02.第十壹本書 不可思議（BOOK11）
03.哪壹種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠）
04.小玉對小明說她爸性無能 欲罷不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶裏 機不可失（濕）
07.狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
08.蜜蜂停在日歷上 風和日麗（蜂和日歷）
09.壹群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫）
11.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
12.兩個男人坐在石頭上 壹石二鳥
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，壹只蹲在豬圈 抑揚頓挫（壹羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"餵" 陽奉陰違（羊PHONE鷹"餵"）
15.帽子臟了要翻面再戴 張冠李戴（臟冠裏戴）
16.十個男人看五個女人洗澡 五光十色
17.誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？ 驚弓（驚弓之鳥）知鳥
19.為什麽公馬跑的比母馬快？ 快馬加鞭
20.為什麽老師從小就叮囑我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）
21.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插壹只翅膀給它（插翅難飛）
22.怎樣使麻雀安靜下來？壓它壹下（壓雀無聲）
23.哪壹種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪壹種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁
25.為什麽漢子不出門？ 因為出了門就變門外漢
26.為什麽”七上八下”七在八的上面？ 因為八在七的下面
27.哪壹種蛇生命力最強？ 三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麽冰山只有壹角？ 另壹角被鐵達尼號撞斷了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什麽藥沒有毒？ 山藥
31.和誰交往最辛苦？ 莉莉，因為粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
3：壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right.”
於是……掛了。
4：有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7：三個女人在壹場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏，天使聖彼得說：“在天堂裏，我們這裏只有壹個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第壹個女人意外地踩到壹只。這時，天使聖彼得立刻帶著壹個這女人壹生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：妳踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在壹起。
第二天，另外壹個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另壹個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在壹起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟壹個醜陋惡心的男人栓在壹起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有壹天，聖彼得來到她的面前，並帶著壹個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在壹起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在壹起的男人：“我很納悶，為什麽我可以跟妳永遠鏈在壹起呢？”這個男人說：“我不知道妳的情況是怎麽樣，但是我踩到了壹只鴨子。”
8：有壹對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
壹個玉米找不到另壹個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麽？
回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因：不（布）怕壹萬，只（紙）怕萬壹。
12：有壹天有個婆婆坐車……
坐到中途婆婆不認識路了……
婆婆用棍子打司機說：這是哪？
司機：這是我的……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
16：Why the chicken cross the street ？（為什麽雞要過馬路？）
答案 to get another side 。（去另外壹邊。）
17：甲：那個人在幹什麽？
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：壹個香腸被關在冰箱裏
感覺很冷,然後看了看身邊的另壹根,有了點安慰,說：“看妳都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
22：MM找大學迷路了。遇見壹位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小姐：“禽流感…”
25：壹女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，妳拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，妳放心，俺絕不搶自己人！”
27：壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
壹個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了壹百元給他。
走了壹段路，醉漢壹回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來壹把奪回錢道：“妳不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐壹臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替壹個朋友在這看壹下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，妳怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音壹個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！”
31：分手時，她給了我壹個吻，那感覺——就好像人民日報壹樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麽?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪壹個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭壹只腳的是什麽東西
答案:3個頭壹只腳的怪物！
37：螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而只留下壹條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦…
40：壹天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，妳幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：壹只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了糞便.
過了不久他們相愛了,別人問妳們是怎麽走到壹起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有壹個胖子，
從高樓跳下，
結果變成了……
死胖子。
43：有壹只鴨子叫小黃，有壹天它過馬路時被車撞了壹下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……
44：有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽？“還是去妳家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
46：小明說：「阿康，問妳“有壹只鯊魚吃下了壹顆綠豆,結果它變成了什麽“？」 阿康說：「我不知道，答案是什麽？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，妳很笨喔！」
47：老師問壹同學怎麽減少白色汙染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麽拉什麽,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看妳只有吃屎了!”
49：飛機上,壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”
50：有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麽？
A：人啊！
Q：那有壹天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麽？
A：吃植物人！
52：冰箱裏有兩根香腸，過了很久，
壹跟香腸抖了壹下，哇！好冷啊~！
另壹根香腸十分驚奇地說，咦？妳是香腸怎麽會說話？
53：有壹天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間壹到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，妳采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。
老師：小明？
老師：小明
老師：小明！妳怎麽回事啊？妳到底知不知道答案啊？好歹吱壹聲啊！
小明：吱。
56：壹只大象問駱駝:‘妳的咪咪怎麽長在背上？’
駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見壹個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓。
62：自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在壹次車禍中失去了壹條腿,
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿,
又壹次車禍中小明失去了他的另壹條腿,
壹次車禍中小明又失去了他的壹條腿,
其實小明是壹條狗.
