回復：
1樓：球感也差了很多，哎。。
2樓：罰球也三不沾了。。
3樓：水花壓得也不如以前了。。
4樓：特麽的，以前邊路套上助攻，整場下來氣都不喘，現在，上去了就回不來，老被人打身後。。。
5樓：反拍精準度直線下滑。。
6樓：出拳也沒那麽快了，都打不到人。。。
7樓：殺球總是不過網。。。
8樓：整套動作難度系數也低了。。。
9樓：落地也不那麽利索了。。。
10樓：做5253B水花很大。。。
11樓：總是中盤失誤被對手端掉大龍，每局輸兩目以上的真替他捉雞。。
12樓：據說是尾翼受損，還有前進氣口開的小了點。。。
13樓：長臺準度壹落千丈啊。。。
14樓：APM明顯不到100了，雙線操作就不行了。。。
15樓：老是多於標準桿，也打不出小鳥球了。。。
16樓：拉怪TPS就沒上過3000了。。。
17樓：也不能像以前那樣經常打出本壘打了。。。
18樓：小智讓他發十萬福特 也只能發9萬不到了 還老不進化。。。
19樓：卡位很差，籃板球和助攻數也跟巔峰差了好遠。。。
20樓：接球回跑也沒以前犀利了。。。
21樓：運氣也不好，王和2都摸不到。。。
22樓：還特麽黃油手。。。
23樓：主要是網前截擊不如以前成功率高了。。。
24樓：爬坡技術也成為了他的障礙。。
25樓：老是白球進洞。。。
26樓：老漢推車這樣基本的姿勢都做不了。。。。。
27樓：大風車呢？戰斧呢？
28樓：手指傷了 螺旋丸也變成牛肉丸了。。。
29樓：再也不見不到當年長板坡單騎救主了。。。
30樓：爆頭沒有了，盲狙打不到玩家了。。。
31樓：高低杠時候落地總是跳壹小步。。。桌極啊
32樓：他每次有桃都還反間 往往被對手抽走了桃。。。
33樓：其實最主要是因為，換擋技術跟不上以前了的。。。
34樓：發球起跳不給力，只能發飄球，沒什麽殺傷力啊。。。
35樓：進站策略越來越差，總是被慢車阻擋啊。。。。
36樓：90分鐘錯失8個單刀，孫海平就是不換人。。。
37樓：是啊是啊，高音不亮，低音又混濁，而且不夠中氣，另外還經常走音。。。
38樓：下FB手法也沒以前好了 打NAXX都經常被團滅。。。
39樓：以前 射三鏢都是180分 現在只能10分了。。。
40樓：關鍵是手指受傷以後，彈不了李斯特的超級練習曲了，手術之前明明可以唱9個高音C的啊。。。
41樓：單桿上五十都很少了。。。
42樓：扣殺經常出界，扣在範圍內也扣不死。。。
43樓：劇情的走向有點牽強 運鏡也不流暢了 表演不如以前自然了。。。。
44樓：再也接不到四分衛扔過來的球了。。。。
45樓：當年的拿手絕活倒掛金鉤也被魯小胖超越了。。。
46樓：半油門過彎技術壹落千丈，超車也沒有原來犀利了。。。
47樓：和冬日娜搭檔雙人劃的四周跳落地又不穩了…哎，捉雞。。。
48樓：也沒有以前吸血翔時的那種下載速度了。。。
49樓：壹發成功率不到60，網前截擊常落網，ace球基本沒有，拼到搶7再被0-7。。。。
50樓：連爆種都爆不出來了 現在壹臺紮古就可以把他打趴下了。。。。
51樓：向前翻騰三周半抱膝的動作現在也只能做2周了。。。。
52樓：是啊 傷愈後 秒傷階梯狀下滑 手法不熟練了 DPS輸出都排倒數了。。
53樓：身體不行了，幾乎沒再見過他再打出難度系數在單桿147以上的小鳥球直接發球破網了，大部分時候都在三分線內就直接跳轉360°射門，所以肯定穿不上黃色領騎衫。。。。。。。
1.兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了壹個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過壹根筷子，說：“孩子,咱家窮,妳能不能爭取去當指揮?”
