不知道大家有沒有這樣的疑問？假如人真的有前世，那麽自己的前世又是怎樣呢？在自己遭遇逆境時，妳有沒有問過自己，前生造過什麽孽？在處在順境的時候，妳有沒想過，自己因了什麽緣，而如此順利？
我從記事起，就對人生充滿了好奇和疑惑——我不明白，人為什麽要爭；不明白人為什麽要鬥；不明白，人為什麽煩惱……我問自己人生到底是什麽？它為什麽存在，而人又是因何存在？直到我聽過了“前生今世”，我才大致似懂非懂了壹些什麽事，同時也開始有意無意的尋找自己的前世——不僅是前壹世，更是往世許多世。如今我自己的前世，已有了些線索，下面我就來講講，自己的前生與今世。
命運是定好的，所以叫定數。所以探討今生，前世毫無意義，如果想逃出這個定數，那才有意義
我小的時候，是壹個心事非常單純的的孩子，我很樂意把自己的東西和別人分享，也很樂意在自己的能力範圍內幫助同學。可是，我卻沒有朋友，不知道為什麽，孩子們都不喜歡和我玩。這也造成了，我以後不合群，不愛和人交往的孤僻的性格。
我記得很清楚。那時，我大概是小學壹二年級。每當下雨，如果鄰居的孩子沒帶傘，而我帶了傘，我就會和他壹起***傘回去。可是如果我沒帶傘，而他帶了傘，他是不會和我***傘的。那時，我的父母有沒有接我上下學的習慣，所以每當這時，我常常是淋雨回家。
那時的我不會怪鄰居的孩子，不和我***傘，但是卻十分的怪父母不如接我，也羨慕極了，那些上下學有父母接送的孩子。
還有壹件事，是關於也是關於鄰居家的孩子，不過是另壹個鄰居。這個孩子性格比我要開朗活潑許多，常常會有很多同學喜歡和她壹起玩。而她，只在沒人玩的時候，才找我玩。
通常，是她來我家，我們會在家裏看電視，而電視在父母的臥房裏。但是，她來我家不僅僅會看電視，有時還會在我不註意的情況下，帶走壹些不屬於她的東西。而有趣的是，如果我去她家，她是絕對不會讓我去他父母的臥房裏看電視的，而且大多數，我們都只在客廳過外面玩。我也絕對不會從她家拿走什麽東西。後來，女孩不僅壹次去別人家偷東西被看到。大家不好說什麽，只是悄悄告訴了她的父母，但是大概是沒抓到現行，她的父母並沒有什麽反應。但是以後只要是有人家裏丟了東西，就會說是她偷的。直到後來有壹次她又偷東西，被主人當場抓了個現行，帶著她去找她的父母，這壹次，她被母親打的很慘。後來，因為她的母親喜歡每天跑著打麻將，和她的父親鬧的很不愉快，她父親常常去母親拳腳相加，她便說:打的好。也不知道為什麽，她竟如此的痛恨自己的母親。但我認為，這並不僅僅因為她的母親有毒打過她。
說完第二個鄰居家孩子故事，話題似乎有些扯遠了。其實提起她，我想說的是壹件小事，也是我和孩子們相處的故事。但是想到她的小時候，卻不自覺的想起了這些事。所以很不好意思，扯了這麽多。但是既然我是說前世今生的故事，也不會偏的太遠，或許她的故事可以做壹個番外來講。好了，下面，我們繼續進去真正題。
說起這個鄰居的孩子，有壹件事我的記憶很深刻。
我小時候，零食並不如現在這樣常見，通常父母也不會輕易給孩子買零食，特別在在農村，零食就更覺得稀有。所以如果壹個孩子，有壹袋方便面作為零食來吃，那麽，他就有了炫耀的資本。我小時候，家庭條件並不好，所以相比其他孩子，能夠有零食吃，就更不容易。但是即使這樣，每當我有零食吃的時候，還是會把它分享給這個鄰居的孩子。然而，每當這個孩子有零食吃的時候，我就只有眼巴巴看的份了。
那時候，因為小，因為心思單純，所以並沒有計較什麽，更沒有想其他的什麽。就那麽簡單的——“妳有傘，我淋雨，妳沒傘，我們就***傘”；“我有零食，我們就分享，妳有零食，我就看著妳吃”——童年也就這樣在不知不覺中過去了。
然而，即使這樣沒有過多心思的童年，我的童年依舊是在憤恨和憂傷中度過的。
我的父親是壹個嚴肅內向不愛言語的男人，母親則是壹個開朗但並不樂觀的女性，母親話很多，她常常在抱怨，在杞人憂天。父親脾氣不好，如果我做錯事，他不會跟我講道理，而簡單粗暴的先打壹頓。那時候，打孩子的父母已經不多了，而我，還是壹個女孩子。在我的記憶裏，我是小時候是沒少挨打的，那時的我會恨父親，也會怨母親不護著我。那時的父親，堪比我的噩夢，再加上母親的抱怨，我常常會想到離家出走，甚至自殺，，但是壹想到父母會因找不到或失去我，而傷心難過，我就下不了這個決心。所以更多的時候，我會詛咒父親，我想:如果他死了，或是我再也見不到他了，該多好。
讀了初中以後，正值叛逆期的我，性格更加內向，而且容易發火，並且跟老師爭吵，我的學習也不好，用現在的話說，那時的我，大概就是壹個“學渣”。那時的我沒有壹個朋友，雖然渴望與人交往，但我甚至不敢和人說話。就似乎，我壹說話，就會被欺負壹樣，那時的我是如此地害怕受到傷害。初中的我，大多數是在憂傷和孤單中度過的。
