我今年二十七八歲，
每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從淩晨變成了晚上11點。
我今年二十七八歲，
工作中開始接觸形形色色的人，見到親戚朋友，他們不再問妳考試考了多少分，而是問妳工資多少，結婚沒有...
我今年二十七八歲，
聊天的話題從各種網絡遊戲變成汽車，房子…
吃飯的時候，往往討論的是他準備結婚，她哪年結婚了…
我今年二十七八歲，
每天不再感慨學校作業有多少作業做不完，開始感慨油價，房價漲的有多快，股票是漲還是跌…
我今年二十七八歲，
不再亂買東西，月底開始算計，還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…
我今年二十七八歲，
漸漸的開始討厭的酒吧、ktv，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式…
我們今年二十七八歲，
偶爾會有寂寞，偶爾會掛念壹個人；
我們今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了壹點挫折而放棄…
我們今年二十七八歲，
沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當作壹種人生的閱歷，試著去包容去忍耐…
我們今年二十七八歲，
回想起曾經，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路 ，我們總是在後悔，但是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。
當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過去的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班有人壹起吃飯，壹起看電影，我們需要有壹個人為我們，來分擔壹些東西。
我們在壹條偉大的航路上我們需要有人為我們鼓勁，也許我們累倒想放棄，深吸壹口氣，繼續向前走，我深信，總有壹個能靠岸的彼岸。
今年我們二十七八歲，
無聊時我們沒有去玩遊戲，我們開始上平購寶購物，挑折扣，買正品。
我們今年二十七八歲，
孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隱身上QQ，看看誰在線，看看熟悉的人，想說點什麽，究竟又什麽也沒說，就這樣反復糾結的著…
我們把空間刷新了壹遍又壹遍，看看誰更新心情了，看看誰更新了日誌了，回復了符號，卻沒有回復句子…
我今年二十七八歲，
煩惱的時候不再發牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著聽著，這很現實又很虛偽的世界…
我今年二十七八歲，
明明很想哭，卻還在笑。
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明很想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已經忘了。
明明放不下，卻說他是他，我是我。
明明舍不得，卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。
明明已經無法挽回，卻依舊執著。
明明知道自己很受傷，卻說妳不必覺得欠我的。
明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊…
為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂…
只是不願別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔心，不想別人同情自己…
只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己就笑話自己，何必把自己偽裝的這麽堅強？好像自己可以承受所有的苦難…
呵…這好累、好累！！！