羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，壹位朋
友問及海軍在大西洋的壹個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望了望，然後壓低聲音問：“妳能保守
秘密嗎？”
“當然能。”
“那麽，”羅斯福微笑著說，“我也能。”
還要加上壹條
在壹次制定美國憲法的會議上，有位議員說：“在憲法裏
要規定壹條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。”
華盛頓平靜地說：“這位先生的建議的確很好。但我認為
還要加上壹條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過
3000人。”
永遠看不見妳了
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校
指揮官是壹個矮個子，身高只有四英尺多壹點，而林肯的身
材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走
路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥
壹頓。
“聽著，阿伯，”上校大聲喊道：“把頭高高地擡起來，
妳這家夥！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“還要再擡高點。”上校說。
“是不是要我永遠這個樣子？”林肯問道。
“當然啦，妳這家夥，這還用問嗎？”上校冒火啦。
“對不起，上校，”林肯面帶愁容地說，“那麽只好與
妳說聲再會啦，因為我永遠看不見妳了！”
贊美胡子
壹位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“妳的小說沒
什麽了不起，不過說真的，妳的胡子倒十分好看，妳為什麽
要留這麽個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些
對文學壹竅不通的人壹個贊美我的東西。”
搖自己的頭
在英國議會開會時，壹位議員在發言時見到坐席上的丘
吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：“我提醒各位，我只是
在發表自己的意見。”這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀
員先生註意，我只是在搖我自己的頭。”
都錯了
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有
壹次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被壹群紳士淑女在
大廳裏看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生
們，請允許我祝願妳們愉快和健康。在這前進的時代裏，難
道妳們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？妳們僅從我的衣
著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為妳們是
紳士淑女，看來，我們都錯了。”
刷新紀錄
有壹次，壹位記者問塔夫脫總統的準確體重是多少。
“我不會告訴妳的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但
妳要知道，有人也問過議長裏德，他回答說，真正有教養的人
的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
總統的衣服
美國第三屆總統托馬斯·傑斐遜，他自始至終把自己看
作是平民的壹員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎
馬到華盛頓郊區去漫遊，與人民群眾進行廣泛接觸。
壹天，傑斐遜碰到壹個康涅狄格州人。此人見傑斐遜騎
著高頭大馬，衣著平常，以為他是壹個馬販子，便與他聊了
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“傑斐遜
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，
換回來的錢可買回壹個種植園外加兩只手表。”
傑斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有妳
漂亮哩！如果妳不相信，我陪妳去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向傑斐遜打招呼：
“總統先生！”
那個同行的人壹下驚得目瞪口呆。
該面對戰火
壹天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後
的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐
坐下。在座的壹位客人開玩笑說：“我的將軍，您應該頂住
戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？”
華盛頓笑著回答：“您錯了。作為將軍，我應該面對戰
火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃
的敗將了嗎？”
給傻瓜讓路
有壹天德國大詩人歌德在公園裏散步，正巧在壹條狹窄
的小路上碰上了壹位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評
家對歌德說：“妳知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，”
機智敏捷的歌德回答說：“而我卻恰恰相反。”說完閃身讓
路，讓批評家過去。
我看它們是會傳染的
林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求壹官半職的
