轉眼寶貝就四歲了，他開心地吹著蠟燭，分著蛋糕，“媽媽，這塊給妳！”他笑嘻嘻地遞了壹塊給我，看著這張可愛的小臉，我的內心溫暖而甜蜜。不禁想起了這壹路懷孕生子所經歷的艱辛和快樂。
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四年前，“哇哇哇……”，當清脆的娃娃哭聲傳來時，躺在產床上的我才終於舒了壹口氣。作為壹個41歲的高齡媽媽，為了這壹刻，等了6年。
剛結婚時，工作壓力大又是事業上升期，所以沒有立即要寶寶。當事業上了壹個新臺階時,我已經35歲了，驟然發現周圍的朋友同事早已為人母了。每每看到那些可愛的寶寶時，我都忍不住想去抱他們，此時的我渴望做媽媽的願望很強烈，然而，時間和運氣不會因妳的意誌而駐留。當醫生宣布“卵巢早衰，不易懷孕，還有壹個很大的子宮肌瘤，需要做手術”時，我很感慨和後悔，那些年加過的班，熬過的夜，出過的差正以這樣的方式回報我。我難過但並不絕望，積極配合醫生做了肌瘤切除手術，看中醫調理身體，鍛煉身體，就這樣過了壹年，依舊無果。於是在朋友的介紹下我們嘗試做試管嬰兒，做過試管的媽媽都應該知道這是壹個痛苦艱辛的過程。促排打了近100針，屁股上都打出腫塊，人也變得臃臃腫腫，取卵時的痛，移植後臥床二周以及等待結果的煎熬，結果揭曉後的失望，然後從頭來過。經歷了五次促排，二次移植失敗後，我考慮了很久，最終做出了辭職的決定。那時的我是部門經理，工作壓力大，加班加點是常態，有時休假也得工作，壹邊去醫院壹邊處理工作上的事，讓我身心俱疲，我也想魚與熊掌皆得，然而心有余而力不足。
我的決定得到了先生和家人的支持。回歸家庭後，內心沒那麽焦慮了，看書，做好吃的食物和鍛煉身體，日子過得輕松而悠閑。第三次移植時，胚胎質量不錯，又換了個更好的醫生，所以我覺得這次希望很大。果然，當我看見夢寐以求的二道杠時，我和老公相擁而泣。前二個半月，我過得幸福而滿足，壹想到腹中的小生命，心裏暖暖的，柔柔的，甜甜的。我做懷孕日記，和肚子裏的小寶貝說話，孕吐的時候總是強迫自己吃，我和先生壹起憧憬以後壹家三口的美好生活，討論我們寶寶像誰，甚至還給他起了小名。我想這次幸福應該降臨了吧。
其實，我壹點也不想回憶起這天，然而它卻總是浮現在眼前。這天，我像往常壹樣去生殖醫院做產檢，我以為那天是我在醫院的是‘畢業日’。甚至在等待醫生做B超時，我讓先生提前拿我們的畢業資料。那天的我穿著壹條黑色新裙子，臉上洋溢著燦爛的笑容，看著圓鼓鼓的肚子，我很幸福，至少在這壹刻我是快樂的。坐在椅子上看著壹個又壹個過來檢查的媽媽們，聽著他們討論進行到哪壹步時，我的心中慶幸自己終於可以畢業了，不用再受苦了，同時同情他們並希望他們可以加油。然而，事情就是這麽具有諷刺性，當醫生宣布“孩子沒心跳時”，我整個人蒙了，恍恍惚惚從B超臺下來時，旁邊的媽媽們都看著我，估計都很同情我。我覺得不可能，我壹直感受著寶寶，怎麽可能呢？我盼了四年，好不容易看到希望了，卻發現竟是南柯壹夢。當醫生要我們趕緊做清宮時，我再也無法控制，抱著先生哭著說“如果壹開始就不成功，也好過現在聽到這樣殘酷的事實！”那段時間夜不能寐，人很沮喪，經過先生的寬慰和開導，再加上時間可以沖淡壹切，內心逐漸平靜下來，我鼓勵自己：只要心存希望，美麗的日子終將來臨。
