很久不曾寫字，每每看到朋友們在博客上的留言，問我為什麽還不更新的時候，便覺得有些慚愧，感覺自己不小心就辜負了別人的期望。
我知道，因為喜歡，才會關心，才會期盼，才會壹次次的走進我的小屋，壹次次的詢問。
而我卻總是在緘默中平靜的度日，壹夜夜，壹天天，呆呆的，任時間隨意的流淌，浪費著光陰，消磨著心情。
我是壹個不招人喜歡，也不善言談的人，選擇文字，是因為我需要用壹種方式傾訴與宣泄，當我用文字寫出點滴的的感受時，內心被壓抑著的情緒，才會有壹種被釋放的快感。
寫字只是隨心所欲的壹種心情漫遊，當不停的被人問起，今天有沒有寫字的時候，寫字便成了壹種負擔與壓力，象極了孩子不得不完成的作業，機械之中少了壹些靈性與思想。
這些天，我壹直在猶豫和矛盾中徘徊，我不知道是否還要在這裏繼續我的文字，是否應該關掉這個博客。最初寫博客的時 候，只是想讓自己的文字，有壹個完整的保留空間，同時也可以在這裏記錄下壹些自己當下的心情，能讓自己在老了的時候，可以尋著這些零散的文字，回味壹些曾經的心情與 故事 。卻沒有想到，有那麽多的朋友會陪著我壹路走著。
我是壹個善感的人，也是壹個貪戀溫暖的人，同時我也是壹個自戀與自私的人，我感動於朋友們的每壹次關心與問候，我感激那麽多的朋友，陪著我壹起默默的走。而我卻羞於表達我的感念，我也不習慣很親熱的去別人的空間裏噓寒問暖，回帖留言，或許是很久以來，壹種封閉的生活方式形成的壹種我行我素的行為模式，或許是對人與事物的壹種恐懼與厭倦。
最初選擇網絡，是因為不喜歡凡塵俗世的交際與應酬，也不喜歡舉杯換盞的虛情假意，以為網絡是脫離了群體，可以單獨存在的空間，以為網絡可以逃避現實生活中不願意面對的壹些人與事，卻沒有想到，有人的地方就有溫情，有情就有想回報的心願。
我選擇文字，選擇網絡，在內心裏其實是選擇了壹種逃避現實的生活態度，我幻想用壹些虛無縹緲的東西，來填補我精神世界的空白。我並沒有想到，會有那麽多的人，喜歡讀我這些並不華美的文字，喜歡聽我淺淺淡淡的敘述。
我，其實，始終是想，壹個人平靜的生存在壹個不被打攪的狀態裏。
我知道，我渴望的這種狀態，是壹種不健康的生活方式，但我無力擺脫，我走不出自己為自己修建的這座城池。
當我沈浸在自己構造的虛幻的世界裏的時候，當我在把自己融入在每壹篇小說裏，隨意的實現我的夢想，隨意的愛與被愛的時候，我的內心是壹種從來沒有過的滿足。或許文字就是壹種精神鴉片，可以讓我在虛構的故事裏豐富我的人生。
每壹個喜歡寫作的人，都有壹個當作家的夢，但最初的寫作絕對不是為了功利，而實實在在只是對文字的膜拜，與自我精神的滿足。當文字穿上了功利的外衣的時候，文字也就因此缺少了些靈魂的聲音，而變成了賺錢的工具。
任何壹個喜歡寫作的人，都很清楚自己寫作的初衷，我很慶幸我壹直明白我自己，我也很慶幸壹直有那麽多人寬容的接納著我。
愛我的人，請原諒我的冷漠，原諒我的無言，如果愛我，就靜靜地看著我，默默地陪著我吧，我在心裏深深地感動著。
曾經看見過很多留言，批評我的文字太灰暗，同時也告誡我要寫壹些積極向上的文字。可是，我並不是壹個文字工作者。我在博客裏寫字，不賣錢，不賺名利，只想書寫我自己當下的心情。如果說，文字是壹種交流思想的工具，那麽我壹直在默默地面對著自己的靈魂傾訴。或許有壹天，我真正感覺到了幸福與快樂，那麽我的文字壹定就是陽光燦爛，滿面微笑的摸樣了。
我並沒有故作深沈，只是習慣了沈浸在自我的意識形態裏，灰暗著自己的心情。余華在自己的 文章 裏曾經這樣說過：?寫作確實會改變壹個人，會將壹個剛強的人變的眼淚汪汪，會將壹個果斷的人變的猶豫不決，會將壹個勇敢的人變的膽小怕事，最後就是將壹個活生生的人變成作家。?