人。壹天林肯身體不適，但有壹個家夥賴在林肯身邊，準備
坐下來長談死纏。
正好這時總統的醫生走進房裏，林肯壹面向醫生使眼色
暗示，壹面向他伸出雙手，問道：“醫生，我手上的斑點到底
是什麽東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？”
“不錯，非常容易傳染。”醫生說。
那家夥聽了，馬上站起來說：“好吧，我現在不便多留了。
林肯先生，我沒什麽事，只是來探望妳的。”
那家夥走後，林肯在房裏笑得前仰後合。
忍耐15分鐘
林肯的妻子瑪麗·托德·林肯做了總統夫人之後，脾氣
愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，壹會兒
責罵做衣服的裁縫收款太多，壹會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的
東西太貴。
有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩，
苦笑著認真聽完商人的訴說，最後無可奈何地對商人說：“先
生，我已經被她折磨了15年，妳忍耐15分鐘不就完了嗎？”
反治其身
壹個詩人因作品不被人註意而求助於英國作家王爾德：
“這幫無恥的家夥！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德
先生，我該怎麽對付他們？”
“以其人之道，還治其人之身。”王爾德輕輕地回答。
只選其壹
有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多·羅斯福，羅斯
福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。
那人抱怨說：“總統先生，難道妳連艾麗絲都管不住嗎？”
羅斯福無可奈何地說：“我只能在兩件事中做好壹件。要
麽，當好合眾國總統；要麽，管好艾麗絲。既然我已經選擇
了前者，對後者就無能為力了。”
只給20分鐘
1910年，西奧多·羅斯福下野後，作為威廉·塔夫脫總
統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後
與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：“2點鐘到我這裏
來，我只能給妳45分鐘時間。”
羅斯福回答說：“我會2點鐘到的，但很抱歉，陛下，我
只能給妳20分鐘。”
幽默太太
1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威
遙遙領先，勝券在握。他在準備祝捷時問太太：“妳就要跟美
國總統同榻了，有何感受？”太太答：“榮幸之至，簡直等不
及了。”出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：“請問，
是我到華盛頓去，還是杜魯門到這裏來？”
康德的驚訝
壹位熟人正同壹位婦女告別，康德問他：“這是妳的未婚
妻？”“是的。”這位熟人回答，“妳對於我的選擇感到驚訝
嗎？”康德笑著說：“不，我驚訝的是她的選擇。”
“誰能考我呢？”
有人問美國大學問家葛特裏奇，為什麽他這樣壹位偉大
的學者卻從未獲得博士學位。他回答：“誰能考我呢？親愛的
先生！”
賬目清楚
柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這
位官員指著壹處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍
隊燒的，建議應該盡快更換。
柯立芝考慮了壹下，說：“好吧，但別忘了把賬單寄
給英王。”
有來有往
蕭伯納為慶賀自己壹則新劇本的演出，特發電報邀請丘
吉爾看戲：“今特為閣下預留戲票數張，敬請光臨指教，並歡
迎妳帶友人來，如果妳還有朋友的話。”丘吉爾立即復電：
“鄙人因故不能參加首場公演，擬參加第二場公演，如果妳的
劇本能公演兩場的話。”
問梅樹
壹位朋友問大仲馬：“妳苦寫了壹天，第二天怎麽仍有精
神呢？”大仲馬說：“我根本沒有苦寫。我並不制造小說，是
小說在我身內制造著它們自己。”“那是怎麽壹回事呢？”“我
不知道，去問壹棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。”
爸爸早結婚了
有壹次弗洛伊德對他的大女兒說：
“我感覺到，近兩年來妳在為壹件事犯愁，妳認為自己不
夠漂亮，找不到丈夫。我可沒把這當回事，在我眼裏，妳很
漂亮。”
他女兒笑了笑回答：“可妳不能娶我，爸爸，妳早已結婚
了。”
問夫人
法拉第是近代磁學的奠基人，但是在電燈、電動機、電
話發明之前，不少人還懷疑電的用處。壹位貴婦人在法拉第
講演後挖苦說：“教授，妳講的這些東西有什麽用處呢？”法
拉第詼諧地說：“夫人，妳能預言剛生下的孩子有什麽用嗎？”
有問必答
英國科學家達爾文在壹次宴會上恰好和壹位美貌的女士
坐在壹起，女士以戲謔的口吻說：“達爾文先生，聽說妳斷言，
人類是猴子變來的，我也屬於妳的斷言之列嗎？”達爾文彬彬
有禮地答道：“當然嘍！不過，妳不是壹般的猴子變的，妳是
由長得非常迷人的猴子變來的。”
以鳥喻人
音樂家西貝柳斯同壹位批評家在公園散步，這時小鳥在
枝頭婉轉歌唱，批評家說：“它們才是這世上最有才能的音樂
家。”不壹會兒壹只烏鴉飛來，西貝柳斯說：“它才是最優秀
的批評家。”
妳譏我諷
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是壹想到祖父壹代，就不能不
打住了。”
馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他
們的父親是誰，可很難弄清。”
梳頭的方式
德懷特·艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治
·漢弗萊也是個禿頭。他們第壹次會見時，艾森豪威爾和他
親切地握手並且說：“喬治，我註意到妳梳頭的方式完全和
我壹樣”
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和