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就這樣過了九個月，我決定再壹次嘗試。
這壹次開獎也是成功的，但我們壹開始保持淡定的心態，直到聽到他心跳的那刻，我才真正感覺到“哇，我做媽媽啦！”這次終於從生殖醫院畢業了，12周在婦幼建檔聽到他那強有力的小馬蹄般的心跳時，我覺得幸福極了，每次B超都顯示寶貝長得好棒，與懷孕周數相符。三個半月時，我開始散步了，有好幾次，都看見壹個挺著好大肚子的孕婦在散步，那是壹個快要生寶寶的媽媽，我想：再過不到半年，我的肚子也會那麽大的，到時就可以見到我可愛的寶寶了。每壹次產檢，體重都呈上升狀態，已經從112斤長到了120斤了，看著鏡中圓滾滾的身體，凸凸的肚子和有些腫的面孔時，我卻很開心，我要做個快樂的胖媽媽。四個月時，我的手開始腫了，產檢時有二個“+”或三個“+”，醫生讓我晚上多吃點，早上起早些吃東西，不然會影響寶寶的智力。我被嚇到了，嚴格按醫生的囑咐來吃東西，絕不能餓著寶寶。五個月時，因是高齡孕婦，不得已選擇做羊水穿刺，但內心極其惶恐，害怕穿刺時傷到寶寶，所以穿刺那天我的血壓突然升高，體溫也超標，我深吸氣試著讓自己平靜下來，終於體溫正常了，躺在手術臺上，我又緊張了，寶貝的心跳也達到了160，母子連心，於是我趕緊調整呼吸，寶貝也平靜下來，他很爭氣，整個過程很順利。回家後，寶貝也是棒棒的，我沒有任何不適，就這樣我愉快地度過了五壹勞動節。我壹直堅信寶貝是健 健康 康的，羊水穿刺結果肯定是好的。
那本應是個美好的五月的。拿結果那天，我開心期盼地等護士叫名字，可是沒叫我的名字，我心裏壹沈，趕緊上前詢問，護士查了下說“妳的單子還在檢驗室，他們應該已經打了妳電話了呀？妳沒接到電話嗎？”我心跳加速“為什麽打我電話，有什麽問題？”她說“：好像有問題，具體什麽妳要打電話去問。”我的手心冰涼，趕緊撥電話，電話接通後，當我聽到“妳的寶寶檢查出來15號染色體有問題”時，我只覺得天旋地轉，眼淚止不住地往下流，先生趕緊摟住我，我抱住他說“不可能，不可能，怎麽可能？”婦幼的醫生直接判了死刑，我們回去後查遍了網站，問了很多人，都說寶寶不 健康 。我整日無聲地流淚，不願和朋友聯系，也不能和爸爸媽媽們說這件事，怕他們擔心。外面艷陽高照，可內心絕望至谷底，就在那時，我感受到了胎動，輕輕地像手指在我肚皮裏撓了壹下的感覺，我壹下子好激動，這就是胎動，我輕輕地摸著肚皮，對他說“寶貝，我親愛的寶貝，我們壹起想辦法，好嗎？“我們想可能檢測結果有誤，聽說臍帶穿刺的準確率更高，我們決定去廣州中山醫院做臍穿。去了好幾次廣州，每次去腿都腫得很厲害，坐著也很累，面對醫生淡漠的臉時，我的內心更加悲涼。（現在想來，可能醫生每天面對那麽多天南地北的類似的病例，沒有時間也沒有精力對每個人噓寒問暖了。）廣州的醫生再次判了死刑，她說“若妳們想做臍穿，也是OK，但估計結果也差不多。”我摸著肚子裏的寶貝，無聲地流淚，如果說可以縮短我的壽命來換取寶貝的 健康 ，我200%願意。我們還是堅持做臍穿，給寶貝壹個機會，給我們自己壹個機會。親愛的寶貝再壹次經歷了臍穿，他很爭氣沒有讓我不舒服，雖然他被臍穿的針嚇到了，回家後撲通撲通踢個不停，我趕緊摸摸他，先生也過來親親他，他就安靜下來。然而，命運就是這樣，如果這壹刻它想讓妳墜入深淵，妳就不可能跳得出來。二周後，當我們接到廣州電話通知壞消息時，我感到萬念俱灰，了無生趣。
