如果妳想要被目標捧在手心好好地關愛，妳就得作壹點，信息隔壹兩個小時再回應，邀請不請個三次也不同意，壹定不能讓人家感覺輕松就把妳追回了，妳覺得這樣的操作難不難?
因此，需求感是親密關系的必需構成，2個沒有血緣關系的人因為彼此之間必須才走到壹起的。而壹段美好的感情，壹定是兩人彼此之間暴露出各自要求，並獲得了***通的達到。曝露需求感的負面事例難題已經不取決於需求感是否有曝露，需求感強不強。
1.違反重視標準
這真的是需求感的錯嗎?並不是，這也是違反了重視標準。對方已經說明了分開的心態，那樣無論他的決策是對是錯，他作為壹個成年人，也是有找到自己情感的權力，是吧?此刻，大家也不再是親密關系的情況，而是壹個特別的人。那麽壹個人，只要妳自己心態有起伏了也務必宣泄，並且壹股腦地撒到壹個陌生人的身上。那在這壹路人來看，這個人就是很不尊重自己，十分的不討人喜歡。因此這種做法對要想尋找復合型的人來講，沒有益處，只能將人越推越遠。
又比如，很多女孩子在談戀愛的過程中可以通過語言表達不斷跟男朋友講，感覺男孩子不夠愛自身，自己沒獲得高度重視。這種埋怨也經常被打個包單排出去，做為曝露需求感的負面事例。但是妳仔細想壹想這樣的話，這種表述裏沒有壹句是在說自己的要求，自己的想法，反倒每壹句全是對彼此的斥責。這才是真正存在的問題。
2.違反以誠相待標準
這類溝通方法便是違反了以誠相待標準，假如是以誠相待對待自己，那樣溝通交流就會自然調整至：我希望能更多的體會這份愛;妳這麽說，我很難受，我們需要重視。對比壹下二種表述，妳就能感覺到，後壹種才算是自我需求表達的。說的不是傾聽者有什麽錯，而是因為的需求。大家在為自己的想法承擔，並沒有將自己的所有喜怒哀樂，壹股腦加在他人頭頂。這種表述反倒也會得到另壹方積極回應。僅有在我們梳理需求感這個概念，不會再和自己內心要求鬧矛盾，才算是隨心所欲輕輕松松享有談戀愛的開始。
3.以誠相待應對自己的要求
妳以誠相待應對自己的要求。但妳也不會因為他是不是回妳，怎麽回復妳，幾個方面回妳就受到影響。由於妳也理解對方的需要，不然，這類三觀不正得話，守護著對需求感的錯亂邏輯思維，不但會損害自己和曖昧對象的愛情進展，也會使自己與戀人造成很多壓根不必要溝通交流誤會，如果妳逐漸學會放下這種束縛，換壹種新的構思去徹底改變關聯，就會發現，原先這麽多分開所導致的不幸，推本溯源，也是因為要求並沒有得到有效的溝通交流，因為這種出錯而失去自己愛或是愛自己的人，多麽的因小失大啊。