而平易近人的作風。
裏根解窘
裏根總統在壹次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裏根便插入壹句：
“親愛的，我告訴過妳，只有在我沒有獲得掌聲的時候，
妳才應該這樣表演。”
回敬
二次大戰時，德國法西斯頭目之壹戈林問壹瑞士軍官：
“妳們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入妳們國境，妳們怎麽辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
保密
記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：
“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的
嗎？那妳說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”壹笑。
裏根的雄心
裏根是美國歷史上年齡最大的壹位總統，他曾多次巧妙
地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已“得老年
癡呆癥，來日無多”後，突然又壹次出現在壹個為***和黨競
選的集會上，並說：“就目前而言，我恐怕不能競選1996年
總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。”這
時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
但願永久和平
1961年6月，美國總統約翰·肯尼迪與蘇聯領導人赫魯
曉夫在維也納會晤。在壹次午宴上，肯尼迪註意到赫魯曉夫
胸前掛著兩枚勛章，就問他那是什麽勛章。
赫魯曉夫告訴肯尼迪：“那是列寧和平勛章。”
肯尼迪幽默地說：“但願妳永久地戴下去！”
自嘲
富蘭克林想做壹個實驗：用電流電死壹只火雞。不料接
通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒
來後，富蘭克林說：“好家夥，我本想弄死壹只火雞，結果
卻差點電死壹個傻瓜。”
快樂的叫喊
美國第三十六屆總統林頓·約翰遜，很喜歡逗小動物玩。
壹次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的
耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：“我喜歡聽
它們叫。”
此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起遊行抗議，
指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾“澄清”這壹
事實。他別出心裁地解釋說：“我敢打賭，這狗叫出的聲音不
是在喊痛，而是壹種快樂的叫喊。”
美化語言
美國前總統杜魯門在公***場合講話時，總是不自覺地說
上幾個“見鬼”和“去他媽的”。據說，壹位民主黨的知名女
士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話幹凈些，因為她剛聽到杜
魯門指責某個政治家的發言“像壹堆馬糞”。杜魯門夫人聽後，
毫不吃驚地說：
“妳不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這
種地步。”
陪同
1962年，肯尼迪壹家訪問法國。傑奎琳（肯尼迪夫人）能
說壹口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在
巴黎的最後壹天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記
者們說：
“我覺得向在座的各位作壹下自我介紹並無不當之處。本
人是陪同傑奎琳·肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很
榮幸。”
也算演講
美國飛機發明家萊特兄弟，是壹對很善於思索，又刻苦
鉆研的好兄弟，可是他們卻是壹對最不善於交際的難兄難弟，
他們最討厭的就是演講。有壹次在某個盛宴上，酒過三巡，主
持者便請大萊特發表演說。
“這壹定是弄錯了吧！”大萊特期期艾艾地說，“演說是
歸舍弟負責的。”
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：“謝謝諸
位，家兄剛才已經演講過了。”
最大的發現
英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法
拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三
大重要成就——電解法分離堿金屬和堿土金屬、確定氯是元
素、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說：
“不！不！我壹生最大的發現是法拉第。”
來不及了
幽默作家班奇利，在壹篇文章中謙虛地談到他花了15年
時間才發現自己沒有寫作才能。結果壹位讀者來信：“妳現在
改行還來得及。”班奇利回信說：“親愛的，來不及了。我已
無法放棄寫作了，因為我太有名了。”
用腿簽字？
美國有位作家某次到壹家雜誌社去領取稿費。他的文章
已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不
起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”
“早就該付的款，他為什麽不簽字呢？”作家有些不耐
煩了。
“他因為腳跌傷了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿
簽字的！”
再鋪壹張床
馬克·吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。有壹天早晨，壹
個新聞記者來訪問他。馬克·吐溫叫太太把這個人請到他的
