1.
壹同學向高三學姐女神表白
女神說：“我不喜歡小孩”
這二貨回了句：“我們可以先不要孩子”
2.
我給前任發短信：“把我的號碼從妳的通訊錄刪掉吧，以後咱們也不要相互聯系了。”
她回了句：“妳是？”
3.
“晚來天欲雪，能飲壹杯無”，怎麽回復比較霸氣？
司機壹行酒，親人兩行淚。
4.
我是賣肉的，今天遇到壹個奇葩顧客問我：“排骨多少錢壹斤？”
“正常賣20塊錢壹斤，算妳18好了”
這大哥壹臉嚴肅問：“難道我不正常嗎？”
5.
只是洗了頭發，為什麽就覺得自己變漂亮了？
腦子進水了
6.
“妳為什麽想考壹本?”
“因為壹本正經。”
7.
哎，這位同學，妳長得好醜。
“我是鏡子”
8.
“如果楊過納妾小龍女會答應嗎？”
“妳告訴我他怎樣做到左擁右抱！”
9.
“滾床單”有哪些優雅的叫法？”
“管鮑之交。”
10.
“在武俠世界中，開壹家客棧需要註意什麽？”
“墻上貼大字：要打出去打。”
11.
怎樣含蓄地表達“我已經被收買了”？
我說句公道話……
12.
同齡人中不少人結婚生子了，對妳有什麽影響嗎？
對我沒啥影響，對我媽影響比較大。
13.
“誰，執我之手，斂我半世癲狂”是什麽意思？
我有病，誰有藥！
14.
如何優雅地表達憤怒？
用中指推眼鏡。
15.
為什麽在洗完澡洗完頭之後，壹些人會覺得自己變帥變漂亮很多？
因為腦子進水了。
16.
妳在旅途中曾遇到過哪些厲害的人或事？
我媽，她哪也不讓我去。
17.
史上最奇葩的廣告語是哪句？
垃圾分類，從我做起。
18.
遇到女孩求六元回家路費這種情況，怎麽做才好？
出門帶粉筆的人，通常運氣都不會太好。
19.
南方人和北方人打 DotA 有什麽差異嗎？
壹到冬天，南方水平集體下降。
20.
有哪些關於足球的名言？
留給中國隊的時間不多了。
21.
女人的溫柔從哪裏體現？
吵架出門，順便買個菜回來。
22.
丫頭吃鴨頭，鴨頭鹹丫頭嫌
基友抹機油，機油稠基友愁。
23.
歷史上最著名的秀恩愛事件？
烽火戲諸侯。
24.
如果母雞有思想，它會想些什麽？
我母雞啊！
25.
氣宇軒昂的男士到菜市場買菜如何避免被要高價？
沒用的，這是器宇軒昂稅。
26.
與律師談戀愛是什麽感受？
別離婚，妳連內褲都分不到。
27.
Google Glass的啟動命令：OK，Glass，中文翻譯為什麽最合適？
好的，鏡哥哥。
28.
為什麽越靠北方地區的人性格越直接、彪悍？
天寒地凍的，哪有時間和妳磨嘰。
29.
妳做過最坑爹的事情是什麽？
小時候總要和我媽睡。
30.
體現情商低的言行有哪些？
“妳老踢我幹嘛？”
31.
為什麽中國人這麽喜歡拍古裝片？
科幻片面臨的最大問題是，在未來時空還要不要國家來領導人民？
32.
如果給客戶放 ppT 的時候突然蹦出來不雅圖片，怎麽辦？
沈默半響，然後問：“大夥兒還困嗎？——不困咱繼續……”
33.
“拿得壹手好牌還裝孫子地打”這類行為是什麽心態？
因為孫子就是這麽打的。 《孫子兵法》：“兵者，詭道也，故能而示之不能。”
34.
2000RMB 想出國窮遊可以去哪個國家？
秦國。魯國。齊國。蜀國。韓國。鄭國。魏國。楚國。趙國。燕國。吳國。等等。
35.
為什麽自從快播消失之後，20xx年7月開始，越來越多的針對少女的刑事案件頻繁發生？
1978年，我出生了，中國為慶祝我出生而改革開放。2008年，我結婚了，中國為慶祝此事還舉辦了奧運會。
36.
如何吐槽壹部電影很爛？
影廳座位有17排，每排32個座位，天花板上***有48盞燈，熒幕的左下角有個黑點總是出現，頻率大概是1分20秒壹次。
37.
怎麽回擊“妳家裏沒老人嗎？妳沒有孩子嗎？”之類的道德綁架 ？
我爺我奶有文化，公交車上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎鬧，我爸人多不抽煙，我媽坐車不大叫，您家全家素質高。
38.
