這麽醜，妳為啥還對我這麽好？”他：“關鍵是漂亮的那些也不搭理我啊！”
十四.最近女友脾氣見長，動不動就沖我大吼。我訓斥她說：“我以後不想再聽到妳對我大呼小叫的，不然就分手。”女友說：“我保證以後不會了。”說完壹巴掌把我呼聾了。
十五.有次上課遲到了那老師特別的兇，把我堵門口問我怎麽遲到了，我：說我睡過頭了，老師說：睡過頭是理由嗎？我靈機壹動的說：我夢見妳在講課，沒敢醒。
十六.老丈人來家裏，我們吹了半天牛，他問：有煙嗎？我搖搖頭。他又問：有酒嗎？我又搖搖頭。他壹拍桌子：沒有妳不會去買啊！我說：要不是妳閨女把錢全管著了，妳以為我會在這裏陪妳說半天的話！他：妳……我錢要不是都被妳媽管著，我會來這兒給妳閑扯蛋。
十七.軍訓時候，教官突然要大家唱歌，並且壹人壹句。教官開頭：小燕子穿花衣；同學A接著唱：年年春天來這裏；同學B接著唱：我問燕子妳為啥來；隔壁同學接著唱：燕子說；然後把頭扭向我，教官也壹臉期待地看著我；我憋了半天，然後唱了句：啾啾啾……
18.昨晚半夜接了壹個電話.對方說了壹堆廢話，把我給說蒙了，我發火說：妳是誰啊？有什麽事？是不是打錯了？尼瑪他比我火還大，他說：怎麽了，怎麽了，我剛剛給妳充了100塊錢話費，妳陪我聊會兒天，怎麽啦，怎麽啦！
十九.昨晚撈到壹個漂流瓶看到寫著“夜深了，有成熟的男人嗎？”看了後我是又沖動又興奮，感慨玩QQ兩年多來第壹次撈到這樣的瓶子，於是回復……等會對方回信“請問下前列腺炎怎麽治，我是高中生不敢問家人。”我想罵人……
20.壹天去網吧上網.到櫃臺，問網管：“咱們這壹小時多少分鐘？”網管壹楞：“
六
十”我當時就火了，扭頭就走：“什麽玩意這麽貴！”
二十壹.世界上最危險的事莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛。這是目前人類唯壹可實行的穿越方法，閉眼
5秒鐘就能抵達
2個小時後的未來。