中國家庭最大的問題是，成員之間缺乏有效溝通，大多數夫妻不是在試著解決問題，而是在爭誰對誰錯，誰該服從誰。
夫妻雙方如果總以指責和爭吵解決問題，孩子就不會有高的自尊，也不會尊重自己和別人，這種創傷可能會導致壹個人壹生都沒有安全感和渴望愛。
妳必須從家庭中學會壹些東西，問題本身並不是問題，如何應對問題才是關鍵的。
人物簡介：約翰·貝曼
國際家庭治療聯合會董事，享譽全球的加拿大籍心理治療師、心理學博士、作家。
兩三代人同住讓家庭問題凸顯
記者：2003年至今，每年您有三個月在中國教授心理治療，這個堅持對您意味著什麽？
約翰： 我應該是最早被引進中國的西方心理治療師之壹。1993年我來中國，在廣州醫科大學教學，發現那裏的精神科醫生還在用傳統的精神分析治療心理問題，這種治療手段太慢，不太適合治療家庭問題。
記者：在妳治療過很多中國家庭之後，妳發現問題在哪兒？
約翰： 中國是個很重視家庭的國度，也是我經歷過的家庭問題最多的國家之壹。所以2003年後，每年我都來中國，堅持花費更多的時間研究中國的家庭。很多中國家庭，兩三代人住壹起，這樣，想要維系和諧的關系是有困難的。例如：丈夫和母親關系很好，妻子加入後，希望和丈夫有私密的空間，但在中國這樣做會被認為是對家庭的不忠，壹些家庭問題首先是從這引發的。
我想說的是，關系親密並不代表不需要界線，對於年長的父母來說，和自己長大的孩子在心理上分離也是需要學習的。
很多家庭問題最終成了誰對誰錯的問題
記者：那麽，中國家庭最大的問題是什麽？
約翰： 中國家庭最大的問題是，成員之間缺乏有效溝通，大多數夫妻關系仍處在以支配/服從為特點的體系中，很容易非白即黑，導致解決問題變成誰對誰錯的爭執、誰服從誰的問題，這個特點很明顯。
記者：很多人認為結婚後，家庭責任替代了做有個性的自己，所以人會有焦慮感，您怎麽看這個問題？
約翰： 每壹個人都存在實現自我價值的渴望，而家庭中女人、男人在成為丈夫、妻子或者父親、母親之後，很可能因為角色轉變而失去了對自己獨特性的關註，很多人會通過指責、討好、打岔或者保持理智的方式來增強自我價值感，但婚姻中的對方可能看不到這壹點。
記者：中國目前離婚率7年連續增高，您壹定也發現了這個。
約翰： 是的，1993年我到中國時還不是這樣，但2003年再來時，離婚問題就很明顯了。10年前中國家庭找我，夫妻會讓我幫助他們如何不離婚，但現在，通常丈夫會問我，我想離婚但她（妻子）不同意，怎麽辦？當我問丈夫原因時，很多人會這樣回答：不信任、壓抑，無法溝通，所以不能壹起生活了。
記者：您怎麽做？
約翰： 用中國話講，我既不撮合他們也不強行拆散他們。我希望壹個男人和他的妻子在有問題的關系裏成長，很簡單，就是讓他們從以前熟知的關系模式裏暫時出來，感知關系的平等性。要知道，夫妻是因為彼此有差異才走到壹起的，如果夫妻能包容地看待他們的相似性和獨特性，而不僅僅希望對方和自己壹致，這樣的家庭關系才是健康的。
孩子有問題大多是父母出了問題?