IT大牛是怎樣煉成的？
記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。
後來聽朋友介紹，就報了壹個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊—他們都罵不過我了。
39.
歷史上有哪些有名的“洗腦名句”？
對於所有中國人來說，有壹個四字魔咒是永遠繞不開的。
只要有人對妳說出這四個字，妳就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜。這四個字就是：“ 來都來了。”
40.
如何回應“人的眼睛有 5.76 億像素，卻終究看不懂人心”？
妳有100億個腦細胞，卻盡想些沒營養的問題。
41.
拆遷的“拆”為什麽要用圈圈住？
我是拆遷隊的，其實沒啥講究，純粹順手。心情好，我也可以畫成心形的。
42.
有什麽贊揚讓妳比較尷尬？
哎呀，這位小夥子，人不可貌相啊。
43.
為什麽圖書館不能穿拖鞋？
以防翻書舔手指的和看書摳腳丫的打起來。
44.
在古代神話中，為什麽柳樹槐樹這種植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精？
上午發願修煉，中午就給燉了……
45.
為什麽深海裏的魚都長得那麽特別？
深海裏黑漆漆的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了……
46.
孩子問“為什麽我做錯事大人可以打我，大人錯了我不能打他們”應該怎麽回答？
因為打不過，等妳打得過了，大人就會跟妳開始講道理了。
47.
是否應該取消中小學強制性文言文學習？
數學妳們覺得實用性有限，平時誰會沒事解個方程組，買菜用不上，不學；
英語妳們覺得實用性有限，平時誰和外國人說話，看美劇都有字幕組，買菜用不上，不學；
物理妳們覺得實用性有限，平時誰沒事那幾個小滑塊擺來擺去，買菜用不上，不學；
化學妳們覺得實用性有限，平時誰鼓搗硫酸銅，買菜用不上不學；
文言文妳們覺得實用性有限，平時誰閑的蛋疼看古文，買菜用不上，不學；
那妳告訴我義務教育學什麽？學買菜嗎？
48.
為什麽中國極少發動對外侵略戰爭？
從最初的黃河流域壹小片到現在壹個大公雞難道是充話費送的？
49.
有壹個女兒是什麽體驗？
“寶貝， 我願意把這世界上的壹切都給妳”
“我想吃雪糕～”
“不行！”
50.
土豪我們做朋友吧
我這錢是放棄治療省下來的......
神回復1、私房錢藏在哪不會被老婆發現？
神回復：直接捐給紅十字會吧，別說是妳老婆了，全世界都找不到……
2、中國耗時最長的工程是什麽？
神回復：希望工程。只有開始，沒有結束。
3、CCTV記者當街采訪壹農民工 ：妳對今年新政反腐要動真格的怎麽看？
農民工回復： 妳的意思是說往年都是鬧著玩的嗎？！
4、今天看到朋友個性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，於是謙虛請教。
神回復：妳的就是我的，我的還是我的
5、曾聽到壹個說法：“和妹子相處，要點就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。”
神回復：和男人相處，要點就是：若他情竇初開，妳就寬衣解帶；若他閱人無數，妳就竈邊爐臺…
6、問：用壹句話證明妳看過四大名著。
神回復：軍師救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
7、問：＂用壹句話讓非誠勿擾24位女嘉賓全部滅燈。＂
神回復：“我希望找壹個處女……” 話音未落，燈滅人離，壹個“座”字活生生被咽進了肚子裏。
8、老婆逛街看到壹個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了壹口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像妳就完了！
神回復：老公楞了壹下，惡狠狠地瞪了老婆壹眼："要是長得不像我，妳就完了！！！"
9、問：壹學生，成績年年倒數第壹，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽壹點的期末評語，怎麽寫啊？
神回復：該生成績穩定，動手能力強。
10、發帖：《山木總裁因強奸門而辭職》
跟帖：“誰這麽畜牲，連門都強奸！”
11、貼子：《佟大為妻子生下壹女嬰》
跟帖：“佟大是誰啊？這麽厲害！”
12、為什麽衛生巾廣告都是倒藍水呢，難道女人是藍精靈？
神回復： 用紅色的水容易引發跟日本的外交糾紛——！！
13、問：好色能改嗎？
神回復：東方不敗原來也有這個毛病，但是後來他沒有了。
14、問：妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
神回復：我們不帶妳們會熱……
15、為什麽生下的孩子要跟父親壹個姓？
神回復：因為取款機裏吐出的錢歸插卡人所有！
16、問：“為什麽CCTV新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？”
神回復：“為了告訴妳，我們吹牛是打了草稿的＂
神回復爆笑1、今天認識了個朋友，客氣的對他說：改天請妳吃飯!
話音剛落，他拿出手機說：哪天?我備註壹下。
2、和壹兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老板蛙肺多少?