臥室裏來，太太反對說：“難道妳還不應當起來嗎？妳自己躺
在床上，讓人家站著，像什麽呢？”他想了壹會兒，然後同意
地說：“我沒有想到這壹點，那妳最好叫傭人再鋪壹張床吧！”
瞞歲數
壹個60歲左右的富有的單身漢，愛上壹個比他年輕得多
的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結婚，
但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我
結婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行！”伏
爾泰回答說，“妳應該告訴她，妳已經70歲了。”
記者春秋
巴黎晚報的主筆拉紮雷夫，有壹次對壹群大學生講到他
的經驗時說：“壹位新聞記者前半生是花在報道壹些他們不能
了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞壹些他了解得太透徹
的事實上。”
經驗主義
已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。
安妮終於忍不住暴躁地說道：“不，麥克，妳根本不知道什麽
是小說。因為妳連壹本小說也沒有寫過。”“沒這回事，”麥
克說道，“這樣的論調實在是很差的經驗主義。妳想想看我不
曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。”
血統
加拿大外交官切斯特·郎寧在競選省議員時，因幼年時
吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上壹定有中
國血統。郎寧反駁道：“妳們是喝牛奶長大的，那身上壹定有
牛的血統了！”
謝絕
美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：“妳已經是第壹流
的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？”
哥倫布的妙喻
哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有壹些
參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿
出壹個雞蛋說：
“諸位，妳們誰能把這個雞蛋立在桌子上？”
那些貴族們左立右立，怎麽也立不起來，只好求教哥倫
布。哥倫布拿起雞蛋往桌上壹磕，雞蛋立住了。貴族們很不
服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：“問題是妳們這些聰明人誰也沒有在我
之前想起這樣做。”
忘卻
有人問蘇格拉底：“蘇格拉底先生，妳可曾聽說……”
“且慢，朋友，”這位哲人立即打斷了他的話，“妳是
否確知妳要告訴我的話全部都是真的？”
“那倒不，我只是聽人說的。”
“原來如此，那妳就不要講給我聽了，除非那是件好事。
請問妳講的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那麽也許我有知道的必要，這樣也好防止貽害他
人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那麽，好啦！”蘇格拉底最後說道：“讓我們把這件事
忘卻吧！人生中有那麽多有價值的事情，我們沒功夫去理會這
既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。”
屬
美國大畫家惠斯勒，有壹天隨幾個朋友去訪問倫敦的某
個百萬富翁。壹走進那華麗的客廳，發現墻壁上掛了壹幅他
繪的畫，那是他多年前的作品。他看了壹下，覺得很不滿意，
於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。
“妳這是搞什麽？”主人壹見，大為震驚地說，“妳是
誰，敢在我的畫上亂塗！”
“妳的畫？”惠斯勒不動聲色地回答道，“妳以為付了
錢就成為妳的了嗎？”
重賞之下
英國首相丘吉爾急於趕到下議院去開會，他叫了壹輛出
租汽車。車子到達目的地後，他下車對司機說：
“我在這裏大約耽擱壹個鐘頭，妳等我壹下吧。”
“不行，”司機堅決地回絕，“我就要趕回家去，好在
收音機裏收聽丘吉爾演說。”
首相壹聽這話，不禁大為驚喜，於是除照價付了車資之
外，又重重賞了他壹筆可觀的小費。司機望著那筆意外的收
入，很快就改變了主意。他對乘客說：“我想了壹下，還是在
這裏等著送妳回去吧。管他媽的什麽丘吉爾！”
園丁的故事
壹個美國女子到巴黎遊覽。有壹天她看到有個老頭在壹
所別墅花園裏澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有
好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百裏也難挑壹，
現在既然邂逅，為什麽不帶壹個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做
她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。
又把美國瞎吹了壹陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都
可以發財。
“夫人，”老頭兒回答說，“真是不巧得很，我還有另
外壹個職務在身，壹時離不開巴黎。”
“妳統統辭掉吧。好在我會給妳補償的。妳除了園丁，
還兼營什麽副業？是養雞嗎？”
“不是，”老頭說，“我希望他們下次不要再選我，我
就好來接受妳給的差事。”
“選妳做什麽呀？”
“選我做總統。”“妳是……”
“我就是安理和總統。”
模仿
壹次，好萊塢為電影表演藝術家查理·卓別林舉行生日
宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了壹首意大利歌
劇插曲。
在座的壹位朋友驚嘆不已：“查理，我們相處多年，也不
知道妳唱得這麽好啊！”
卓別林回答：“我根本不會唱歌。這只不過是在模仿劇中
人恩瑞柯·卡如索罷了！”