記者：我認同您的這個提法，實際上，很多家庭，孩子的問題是焦點，很多家庭因為這個才開始學習如何相處。
約翰： 是的，但我想糾正妳的是，孩子有問題的前提大多是夫妻關系有了很大的問題。壹個妻子告訴我，她15歲的女兒進入了叛逆期，難以溝通。而實際上是，她和丈夫的關系壹直有問題，女兒用壹種他們不喜歡的對抗表達對於爸爸和媽媽關系的焦慮。現實中，很多有問題的夫妻都喜歡在孩子面前隱瞞自己的問題而不去解決問題，但孩子非常聰明，他們希望父母能真誠面對，並想做這個努力，但不知道如何做，所以只能用對抗的方式，比如抑郁、暴躁、拒絕聽話、出走等等。
記者：能這樣理解嗎，很多家庭，孩子的問題和父母關系的好壞有很大關系？
約翰： 這也正是我想和妳探討的，家庭會塑造壹個人成為怎樣的人。中國的家庭很有意思，夫妻總以為孩子很小時是不需要刻意關註的，這是個誤區，孩子壹出生就開始從父母身上學習有關安全、愛以及現有的家庭規條，孩子的自我價值感和獨特本質是在很小的時候來完成的。
記者：這是否意味著，夫妻關系的好壞會影響孩子成為壹個怎樣的人？
約翰： 這是壹定的。孩子在父母相互的應對姿態中形成了自我身份辨別和價值感。打個比方，夫妻雙方如果總以指責和爭吵解決問題，孩子就不會有高的自尊，也不會尊重自己和別人，這種創傷可能會導致壹個人壹生都沒有安全感和渴望愛；還有壹種可能，有人會對被自己視作的愛充滿控制，壹旦失去，會用壹種極端的方式去挽留。
記者：還有壹種可能性，就是壹些家庭，夫妻看起來是沒什麽大問題的，但孩子還是會有這樣那樣的問題產生。
約翰： 真的是這樣嗎，我想告訴妳的是，壹些家庭，夫妻起初會因為存在的希望走到壹起，可最終對彼此失望的情緒會扭曲現實中的壹切。妳知道，當夫妻雙方發現無法在對方身上實現自己的願望時，孩子常常成為他們實現願望的下壹個目標，也許會將孩子當做另壹份實驗田，嘗試完善他們並不完美的生活。
記者：在中國，很多父母總希望自己的孩子學習要很棒，很多家庭教育的問題都與此有關。
約翰： 這真的很有趣，我看到的是，很多父母自己小時候並不喜歡學習，卻期待自己的孩子要好好學習。可孩子會怎麽做呢，為了不丟失父母的愛，或許信服或許反抗，但無論哪壹種，成長的心理總是會呈現被扭曲的壹面。
夫妻間出現問題先不要急於談離婚
記者：當壹個家庭已經意識到有問題時，應該先從哪著手解決？
約翰： 我很不欣賞夫妻壹有問題就以家庭解體為解決方式。婚姻其實沒那麽脆弱，我相信大部分人是因為愛走到壹起的，但後來為什麽對彼此說，我不再愛妳了。真的是這樣嗎，還是妳不願意面對自己壹些很不好的品質，找這樣那樣的借口來否定這個而已。當夫妻之間有問題時，先不要急於談離婚，請允許自己和對方花點時間審視壹下自己，看看妳為改變做過些什麽，還是仍舊壹貫指責和抱怨。如果妳不能很好地處理妳內在的問題，還能指望自己處理好外部關系嗎？
記者：我認可您的說法，如果現實中壹個只能靠暴力解決家庭問題的 男人或女人，他（她）在處理外在的人際關系上也不會好到哪裏去。
約翰： 人是通過家庭來進壹步發現自己生命的價值的。組建了家庭，並不是通過對方讓自己變得完美，而是接納和包容彼此的不完美，通過學習結盟的關系創造出更大的愛。
當壹個男人和壹個女人組建了家庭，也意味著要創造和融入壹些新的東西了。妳知道，丈夫和妻子起初都是帶著個人固有的價值觀、原生家庭的規條甚或是被壓抑的傷痛而走到壹起的，丈夫和妻子就像彼此的鏡子，從對方身上會看到真實的自我。
夫妻對待孩子的方式恰好體現這樣壹些家庭品質，很多父母是不能允許孩子不完美的，放下這些想壹想，如果妳的家庭關系壹塌糊塗，妳能指望妳的外部人際關系令妳滿意嗎？其實，妳必須從家庭中學會壹些東西，問題本身並不是問題，如何應對問題才是關鍵的，當家庭中有問題時，就把這些當做是自我成長的壹個信號吧。
每壹個人都應找到自己的位置
記者：壹些人認為，家庭帶給他們的不是自由而是約束。
約翰： 真的是這樣嗎，還是當妳進入家庭系統後因為無法面對關系而產生的自我懷疑和焦慮？這很好，懷疑和焦慮意味著妳想改變，對之前的壹些生命品質開始質疑了。
比如壹個總以指責令妻子和孩子屈從的丈夫，就需要看壹下自己的問題了。可能，他有壹個很不幸的童年，在他嚴厲暴躁的父親那裏得不到肯定，內心充滿自卑，長大後想讓自己有壹個很好的肯定，通過別人的屈服獲得壹些認同，如果他有覺察，就不會認為自己的那種狀態是壹種自由。
記者：我想知道的是，處在家庭中的人如何做到既和諧而又不喪失自己的獨特個性？
約翰： 讓每壹個人找到屬於自己的位置。在我這麽多年的家庭心理輔導的治療經驗中，人從自己原生家庭童年帶來的舊有模式很容易限制壹個成年人的人生態度。我希望每壹個人能看清楚這個限制，同時看到自身所具備的創造潛力，當妳不喜歡自己現在的樣子，改變從來都是可能的，尤其是夫妻，創造和改變意味著自己的孩子會有不壹樣的人格塑成，我們只有壹個目的，就是讓每壹個人在家庭中找到屬於自己的位置，發展出更高的自尊和價值感，只有這樣家庭才可能走向和諧。