2、壹個小偷半夜溜進了壹個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷壹怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
3、世界上最遙遠的距離是：我們倆壹起出門，妳去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
4、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟妳合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和妳睡覺!”所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗壹下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊?太貴了!”
5、兩朋友好久不見，於是壹起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：妳知道餃子是什麽性別麽?寒弟壹臉疑惑，吃了這麽多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。
6、壹個三歲小男孩拉著壹個三歲小女孩的手說：“我愛妳。”小女孩說：“妳能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是壹兩歲的人了!
7、蝴蝶對蜜蜂說：妳真夠小氣的，裝壹肚子甜言蜜語卻壹句都舍不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，妳頭上頂著那麽長兩根天線咋不給我發短信呢。
8、話說，那時那位同學讀小學。壹次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麽早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，壹根油條兩個雞蛋就是壹百分。他爸爸略加沈默後說：他考那麽多門，分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統壹”。
9、鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：”妳好歡迎光臨!”壹常客想：我快點進看妳有何反應。壹天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：”他奶奶的!嚇我壹跳!!!
10、在歲時，她看見我的手機：“姐夫，妳的手機不錯嘛!”於是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，妳的筆記本不錯嘛!”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了壹個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，妳這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話?
11、領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，壹日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人壹巴掌拍了過去。兒：去同學家看了。父：好大的膽子，我長這麽大就沒看過。機器人給了其父壹巴掌。母怒斥：活該，對兒子這麽苛刻。怎麽說他都是妳親生的啊。啪!機器人又給了其母壹大耳光!
12、飛機上，壹位歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有歲的女兒問：“看什麽看，妳覺得有意思嗎?我媽壹不在妳怎麽就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶妳出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麽看上了妳?
13、今天收到壹條短信：“從今天時分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎麽會有這麽賤的人呢!後來壹看發信人，雷倒當場原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!
14、壹家公司招聘女秘書，請壹位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第壹個答等於;第二個答等於;第三個答等於或者等於;心理學家說：“第壹個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麽定。總經理想了壹會說：“還是那個穿緊身衣的`好。”
15、聚會時，有人給我介紹了壹位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他壹臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣我原來是千萬富翁。”
16、丈夫：親愛的，明晚我要請壹位同事來吃晚飯。妻子：什麽?!妳瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麽像樣的晚餐!丈夫：我知道，親愛的。妻子：那妳幹嘛還請同事來吃飯?丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
17、老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”壹同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“妳要證明也未嘗不可，妳在米外放壹根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麽需要證明的呢?”
18、管理員正對著壹個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止遊泳?”那為什麽不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
19、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：壹我希望能有壹個可愛的孩子;二我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：“請註意先後順序。”
20、妳認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我壹個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去kao，什麽世道。
21、用“要麽?要麽?”造句，小明：冰棍五毛啊!要麽?要麽。
22、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板,二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出壹把瓜子殼，我當時震驚了。