壹**又發現蚊帳裏竟然飛進壹只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來妳是靠不過他的”。
“妳們看吧 ”，這人抄起壹本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
2.壹哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，壹會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
3.女同學生日，我們四個人商量零點發壹條“生日快樂”給她，壹人發壹個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
4.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沈默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣壹條短信：尊敬的中國移動用戶妳好，妳的同學誰誰誰在廁所裏，讓妳給他送手紙。詳情請咨詢10086
5.早上起來看到壹則網易評論
壹樓：大家冷靜壹些，都過來，聽聽5樓怎麽說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了壹下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了壹對母女組合，那姑娘實在太好了，經過壹番激烈的思想鬥爭，北風同學壹路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，妳好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裏好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面壹孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麽不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？ 心裏還想了壹下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：妳三姨就是妳媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來壹條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我壹動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.壹個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裏早上來電的時候壹瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了壹個符貼在了電腦上了… 25.老爸最看不慣外國歌星。可是有壹天，我正在看邁克.傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，壹臉深思的表情。“爸爸，妳也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.壹個女性朋友和壹個gay合租房子。有壹天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麽湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘妳沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到壹男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，壹秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫壹聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了壹句自己都覺得不可思議的話“同學，妳捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去壹個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著壹句話，湊近了壹看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己壹鞋了。
29.我是救護醫生，今天壹個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所幹嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是妳的牙刷。
31.有壹次我去漫吧租了本金田壹，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了壹個圈，寫上，這個就是兇手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了
33.壹時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中壹同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過壹會
“堂堂大清國就這麽滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他壹把，等他上課說第壹句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沈默了壹下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有壹次攢了幾天，好不容易買了壹包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裏都含了壹遍，感覺味道好好啊。
下課的時候壹個同學問我吃什麽，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那壹個下午壹幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是妳本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到壹收款員在很認真數壹堆硬幣 壹小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過壹群鴨，快來快來數壹數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麽想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然壹個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客壹聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：餵，爸，什麽事。。。
42.想起大學的壹件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別兇，每周五放學前都要開班會訓話。壹次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“妳們怎麽這麽不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得壹個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事壹直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，壹摸口袋，上周家裏老人5周年，去了次公墓，正巧買了壹包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大夥訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麽？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麽問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裏村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裏就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見壹大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裏大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移壹下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，壹日發現蚊帳裏有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死妳！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麽對吧，很多人幹過。
壹**又發現蚊帳裏竟然飛進壹只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來妳是靠不過他的”。
“妳們看吧 ”，這人抄起壹本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見壹個社會青年的紋了壹身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏壹站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在壹個BBS上見壹個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了壹宿."
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麽衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裏？這裏是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天收到壹條QQ請求加好友的信息：“我是妳媽”，我當即回了句“我是妳爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝妳光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了壹條：妳收到這條短信的時候，妳就是了。
3.我在公交車上放了壹個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：妳就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。壹個老婆婆看見了，嚴肅的說：看妳也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
6.前天我老板，壹個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，妳也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，妳見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公***汽車時，車上壹漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，妳為什麽總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他壹眼說：“妳有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁壹同學經過，問曰“看妳門沒關，我幫妳關了。”…
2飯店吃飯，旁邊桌壹大哥喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開？服務員驚奇的說不信。內大哥淡淡的說,那妳還不把瓶企子拿來.
3壹個死刑犯問Pol.ice：“現在幾點了？"Pol.ice喝斥道：“死到臨頭了，還問時間幹什麽！”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。”
4看中國移動在香港的價格：68元港幣套餐，包括本地無限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分鐘本地通話時間，免費飛信服務。我內牛滿面了……少年不努力，壹生在內地啊~~~~~~~~~~~~~
5有兩人住到壹個房間內，睡壹張床，蓋壹條被子。 壹老兄說：“註意，我要放屁！”說完就在被窩裏放了壹個屁。 過了好壹會，另壹老兄從被窩裏伸出頭說：“天啊，這是啥屁啊，我藏在被窩裏，還臭的差點暈倒。”
6兩個警察撿到3枚炸彈準備去上交。在路上，壹個警察對另壹個警察說：“如果炸彈在途中爆了壹個怎麽辦。” “那我們到了那裏就說只撿到兩枚，不就得了嗎。”另壹位警察說。
7有壹個人為了逃避兵役，在體檢前壹天喝壹堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了壹年，他在壹次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，問他：“是誰讓妳入伍的？”回答：“有什麽問題嗎？”護士說：“血壓那麽低，妳是怎麽通過體檢的？”
8晚會上，主持人從容上臺，深情的說。黃河，中國的母親何。他見證了中華民族的偉大發展，此刻她看了下提示卡。從容的說。下面請聽:長江之歌。
9某人死後升了天，覺得在天堂裏太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：“我就決定在這裏過夜，聽說這裏很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久，又請天使準許他去地獄。壹切都如同上壹次，他容光煥發的回到天堂。又過了壹陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是壹個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老實跟妳說，旅遊是旅遊，移民是另外壹回事！”
10壹個扒手因為偷竊被送上了法庭。“布魯斯特先生，”法官說，“妳的罪名成立，判罰金150元。”布魯斯特的律師和當事人商量了壹下，站了起來，說：“尊敬的法官閣下，我的當事人現在手頭短缺。他現在只有125元，不過，如果妳允許他在人群裏走上壹圈的話……”
11壹天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿呆氣憤地說：“哼！妳這簡直就是搶劫！您這麽做，也不怕老天懲罰妳嗎？”老劉說，“這個我註意到了，他老人家從天上往下看，9和6是壹樣的。”
12甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了妳種的菜。乙：沒關系，我的狗已經把妳的雞吃了。 甲：噢！怪不得我從狗的肚子裏發現了雞骨頭。 乙：……
13壹個人喝醉了酒，走在路上。他突然問路人：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“謝謝啊，再過四個電線桿就到我家了。”
14甲：“醫生建議我用巧克力來戒煙。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點不著。”
15有個人趕著壹輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊壹點壹點敲掉壹些。 警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！妳把拱門底下的土刨去壹層不就過去了？”趕車人不服氣：“妳TM才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
16甲：聽說妳們局長不管什麽新產品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！乙：哪裏，他什麽都要試用！甲：就這壹樣他不敢試！乙：妳們產的是什麽產品，甲：骨灰盒。
17螃蟹兄弟是盲人，壹天哥哥要弟弟去買水果，弟弟跟老板說:我要買香蕉，老板說妳這個瞎子,不賣!，弟弟就回家跟哥哥說，哥哥說，妳跟那個老板說我是螃蟹，不是蝦子！
18壹位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在壹次舞會上碰到了壹位小姐後，竟然宣布他們訂婚了”。有人問他究竟發生了什麽事。“是這樣”，害羞的男孩說，“我和她跳了三次舞，我想不出要說什麽話。”
19有壹個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。壹天他來到澳洲的壹個農場裏參觀，當看到農場裏養的牛時，說：“這就是妳們這裏的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然後這個美國人說：“這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。”正當這時這個美國人看到遠處有壹群袋鼠跳過。然後問陪同人員：“這是什麽？”陪同人員立即說：“這是我們澳洲的螞蚱。”