我壹直沒有變成作家，但我確實在寫字的過程中有了些許的改變，變的敏感而多慮，變的柔弱而多愁，變的脆弱而容易受傷，也變的與周圍的世界若即若離，難以融入。
有朋友問我：如果可以選擇，妳願意做壹個痛苦的思想家，還是願意做壹個快樂的豬?我說：我願意做壹個快樂的豬。
我壹直想做壹個快樂的豬，可遺憾的是，我沒有做豬，我也做不成思想家，我可憐的思維就在壹個小我的狀態裏舉步不前。
我曾經想過，我寫字是為了什麽，壹直找不到答案，
有人說寫字的人的內心世界是孤單的，我並不這樣認為，我的孤僻源於我無法擺脫的所有的曾經。
我想，如果我放棄文字，我是不是能走出困惑，可我依舊不舍。
或許，壹個人得到了最大程度上的精神世界的滿足，伴隨著的也將是最大程度的現實生活的孤單。
前些天，和壹個朋友聊天，他說,他很幸福，他很快樂，他生活的每壹天，都是陽光燦爛。突然，我就有了想流淚的感覺。我從來沒有想到，還會有人如此快樂的活著，而我的內心，卻壓著那麽多的惆悵與不快，我不知道我的生命裏，是否始終背負著壹種無法摒棄的痛。
或許，痛是壹種經歷，壹種歷練。在痛苦中，我們的思想可以得到壹次次的升華，在痛苦中，我們的身心也可以得到壹次次的捶練，即然如此，應該感謝生活給了我們經歷痛苦的機會，又何必耿耿於懷。而遺忘的過程，對我來說似乎長了壹點。
翻閱自己這些年的文字，我可以看見自己的心路歷程，我似乎壹直沈浸在壹種自戀，自憐，自愛，與自我封閉之中。
我似乎壹直在逃避，壹直在藏匿，不曉得這顆心，該放在什麽樣的位置，才覺得舒坦。
寫字是壹種寂寞的行為方式，寫字的人在文字中得到了最大的精神滿足，於是，便甘願舍棄了繁華與喧囂。當身心沈浸在文字之中的時候，滿足，快樂與欣慰是同步的。
而我不是，我的文字更多的是自己內心世界的獨白，所以我便常常會在自己的文字裏沈醉，迷惑。
我知道有很多人在默默的關心我、愛我，我也知道有很多朋友在快樂著我的快樂，憂傷著我的憂傷。昨天，在小雁塔的林蔭道上，揚揚和我說：碑林，妳知道嗎?很多朋友都很在乎妳，妳壹定要快樂，壹定要給大家帶來快樂，以後不要再寫那些沈重與傷感的文字了。
我默默地點了點頭，沒有說話，有淚盈在眼眶，溫暖湧遍全身。
我想，如果我的文字註定充滿了憂傷，那壹定是我的內心早已被憂傷腐蝕，如果可以，不如讓靈魂面對真實的世界。我想說服自己，走出那些傷感的迷惑，讓自己走壹段新的路程。
生活中，有很多種方式可以快樂，安靜的 瑜伽 ，優雅的舞蹈，從容的散步，閑適的約會，或許可以讓我遠離壹些傷感的記憶，遠離那些寧靜的淪陷。
毀滅也許就是新生，生命就是在放棄與得到之間輾轉，因果總是在我們看不見的地方緊緊相連。
我的文字裏濃縮著我的生命，我的文字裏積聚著我的情感，我可以放棄壹些曾經，放棄壹些誘惑，放棄壹些迷茫的感覺，放棄壹些所謂的名利。但是，我不忍放棄我的文字，我不忍放棄愛我的人們。
我的文字，是我浸泡憂傷的酒缸，也是我沈澱情感的池塘。文字給我愛，文字給我傷，文字讓我得到快樂，文字也讓我失去溫情，如果可以回歸，我想試著遠離。
能不能找個借口，從新上路