大概是上天有心要救我。我懵懂的意識到，以後走上社會是要和人接觸的，如果我繼續不說話，不敢和人接觸，我該怎樣生存下去。於是在我讀高中的時候，我下決心要改變自己。
我的高中依舊是學習不好，依舊是老師和同學眼中的“學渣”。但是我學會了控制自己的脾氣。我盡量不發火，不和老師起沖突。因為基礎不好，我盡量學自己能學的課。比如語文，英語，地理，歷史，政治。但是這些都是需要記憶的東西，但是，我不愛背誦，和死讀書。所以認真了壹段時間後，我恢復了以前的狀態。
雖然心思依舊不會用在學習上，但是我的高中並沒有白讀。只是，我和別人得到的不壹樣。
我讀了兩年高中以後，父親去世了。他喝了酒，又喝了農藥，最終沒能搶救過來。那時的我，並沒有感覺到傷心，而是覺得世界瞬間安靜了下來。我記得很清楚，那天我擡頭仰望星空，星星很亮，天空黑得清涼。
父親去世後，家裏的壹切都壓在了母親身上，母親這才意識到了父親的重要性。然而壹切為時已晚。
說起父親的死。我壹直覺得與母親，大伯壹家是脫不了幹系的。父親是壹個孝子，但是大伯卻認為爺爺奶奶偏袒父親，所以對我們壹家與爺爺奶奶，壹直都是心有怨氣的。這樣壹來，有時，氣火上頭，就難免會做出壹些不孝順的事情來。爺爺在的時候，大伯還不敢放肆，但是後來爺爺去世了，大伯便做了壹些出格的事。因為大伯的這些事，父親和他之間的矛盾是可想而知的。
大伯認為爺爺奶奶偏袒了父親，當然我的母親，也認為爺爺奶奶偏袒了大伯壹家。之前說過我的母親是壹個喜歡抱怨的女人，所以，她也不免常常抱怨這件事。父親本來是個小心眼的人，大伯的事情本已在心裏積累了起來，又加上母親隔三差五的“訴說”，他終於承受不起了這樣的精神壓力，於是他選擇了去另外壹個世界。其實喝下了毒藥的那壹刻，他已經後悔了，但是已經來不及了。
或許，父親的去世，也和我有關。父親去世前，在獨自喝酒，後來我出來談話，那時，我已經要睡了，因為知道他有喝酒，我不想理他，他再三的叫我，我仍是不理，之後他沖進我的臥室，便打了我壹頓。我很生氣，便沖出了家門，媽媽母親擔心我，便追了出來，說服我回去以後，他已喝了農藥。
姑父得知消息後，很快就趕來了，叫了幾個人七手八腳的把他送去了醫院。在等他回來的時候，我仰頭看著星空，我有預感他要永遠的離開了。
我不知道，這個家是怎麽壹回事，似乎，所有的不幸，壹時間全部找上了門。父親去世後，奶奶便沒了指望，跳了壹次井，喝了兩次農藥，也終於離開了。財產並沒多少，壹半歸了大伯，壹半歸了母親。我感到壹切都是那麽地不值。
奶奶去世後，過去壹段時間，聽說大伯精神出了點問題，離家出走壹月有余，才被找了回來。
後來，大伯的孩子——堂妹未婚先孕，嫁給了比她大七歲的男人，過得非常清貧。後來，她的兒子早產，因為要讓孩子活下來，大伯花了很多的錢；我出去打工以後，也經歷許多挫折，甚至走錯了路上，險些斷送自己以後的幸福。所幸，老天有眼，佛性使然，在我經歷了怨恨，憂傷，痛苦，抑郁，焦慮，社恐，以及人性的黑暗以後，終於成為了壹個勇敢，陽光，快樂，開朗，積極的人。
那時，我十七歲。剛從學校裏出來。此時，父親過世已過世了壹年，奶奶過世半年多。我因心疼母親，所以便輟了學出外打工。說是心疼母親，其實我是想以此為借口離開以前早已千瘡百孔的家，那時的我常常有壹個想法——假如，我以後有了自己的家，有了自己的孩子，我壹定不會打他。假如，我的丈夫有兄弟姐妹，我壹定會為了他們的和諧友好而選擇寬容，調解，愛護。
這是壹個很好的想法，但是那時的我還是壹個沒經過事事的孩子，而孩子總是貪玩的。那時的我，雖然性格比以前好了許多，但是依舊任性，且我的內心亦是孤獨的。也是在這最需要有人關心愛護的時候，我遇見了我的初戀。
那時的我，與許多年輕人壹樣，有許多不可思議的想法，我現在回憶過去，自己都不知道自己是怎樣想的，戀愛壹個月後，就那樣的不聲不響的離開了了他。很狗血的是，離開他後，我發現，我懷孕了，然後我就再也聯系不到他了。直到三個月後，孩子離開了我。
那時，我試圖與他聯系，結果意想不到的是，我竟然打通了他的電話！他讓我回去，說我們還能從新來過。可是，我最終沒有選擇回去。這是我到現在做的最錯的壹件事。我常常想，假如，我當初回去了，可能就沒有後來的事。又或者，我當初沒有離開，或許，我後來就不會如此狼狽。然而，壹切都是如果。
我有的時候會想，我的前世肯定是只漂亮的貓，深受主人疼愛，所以這輩子特別喜歡吃魚，而且特別懶，但是家人卻對我那麽包容疼愛