就在這時，又得知親愛的爺爺去世的消息，我很愧疚不能送爺爺最後壹程。我回憶起了小的時候在老家，是爺爺教會我走路的，我學會走了就撲進爺爺的懷裏撒嬌；爺爺教我識字，給我講故事；這幾年我壹直為生孩子操心，爺爺總是說：“妳又瘦了,多吃點,要好好保重自己的身體啊！”原本希望抱著寶貝去見他的，現如今，再也見不到他老人家了，而我也不得不送走了寶貝。別人去醫院是生孩子，而我是送孩子走，這是壹件多麽殘忍的事，我的心很痛，感覺心口有壹個洞，滑滑地往外面流血。我壹直在想“為什麽又是我？”《秘密》壹書曾說到，要相信並祈禱每天都想要得到的東西時，最終妳會得到所擁有的。我們是真心祈禱，真心付出了，為何壹而再，再而三的讓我失去？我第壹次對我的信仰有動搖，我不吃不喝不睡，就這樣躺在床上，眼淚流了，幹了，再流，我想，我把這輩子的眼淚都流光了。可是，我真不知道活著有什麽意義。先生看著我這樣也很難過，他說“：佛經裏會說到上世的冤孽會延續到下世，肯定是妳上世犯的罪孽太深，菩薩才會壹次又壹次的考驗妳，給妳磨難，這次就是如此。唐僧取經也要經歷九九八十壹難呢，我們比他要少壹些，當然比他要痛苦和傷心，但是只有咬牙承受壹次又壹次的磨難，才能修成正果。寶貝和爺爺在天上看著妳傷心，他們也很難過呀！他們希望妳快樂起來，好嗎？”我聽了後突然想到了 “心經”裏的壹句話“無掛礙故，無有恐怖；遠離顛倒夢想，究竟涅槃。”也許，我們對任何事不要太執著，盡快放下並忘卻，我們沒有擔心，那我們就無所謂失去了。我突然覺得豁然開朗。
今年的內心重建比去年難的多，但我還是努力讓自己站起來，如果自己不站起來，沒有人可以幫我，別人可以安慰我，但無法讓我站起來。我的人生必須靠自己。三個月後，我帶著爸爸媽媽去蘇杭壹遊。這次 旅遊 的意義深遠，沿途所見的美景讓我重新發現了生活的美好；同時更加明白身邊還有親人需要我去照顧和關心。我必須心存陽光，這樣才可以重見艷陽天。但是心中永遠有個位置是給天上兩個寶貝的,這份思念會永遠珍藏在我心中。
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時間繼續向前走。
過完40歲生日，發現人這壹生每個階段都有每個階段要做的事,有時壹旦錯過，可能就是錯過了；有時，當妳歷經千難萬險時，前面又是柳暗花明。此時的我不再執著於生孩子這件事，有，就是錦上添花；沒有，兩人世界也很好。
時光依舊溫柔地向前走著。這壹年的春暖花開時，我發現已經有快壹個月沒有來例假了，之前也有過這種情況，看了醫生吃了藥就好了。我想這次肯定又是例假失調，去看下醫生就可以了。但去之前還是用試紙測了下，因為醫生肯定要問妳有沒有懷孕之類的。當久違的二道杠出現在我面前時，我不相信，我覺得這試紙有問題。我也沒和先生說，去了醫院，做了HCG值測試，拿到結果時，我發現真的懷孕了，這才打電話給先生，說的時候我沒有興奮之情，因為內心深處，有些開心，有些懷疑又有些害怕。此次全程我們都保持淡定的心態，直到6個月才告訴家人。我們壹關壹關過，3個月NT，4個月羊穿，5個月三維彩超，糖耐不通過，得了妊娠糖尿病，控制飲食後，血糖正常，然後胎心監測，直到最後時刻，寶貝呱呱落地，我壹顆懸著的心才放下。
看著小朋友壹天天長大，陪著他壹起成長，覺得很知足，感恩過往，感恩生命，感恩有妳！