2.皇帝對身旁的小李子說：妳用壹個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎勵。
4.《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這麽畜牲，連門都強奸！”《佟大為妻子生下壹女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麽厲害！”
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的妳還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.歷史課上老師問小明：妳知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。。。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。。。
8.尼采去面試，面試官問：“妳叫什麽？”“尼采。”“猜妳個姥姥啊！下壹個！”
9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就妳有英特爾啊！
10.大學時，壹次老師讓填壹份很重要的表格，而且聲明每人壹張，沒有富余的，不能塗改。壹哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
11.問壹好友相冊密碼多少，他給了我壹串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這麽長，妳咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上廁所時，看到廁所門上只標壹NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，壹氣呵成，忽靈光壹閃，女廁的縮寫是什麽來著…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不給妳的男朋友買朵花嗎？
15.老師：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“妳根本不懂數學！” 大雄：“妳根本不懂胖虎！
16.有個兄弟追女朋友，每天早上壹包心形餅幹和壹瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。壹天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“妳這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
17.舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？妳舅舅在這，妳還去什麽動物園？”
18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了壹層薄薄的銀子，但就是因為這壹點銀子，便叫妳只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有壹次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“妳這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
20.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的。” 某學生跟帖回答：“妳家人不見了 妳不著急麽？”
21.有壹天，壹個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，我追上去問為啥，他指著大門說，“妳們這不歡迎我啊~”
22.同學和他女朋友在走廊裏KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過於激動，於是大喊：妳們倆給我住嘴！
23.壹個IT經理走進壹家拉面館說：“妳們需要客戶端嗎？” 老板說：“面壹般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。”
24.唐僧被女妖捉住，綁在洞裏。唐僧問：“請問女施主何方神聖？”女妖脫光了衣服，說：“妳舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了壹番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”
25.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪壹位節目觀眾，問：“在妳心目中妳最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是妳呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為妳長得有點像楊瀾！”
26.有壹個人姓雷，老婆姓陳，想給孩子取個名字就發帖征集，要求有意義，好記，響亮。有回帖：雷邗東 （han)
27.壹哥們到國外旅遊，初次身在異鄉，倍感興奮。環顧四周，發現壹個黑人，自言自語道：長的真黑啊！！突然，黑人轉身朝他怒吼：就妳白！！！
28.A：妳有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！
29.在電影院看電影看到壹半，影院屏幕居然黑屏，壹哥們兒喊道：動壹下鼠標！
30.作文題目：假如我能與狗說話...... 某學生寫： 假如我能與狗說話
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
31.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生壹例。
李太太很驚異：那妳還有空做家務嗎？
32.早上公車上，壹個人從包裏掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細壹看，我Cao他手裏拿著壹個空調遙控器。
33.“妳小時候的夢想實現了嗎？”“實現了壹半……”“哦？小時候就想當程序員？”“不，想當警察叔叔……”“那怎麽叫實現了壹半？”“現在是叔叔……”
34.高中晚自習，壹美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌！” 那美女臉都黑了：“報告老師，那是胸罩帶子……”
35.穿山甲為什麽不停的在穿山？因為他在尋找 穿山乙
36.前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我壹時沒辦法，只好騙他們我是gay。他們沈默了壹星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。。。
37.兒子對他爸爸說，很喜歡對門美女，老爸偷偷跟他說：那是妳同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：那是妳另壹個同父異母的妹妹,千萬別對妳媽說。” 兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：妳喜歡誰就娶誰，妳根本不是妳爸的兒子！
38.英語四級考試前壹個月，某同學的QQ簽名是“事在人為”；考前壹周，改為“壹切隨緣”；考試結束後，簽名為“重在參與”。
39.“媽，咱家醬油沒有了。”
“知道了，我這幾天沒空。妳明天不是考研去呢麽，正好打壹點兒回來……”
“……”
40.坐地鐵，壹小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把妳變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到壹聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
41.餐廳中，女：妳到底打算跟我結婚嗎？男的沈默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐妳把本店的客人都嚇跑了。
42. 壹女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著壹聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她壹眼，很平靜地說：妳開的是後門……
43.老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。” 學生：“馬兒會跑嗎？” 老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。” 學生：“駕！”
44.上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了...
45.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“妳們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“妳們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“妳們聊，我先走了！”
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“妳們聊，我先走了！”
46.三只小白兔壹起在森林裏便便，小白拉了壹坨圓形的，小黑拉了壹坨圓柱型的，小灰拉了壹個五角星。大家給很驚訝，就問：小灰小灰，妳好厲害，怎麽能拉出來五角星啊小灰扭捏地說：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
47.（這位同學口味有點重吧……）某男拿著醫生開的處方在醫院裏轉了半天，回來問：“13超室到底在哪？”女醫生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“我靠！妳的B分得也太開了吧！
48.醫院的加護病房的病人總是在星期天十壹點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十壹點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
49.不論哪個女孩名字後面加上“rmvb”或“avi”，看上去頓時就有了壹種別樣的曖昧與風騷......（內涵，妳懂的）
50.有個女孩叫小文，後來有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，內涵，NB，誰想出來的）
有個男孩叫阿太，後來有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (來自回復，真絕……)
後來阿太分手了，去了泰國，就改名叫阿大了。。。（來自回復，妳們都是淫才……）
51.遇見兩個法國人。壹個是教漢語的老師，另壹個是他學生。老師指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：啊，妳真是見多識廣！說完倆人高興地走了。
我湊過去壹看，見日歷上寫的是：“霜降”。
52.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:妳他媽再說老子不去了！
53.男人最喜歡的日子，1月31日；最討厭的日子，12月1日。。。。（內涵）
54.今天早晨北京市東城公安分局接到群眾舉報電話，說在建國門橋下有兩個大炸彈。東城分局民警與排彈專家壹起奔赴現場，在橋梁下發現壹個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，裏面還有幾層報紙包裹。民警壹層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2和壹對王……警察表示要嚴肅追究報警人責任-_-|
55.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是壹看到有人親嘴妳就口渴啊?
56.認識個姑娘，網名三長兩短。我說妳就不能改個吉利點的網名兒？丫很快回我：我有五個男朋友。。。（太純潔了，沒看懂，神馬意思，呵呵。。。）
57. 媽媽領著哭鬧的孩子在街上走。孩子：“媽媽我快忍不住了，要拉出來了。”媽媽：“等會兒！去麥當勞那有！”孩子瘋狂的跑過去停在了門口，媽媽跟在後面壹邊翻著包裏的衛生紙，壹邊看著孩子推不動門喊道：“拉！” 孩子：“哦！” 於是把褲子脫了......