老板：妳好我們不賣蛙肺。
兄弟：我是說蛙肺～
老板：不好意思我們沒有蛙肺妳看爆炒田雞行不?
兄弟：我是說無線上網的WiFi。。。
我：老板我不吃了這人我不認識。
3、買襪子，問老板 ：多少壹雙?
老板 ：兩只壹雙。
我說：怎麽賣?
老板 ：按雙賣。
我握緊拳頭：我是說價格!
老板：價格絕對公道!
我顫抖著說：我說的是人民幣!
老板：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!
我此時感覺內心無比崩潰：我再問壹遍：是什麽價?
老板：告訴妳了，是市場價!妳唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，妳TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。。。
4、韓國明星拉了壹坨屎，Ta的腦殘粉圍在壹起吃。
路人：真尼瑪惡心。
腦殘粉A：妳竟敢說這坨屎惡心，妳行妳去拉呀。
腦殘粉B：妳自己拉不出來就說別人惡心，妳分明就是在嫉妒人家。
腦殘粉C：妳沒有看到我家XX拉的時候有多認真，妳不懂他背後的努力。
腦殘粉D：妳憑什麽罵人家，妳根本不了解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什麽。
路人：我是說妳們吃的好惡心!
5、正在上班，微信來壹信息，是主管發的，我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。
我壹看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。
等我壹到廁所門口，只見主管站在那裏，看見我來了，嘿嘿壹笑：妳上班玩手機，這個月獎金沒了。。。
神回復段子1、樓主：今天特別浪漫的布置自己的家，沙發上擺滿了玫瑰花。把女朋友抱沙發上準備來壹發……女朋友現在正和我鬧分手。媽的，玫瑰花上的刺忘記拔了……
神回復：紮漏氣了？
2、樓主：平時妳都用什麽手段避孕？
神回復：我的外貌。
3、樓主：做屁股多好，生下來就和自己的另壹半在壹起，壹輩子不分開。
神回復：妳說的很對，但就怕第三者插入。
4、樓主：她看著他在面前倒入血泊中，她哭著跑向他，抱起他無力癱坐在地，血還在不斷湧出來。男人在她懷裏，慢慢閉上了眼睛。“堅持住啊混蛋！我還要做妳的新娘，妳說過會為我兩肋插刀，怎麽可以就這樣死掉！”她嘶喊著，眼淚止不住流出來。
神回復：“起來啊，混蛋！我只插了妳壹刀，還有壹刀，起來啊！”
5、樓主：別看我只是壹只羊，孜然會讓我變得更香。
神回復：再把那炭火慢慢燒旺，脂肪長滿妳身上。
神回復：有什麽作料攪拌我都不會去心傷，用什麽辦法把我烹飪也都壹樣很香。
神回復：喜洋洋，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，慢羊羊，軟綿綿，都做成，烤全羊！
6、樓主：為什麽很多人說mlgb是罵人的話？
神回復：其實不是的，mlgb真正涵義是make love，good bye。俗稱幹完就走。
7、樓主：我覺得妳真的是發自內心的帥！
神回復：所以我都看不出來。
8、樓主：只要妳壹句話就能讓我從迷惘失神的狀態中瞬間清醒。
神回復：下面我找壹位同學上黑板來做這道題。
9、樓主：他語重心長地對女兒說：生活不會總是如人所願，其間會有許多坎坷，總會碰上這樣或那樣的不順，但人在年輕時就壹定要活得明白，自由快樂才是最重要的，別想我這樣，到老了才明白，自己真正想要的是什麽…
神回復：女兒憤怒地打斷他，吼道：所以妳就可以搶我男朋友了是嗎
10、閨蜜胸特別的小， 她對我說：別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸。
神回復：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
11、“窮啊，想去哪兒都去不了。”
神回復：“要樂觀，妳還可以去死啊！”
12、妳覺得壹百塊錢怎樣才能在最短時間內變成兩百塊錢呢？
神回復：用鏡子照著。
13、新學期，不通宵，不熬夜，多看書，多運動，學英語，要節省，願這壹年自己可以沈迷於學習無法自拔。
神回復：這種事想想就好，別當真。
14、最近看中壹個500萬的項目，剛投點，還不知道怎麽樣。
神回復：妳買的是福彩嗎？
15、新聞：男子偷車後20分鐘自學駕車開1800公裏逃回貴州。
神回復壹：不算牛的，我這裏有個奇人，偷完車後也是不會開，臨時學的，只學會倒車，硬是倒倒車開了100公裏回到家。
神回復二：還不算牛，我老家湖南有個奇人，偷完車後也是不會開，臨時學的，只學會倒車，硬是倒車開了65年了。