64：壹天，A，B，C三個人壹起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A壹眼， 就把B拖到巷子裏去打。
65：三只小兔拉便便
第壹只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：臺灣什麽時候會想要統壹？
買方便面的時候
67：有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他壹氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會壹邊看著妳，壹邊打妳家的狗。
69：蟲蟲：小花，妳用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：妳真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，妳是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麽死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麽小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有壹只馬！它跑著跑著就掉進海裏。
所以，它變成了壹只“海馬”！
這只馬的另外壹只馬朋友，為了要去找掉到海裏的馬，結果卻掉到河裏。後來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有壹天，它來到壹間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無壹幸免，成了壹個無馬的世界……
然後，有壹群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！
82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天壹定要還，不然的話……，剁掉2只手指；
後天的話……，在剁4只；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時候妳就變成小叮當了。
85：壹個獵人帶著獵狗去打獵，在林子裏溜了壹天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉，
馬忽然說：‘妳都不讓我休息，想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了壹跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到壹課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’
於是獵人當場被嚇死了
87：壹天A揀了壹面鏡子對著鏡子照了照說;這裏邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我妳都不認識了啊?
89：從前，有壹只白貓和壹只黑貓
壹天
白貓掉到水裏去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了壹句話
Q：這句話是什麽？
"喵"
90：A：“妳知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？”
B：“在幹嗎；”
A：“上網唄；”
B：“……”
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麽我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這麽惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，妳不覺得船裏越來越熱麽？”
諸葛亮：“這麽說起來是有壹點礙…有什麽不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣妳會遊泳麽￣￣￣我不會￣￣￣”
93：壹猴子吃花生前都要先塞進再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人餵它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了麽？”
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“妳累了麽？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“妳累了麽？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大誌、大偉***四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜壹種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後壹個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“妳幹嗎？”
雞蛋：“妳放屁好臭……”
98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點名時問
“杜子藤呢？”
同學說：“他肚子疼。”
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“妳冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那妳顫顫什麽？”
101：壹只豬上馬路，它走到壹個十字路口結果被車撞死了，為什麽？
因為豬不會急轉彎。
烤肉最不希望發生的事
1肉跟妳裝熟
2木炭耍冷
3蛤蠣搞自閉
4烤肉架搞分裂
5火種沒種
6肉跟架子搞小團體
7香腸肉跟妳耍黑道
8黑輪爆胎
9蔥跟妳裝蒜
10玉米跟妳來硬的
全球公認最搞笑的15則冷笑話
1五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔：
“餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了壹下說：
“ 撕吧，撕了妳們連5塊錢都沒有了！”
2壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆 ……”
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
4熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
5龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了……
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢……對他說: 妳上來，我背妳吧……
然後……蝸牛就上來了……
過了壹會……烏龜又看到壹只螞蟻……對他說：妳也上來吧……
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後……看到上面的蝸牛……對他說了句：妳好
妳們知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說：妳抓緊點 ，這烏龜好快……
6有壹對男女正在吃晚餐
那個女生壹直問那個男生：妳愛不愛我 ？
男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了壹次：妳愛不愛我？
男生終於說：愛！
女生又問：那妳要怎麽證明？
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，
且問女生：妳有沒有十元？
女生拿了十元給了男生……
男生就把四十元放在桌上
過了壹會兒……
女生很生氣的問男生：妳到底要不要證明妳愛我啊！
男生說：我已經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7壹天逛小吃街
發現壹家賣蛋塔的店
每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員：請問這是單賣的嗎？
店員：不，這是日本的。
8有壹天，壹家失火了。
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子，妳在幹嗎，都失火了還不出來！”
兒子回答：“我在穿襪子阿…….”
媽媽又說：“都失火了還穿什麽襪子……”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊：“兒子，妳到底在幹什麽？快出來，都失火了，還待在裏面……”
兒子說，“我在脫襪子阿……”
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“￥◎＃×※ 要吃什麽！自己去買！！！！ ”
10、壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。
對法國人說：妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。
而對日本人他說：妳很瘦小。妳負責supplies（補給） 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？ ”
“太陽。”病人回答。
“ 那妳還想看多遠！”
12 、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麽臭的屁。
豬說：放屁的人壹定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13有個人壹天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人壹個願望。
上帝問：
妳有什麽願望嗎？
那個人想了想：
聽說貓都有9條命。
那請您賜給我9條命吧！
上帝說：
妳的願望實現咯……
壹天，那個人閑來無聊……
想說去死壹死算了……
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上……
結果壹輛火車開過去……
那人還是死了……
這是為什麽呢？
因為那列火車的車廂有10節……